Antes de las respuestas, la ominosa explicación de este experimento social:
Me di cuenta que la afluencia de visitas a este lugar llegó a más de 11 mil. ¿Por qué se daba este efecto, siendo que este lugar es un lugar desolado lleno de las ideas de un ser común y corriente en el mundo? ¿Realmente algo era tan imperante que atrajo gente como una floresta a un enjambre? No lo se, y no me importa. Pero quise saber qué pensaban al llegar aquí. Al
estar al público las preguntas de los demás, dos cosas se activan: la
autocensura y la libertad... La autocensura es fácil de burlar o
manipular (o ignorar, como ustedes hicieron), puesto que TODOS dijeron "Me vale madres, pregunto lo que sea y que este wey lo responda",
lo cual es (hasta cierto punto) cierto. Pero habiendo tenido a la vista
de todos las preguntas, parece que la gran mayoría no conoce de
convivencia social o, mínimo, antidepresivos. La libertad, sin
embargo, es asumir las consecuencias de sus actos, y como ustedes me
conocen y saben de lo que soy capaz, me sorprende (gratamente) que
hayan liberado al perro rabioso en una guardería de recién nacidos.
Porque, sinceramente, no esperaba que se proyectaran tanto en sus
preguntas, mostrándome un poco la caricatura que se hicieron falsamente de mi. El único que entendió el mensaje (incluso antes de preguntar)
fue mi carnal Ricardo, que dijo “Tanto poder, al alcance de la mano…”.
Por otra parte, demostraron que piensan nada más en ustedes. Si puse que
eran MAXIMO 3 y no siguieron una regla tan simple (algunos si, y por eso les agradezco), eso demuestra, además de un poquísimo
intelecto, que nomás querías mi atención para ti, y eso
no es correcto (además que esta cosa salió larguísima). Aprendan
modales, caray.
Finalmente, no me decepcionaron en ningún modo. Me divirtieron mucho.
Para la otra que quiera hacer esto (¿¿habrá otra
ocasión??), alguien, una buen alma caritativa y bondadosa, POR FAVOR,
dígame "Oye Zed, ¿no tienes que hacer tarea? ¿Volviste a comer comida
echada a perder? ¿No tienes algo que hacer ahora que valga la pena?
¿Eres un niño sin amor?". Para así pensarlo dos veces y evitar de andar
de dadivoso.
Servidos.
ESPECIE DE CUESTIONARIO PROPUESTO POR LOS BULIMICOS CEREBRALES
(con sus muy honrosas excepciones)
RottenSnake, my dear Florsie G, Enila(?), Handler, Tomás, el Judío, don Alberto,
Compañera Angelie, Hako, Confa, SicariusDeus, Hugo Mi’jo Tito, Colado
1, Chucho, Psyko, Goby, Ushi el Abuelo, AB, Luis, Luna, Colado 2, R’,
Dalkiel, Joss, Gus Gus, la bella Mayumi, la increíblemente bella Fanny,
el pendejo de Hugo de nuevo, Rafa el Tripié Andante, Patricia (pero no
está aquí) y el buen Doc. Dave-San
PREGUNTA
RESPUESTA
RESPUESTA
Jorge Fernando preguntó:
ZETO...
ALGUNA VEZ HAS PENSADO EN EL SUICIDIO SI ES ASI DE QUE MANERA
MORIRIAS?Sí, muchas veces (afortunadamente, solo en las mañanas). Me
suicidaría muriéndome de viejo
2. ZETO QUE ES LO MAS GROTESCO QUE
HAS VISTO EN TU VIDA? Hay cosas de las cuales no me enorgullezco
(2girls1cup, imágenes de accidentes de carretera, las portadas de
álbumes de "música" grindcore y otras idioteces, etc...) pero creo que esto es lo que se lleva las palmas
Yo que ustedes no le daba click, ¡es lo más aterrador del planeta!
3.
ZETO ERES UN ACTIVISTA POLITICO... CUAL ES TU IDEA DE UN GOBIERNO
FUNCIONAL... SI ESTUVIERAS A CARGO DEL PÁIS COMO LO MANEJARIAS?
Funciona si todos cooperan, de otra forma se va al carajo, como hasta
ahora en casi 500 años de pendejada tras pendejada lo han demostrado
los putitos que lo gobernaron. Un gobierno funcional se daría si los
vecinos de tu calle tiraran la basura en su lugar, reciclaran y
cuidaran el ambiente, o comprendieran que esa mamada llamada reggeaton
es pura contaminación audiovisual (el perreo en la misma categoría...
nadie que se respete se comportaría como un chimpancé con una escoba en
el colon, sólo los negros) y TÚ lo hicieras también.
Si yo estuviera
en el poder manejaría este país como se merece: un dictador demente
peor que Hitler, Stalin, Porfirio Díaz y Pol Pot juntos, que asesine a
la oposición sin piedad, reprima a tantos física, social, religiosa y
culturalmente, que los obligue a sonreír (so pena de muerte) y vea solo
por los intereses del pueblo: comida, casa, sustento, medicina,
educación, trabajo y guerra. Un enfermo genocida que tenga sentido
común.
Haría cosas tan simples como darle a los pobres 15 pollos
para que al término de un año me devolvieran esos 15 pollos (ellos
tendrían más, claro), legalizar las drogas, homologar la corrupción
para que aun así les levanten multas, molería los cadáveres por ley
para hacer composta y si no, que entierren a los muertos de pie,
eliminaría (literalmente) a los partidos políticos, ingresaría a México
a la OPEP (sí, México, y no esa tomada de pelo de ESTADOS UNIDOS,
SUCURSAL MEXICANOS), mataría alegremente judíos y negros y haría de
esto un país digno de una B-movie, donde todos tiemblen siquiera al
pensar en el mundo en el que “viven”.
Chale, ya hasta me autoconvencí. Mejor sigo contestando antes que algo malo pase.
4.
ZETO... TIENES CHGAMPIÑONES EN LOS PIES SI ES ASI INVITANOS UNAS
QUESADILLAS DE CHAMPIÑONES No, la pomada que me recomendaste funcionó
de maravilla. Y no, son solo cosecha especial para uso especial, porque
si crecieran alimañas en mis partes privadas o a las que no les da el
sol, serían sustancias alucinógenas o venenosas, y yo no voy a cargar
como el responsable de sus adicciones.
5. (... ?) No sabes contar carnal, ja.
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Flor preguntó:
1. Estás circuncidado? ¿QUE? ¡¡NO, CLARO QUE NO!! ¡¿¿¿Me confundes con un maldito judío???!
Yo
si tengo funda protectora y condón de piel integrado (toy echo a la
antigüita, snif). Si Jehová me lo "dio", que Jehová me lo quite, aunque
eso sí sería muy gay (¿ahora comprenden por que habemos antisemitas?).
2. De que tamaño lo tienes? Uy, este, pos me llega a la rodilla sin estar contento. No necesito usar cinturones, como Rafa.
(No, en serio.)
Bueno, bueno, ya, unos 12.5 cm, esforzándome mucho. En verdad MUCHO.
(Ya, di la verdad)
OK, me cabe completo en la mano (9 cm, jajaja, snif)
(No eres sincero, ¡dilo!)
¡¿Cómo saben que miento?! Chale... está bien, mi dedo meñique derecho está más grande.
(Si ya llegaste hasta aquí, ¿qué te cuesta decir la verdad?
No,
ya en serio, la verdad es que la ciencia no tiene microscopios tan
poderosos. Sólo porque no me sale sangre cada mes es como comprendo que
no soy una dama, aunque de niño siempre tuve mis dudas ("¿Seré una
mujer? Una muy fea, claro..." solía pensar)
*********************************************************************
Enila (?)... este, el pinche Mi'jo (Hugo) preguntó:
¿no tienes nada que hacer? Eemmm... ¡Miren, un perro con la cola esponjosa!
menciona
cuales y con qué frecuencia has consumido, bebido ingerido o inhalado
alguna droga natural o sintética El primo de un amigo dice que las
drogas son buenas/malas porque la coca te activa, la marihuana te
calma, la heroína es muy adictiva, el LSD te hace ver colores raros y
el peyote y los hongos te dan un viajesote. El primo de un amigo se
drogaba cuando estaba en la Vocacional, para no caer muerto en los
exámenes o para sobrellevar sus ataques de psicosis y paranoia.
Habrás
de preguntarle al primo de ese amigo, él sabe más que yo, porque él te
dirá que yo he estado y estoy limpio de toda droga.
te masturbas? con que frecuencia? A-M-O a mis manos y a cada una de sus diez amantes ardientes, snif.
la maestra de comunicacion de datos se parece a la collía? ¬¬ Chinga tu madre...
Este,
no, ella no es bipolar/esquizofrénica/paranoica/voluble/con
personalidad múltiple. Además, Susana no tiene tan buen cuerpo (siendo
sinceros).
alguna vez has comido tantas pastillas tic tac q tu
lengua haya perdido sensibilidad y tus heces fecales huelan a menta?
No, pero puedo asegurar científicamente comprobado que el Nutella de
avellana con chocolate (?) tiene ciertos efectos de los que hablas
(sólo lo de la boñiga oliendo a rosas, para perder la sensibilidad en
la lengua... imagino que sólo dando mucho sexo oral gay, como tú
comprenderás).
qué te mantiene vivo? (hablemos de un propósito
trascendental y no pendejadas de decir q t mantiene vivo lo q comes y
lo q tomas ok?) Pues morirme y saber que hay luego. Así, si NO hay
algo, por fin descanso de esta mugre vida y uno que otro me recordará
(me emociona pensar en la forma en que lo haga). Y si SI hay algo mejor
(o peor) que este mundo, si existe algo que nuestros sentidos no
conocen, le daré una oportunidad de sorprenderme.
La curiosidad, es verdad, mató al gato, pero dejó su cadáver con una sonrisa.
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Mi Líder preguntó:
zeto
kaiba donde dejaste a mokuba MALDITO!!! eso no es una pregunta... digo
son tres mega preguntas, --_-- sorry mokuba moriras solo..... EEMM...
este... ¿qué?
1. Por que no has querido volverte hacker y enseñarme
a corromper mas mi mente con las hazañas del terrorismo personal que se
genera por las computadoras? Porque quiero ganar dinero (mucho dinero)
y no precisamente para dártelo a ti.
2. Aqui entre nos por que no me
quieres acompañar al teibol neta que te vas a divertir (y sabemos que
la excusa no es la lana) decidme mi buen amigo por que no quieres que
una chichona te aguite la trompa?? Jajajaja Podrás tener tooodo el
tiempo/dinero del mundo y ver a una dama (ja-ja) bailando en poca (o
nula) ropa. Pero saliendo sigues siendo uno mas en la multitud. Pagar
por sexo es como pagar impuestos: no quieres hacerlo y eres muy, pero
MUY tarado (en mi pueblo, les decimos de otra manera) si lo haces.
De
ahí que la razón sea que los Table Dance no me llaman la atención.
Na'mas por eso. Me aburriría como en una misa de 9. ¿Para que ver
mujeres en tanga si ninguna me da el servicio gratis? No, no, no.
Si tan sólo los narcotraficantes construyeran más escuelas, snif.
3.
Como puedo obtener 500mil pesos de un chingadazo?? neta que me
urgen.... ¡Pues sacándote la lotería del 30 de agosto! Sólo tienes que
multiplicar por 15 el número de preguntas hasta ahora contestadas,
restarle la diferencia del número de letras que tiene la conjugación en
pasado pluscuanperfecto del verbo GANAR y elevarlo a la exponencial
neperiana para poder sumarle la fecha de tu nacimiento en nanosegundos.
Desgraciadamente, estamos a 31, ¡mucha suerte para la próxima!
4. Por que el Maximo son tres preguntas??? Para ver si sabían leer. Parece que no.
5.
(aqui probamos de cuanto tiempo libre gozas) (¬¬ recabrón...) Por que
chintaos te Enamoras si sabes que eso te apendeja (sorry la rudeza) y
cual seria una forma en que tu disfrutaras de una relacion sin el
agravante del autodescubrimiento personal.... responadame y se
respondera asi mismo!!! ah que mamon ni jaime guzman llego hasta lo
sideral jajajaja (Si de pura casualidad te llamas ANA LAURA, bríncate
esta pregunta)
Me enamoro porque el hecho que alguien pueda amarte
(esto es, ser una misma persona contigo) sin cambiar nada de ti es algo
incomprensible para mi. Que puedas vivir por alguien sin que te lo
hayan pedido, o amando sin límites, queriéndola, respetándola,
admirándola, procurando sólo lo mejor para esa persona, sin esperar
nada a cambio (ni una mirada, ni un gesto, ni siquiera un miserable
GRACIAS). Que el hecho de ver sonreír a esa persona te llene de una
felicidad infinita, que aprecies lo que otros consideran banal o
estúpido, y que cuando la persona se entristezca tú sufras y tu mundo
se derribe a placer por una simple palabra de ella, es algo que siempre
haré, pues prefiero mil veces llorar y deprimirme y sentirme mierda y
después vomitar mis entrañas lenta y amargamente lleno de resentimiento
después del desencanto sufrido al que siempre me someten. . . a jamás
haberme atrevido a sentirlo.
Disfruto sonreír a su lado,
acompañarlas a lugares que no me gustan por el hecho de estar a su
lado, mirarlas en silencio sin decirles una sola palabra y voltearme a
otro lado cuando se dan cuenta de ello, hacerlas reír, que me hagan
sonreír, escucharlas atentamente. Disfruto mucho el hecho que ninguna
me haya amado como yo las amé a ellas.
...
... snif, voy a llorar al baño.
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(30 minutos después de llorar en el baño)
Tomás preguntó:
por que quieres que te preguntemos? Porque
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¿Por
que lo que lo que un dia fue no sera...? Porque el HOY existe si
nuestro MAÑANA se convierte en AYER. Entonces, realmente no existe el
HOY, sólo AYER o MAÑANA. Si piensas en Ayer o existes en Mañana,
hermano, que desilusión.
¿Que importa si se es o no se es? Si es o no es, poco o mucho importa. Lo que importa aquí, realmente, es quien lo pregunte.
Así que, ¿quién lo pregunta?
¿Acaso
importa? No es esa pregunta, sino otra: ¿acaso TE importa? Si te
importa, no, porque pierde importancia al saberlo. Si no te importa,
si, porque no lo sabes. Ambas son válidas.
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(Don) Alberto preguntó:
1.-¿De
donde proviene todas esas asquerosidades mentales y retorcidas ideas
que emanan constantemente de tu cabeza? De una caída que tuve a los dos
años, cuando me arrojé del primer piso de la casa de mi tía adela,
disfrazado de Superman, y no me atendieron a tiempo. Comprobé de la
forma más dolorosa que las capas de Superman no sirven (y quedé loco,
ni modo).
2.-¿Has pensado en hacerle algo realmente sucio a la
profesora S... y decirle tu propuesta, y que es eso tan sucio? ¡Uy, si!
Susana... aaaggghhh (<--- babeo). Le propondré algo muy muy sucio...
que tal... ¿Surfear en un vertedero de basura? ¿Pizcar tabaco con los
dientes? ¿Rasurar puercos enlodados? ¿Comer mole con las manos? Eso si
sería muy sucio.
3.-¿Me vas a ayudar con SMBD? por favorrrrrrrrrrrrrr. Sí, claro...
4.-¿Te has chupado tu miembro o el de alguien más, que tantas veces, a
que te sabe? No me alcanzo (remitirse a la pregunta de Flor, snif) y
los gays no se me acercan porque estoy gacho como yo solo. Ahora que, a
juzgar por tus dientes bien cuidados y parejos, la pasta de dientes y
el enjuague bucal que usas a diario y el cepillo guardado en tu
mochila, el sabor no debe serte muy placentero, ¿verdad?
5.-¿Por que solo 3 preguntas y no mas? Porque no saben que el número
tres está después del 2 y antes que el 4. ¿Pues dónde aprendieron a
contar?
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Angelie preguntó:
Pues a darle con las preguntas. ¡Ese es el espíritu!
En primer lugar Como es q tienes aveces una mente tan retorcida y otras
tantas tan linda y tierna?? Biológicamente, porque soy un hombre
rodeado de un océano de estrógeno, pues vivo con una madre y dos
hermanas, y tengo más parientes mujeres que hombres (chale).
Hematológicamente, por la deficiencia/sobreabundancia de Hierro en mi
sangre (como sabrán, el hierro es bueno para el cerebro... y el mío, si
pudieran verlo, seguro parecería papilla Gerber de plátano pasada, o
Chiquitín de uva puesto en tripas de gato). Preguntémosle al buen Doc.
Dave-San, a ver que nos dice.
Ya en serio, creo que porque me agrada pensar que lo que hago o digo
ayuda a alguien a acercarse más a su objetivo, desde cosas tan
estúpidas como decirle HOLA una chava que no conoce, o leer por primera
vez en su vida algo que valga la pena, o conquistar el mundo para que
me deje Suecia y Finlandia (con suecas y finlandesas, fiuu fiuu).
Como puedes ser aveces tan extraño y loco y otras tantas tan dulce y
romantico?? Soy neurótico (eso se nota a simple vista) y a veces tengo
días malos y días peores. Si a eso le agregas que creo que soy bipolar
(¿por qué crees que quería con Coll...? ... Ejem, olvida eso) y con
tendencias autodestructivas, creo que lo que tenemos de resultado es
una bomba de tiempo que, cuando estalle, nadie querrá estar cerca. . .
o quizá sí, para volar también. ¿Qué saldrá en la explosión de esa
piñata? ¿Dulces y chocolates o chiles habaneros? ¡Hagan sus apuestas!
Por que no r4egresas con .....?? ¿Con Carolina? (What da fuck?) Nope,
ya estoy viejo para esas emociones fuertes.
¡Ah, no! No hablas de ella.
¿Con Elena? Porque ella es una niña maravillosa y linda, además de ser
una mujer dedicada al estudio y a su familia. Y las mujeres hermosas no
conviven con adefesios como yo. Además, ella no tiene tiempo y yo no
tengo tolerancia. Ambas necesarias para una relación, ambas faltaron y
ambas mandaron nuestra relación al agujero de la historia.
Mejor sal de dudas y pregúntale a ella, si es que ella quiere contestarte.
Por que siendo tan raro me caes tan bien?? Algo bueno (o muy, muy, MUY malo) debí haber hecho.
*********************************************************************
Hak (tocayo Luis) preguntó:
-como se origino el universo? Como nada es definitivo y todo son
teorías, ahí va la mía: Dios (?) jugaba a inflar globos (que de dónde
los sacó... ¡pos que les importa! ¡Es Dios!) con eructos. Cuando tuvo
seis inflados, pensó en inflar otro, pero no bebió mucha Coca-Cola en
su treceavo vaso (porque Dios, como todo ser divino bien nacido, bebía
Coca-Cola) y entonces en vez de eructar, vomitó y cayó encima de sus
globos y todos explotaron. El pobre murió ahogado. De lo que salió de
los globos (eructo divino) se creó, en un chingo de años después, el
Universo (que es un chingo de gas y piedras... supongo que por la
Coca-Cola, Dios tenía cálculos en los riñones) y también la
Numerología. Por eso 6 es el número más malo que la carne de puerco y
el 13 es muerte. Y por eso, cuando vemos al cielo, podemos ver el
cadáver de Dios, pudriéndose sobre nosotros, snif.
Ssssss. . . que buen viaaaaaaje me aventeeee.
Voy a la azotea, ahora vuelvo.
-kien le puso lo pikante a lo pikoso? Alguien muy, pero en verdad MUY
resentido con la Vida, que odiaba a todas las lenguas del Universo.
-disko favorito de radiohead? y por ke?, solo uno (incluyendo eps) KID
A. Es claustrofóbico, paranóico, intimidante, cíclico, jazzero y muy
pero muy abstracto. Tiene esa joya que se llama THE NATIONAL ANTHEM y
los de Oxford se negaron a sacar un solo sencillo, por más que se los
pidieron, mandando a la chingada a EMI y al mainstream. ¿Qué más puedo
pedir? :D
**************************************
El buen Confa (saludos) preguntó:
¿que te provoca Radiohead que te ha hecho tan fan? Escalofríos. Muchos escalofríos. Si ya logré el canal MEXICANO más respetado en YouTube
(claro, cuando comento en los videos casi me la mientan por mis
comentarios, chale), eso habla de una ADICCION, casi casi. ¿Qué sigue
después? No lo se... pero esa música llegó en un momento muy decisivo
de mi vida y no creo poder tenerle igual aprecio a otro grupo (por más
que me esfuerce).
¿ por que tienes este espacio y aparte tu blog? (click, este es el blog)
Ah, eso es por una razón bien sencilla. Cuando inició el lejano
servicio de MSN (¿Se acuerdan? Hace uuuuuu...ta madre) tenía un perfil
del cual estaba orgulloso, pero como ya saben el asunto con lo de la
dama de ojos bellos, borré mi antigua cuenta de correo y abri esta (se
suponía para que nadie la tuviera, pero en fin). Con esta cuenta me
tocó el "boom" de los Spaces y la fusión (esto es muy importante) de
MSN con Windows Live. Y así comencé a escribir (cuando era aun MSN, ya
después le seguí en Windows Live). Como tiene tanto de mi (está mucho
más completo que el blog, que es unitemático) no pienso dejarlo al azar
y lo actualizo, relativamente, más que los otros lugares que poseo.
Flor me dijo que me mudara a Blogger (que NO lo haré) porque según ella estos spaces "son para maricas" (tan linda ella, besos). Abrí uno (este, click)
pero no cuajó. Abrí otro y está cuajando (el de mi vida, donde creo
solo tú y dos más lo leen). Colaboro en dos otros más, lo que demuestra
que soy un tipo con MUCHO tiempo libre (y sin vida social, ¡yupi!).
¿quien es tu maximo heroe en la vida? Sin dudarlo, mi héroe es el
hombre más ecuánime, sabio y feliz que ha existido en el planeta.
Mi Bisabuelo.
Y hablé de él en esta y esta entradas del blog.
Atentos:
como no saben mi nombre los de allá ni los de los que participaron
(aunque lo contado es real) quizá se confundan un poco si lo leen...
*********************************************************************
Ilya preguntó:
¿Qué ganaré si pongo tres preguntas? Pus... este... pus sus respuestas. ¿No es obvio?
¿Por qué demonios ya desperdicie una? Porque tienes mucho tiempo libre y/o teclado (sin albur) defectuoso.
¿Qué
requisitos tendrá Starcraft 2? Esos tipos ya no saben que poner ni que
sacar. Terminarán pidiéndote una máquina enfemiza: que tengas 15Gb en
disco, como 5Gb en RAM, 3 tarjetas diferentes de video de 512 cada una
y un procesador digno de una computadora de tráfico espacial (osease,
de los de Core virtual, multiprocesadores que necesitan enfriadores
cuánticos o mínimo 5Ghz de procesamiento).
Mejor pregúntale a Blizzard, a ver si no se ponen nenas y ora si contestan sin rodeos.
¿Por qué nunca hemos jugado en red? Porque nacimos con MUY mala estrella, snif.
¿Por
qué no pude obedecer a que fueran solo dos? Porque eres terco como tú
sólo. Por eso le vas a AMLO y a Encinas. Y digas lo que digas, prefiero
a los Chuchos... XP (jajajajaja).
**************************************
Hugo vuelve a preguntar:
1.-
qué es el amor para ti? (pregunta muy simple pero no la han preguntado,
mas te vale que tu respuesta sea convincente ok?) El Amor es lo único
en mi vida que me importa realmente. Es ese sentimiento que hace que
los días negros se tornen tolerables, que evita que la carroña que te
rodea te infecte y que hace de este mundo el único lugar donde puedas
morir por dentro lenta y dolorosamente, pero feliz. El Amor es lo único
que nos hace humanos (a unos más humanos que a otros; a otros, nos hace
más divinos que los demás mortales).
Para mí, el Amor tiene nombre. Y rostro. Y voz. Todos ustedes saben bien quien es.
Y no osaré cometer el atrevimiento de pronunciar su nombre.
2.-
cuantas veces has visto 2 girls 1 cup? cuando comes helado de chocolate
te viene a la mente eso? Una. . . con esa tuve (hay cosa en mi vida de
las cuales no estoy orgulloso). Y ahora ya no como barquillos, sólo
paletas heladas (barquillos, los extraño, snif).
3.- diablos solo
queda una mmmmm.... te has dado cuenta q a todos nos vale madres la
puta restricción de 3 preguntas? A ti más que a todos juntos. Eres
taaan, pero taaaaan wey, mi'jo.
4.- qué es lo mas homosexual que
hayas hecho? (sé sincero pero no cuentes lo nuestro ok ;) Cargarles
carrilla gay a todos ustedes (pobre Rafa, esas chavas ya no te verán
igual. . . no era mi intención, jeje). Pero gay, así 100% gay, no aún.
Quizá después, cuando le falten emociones a mi vida.
5.- exactamente
cuantos centímetros te mide el pizarrin? Remítete a la pregunta 2 de
Flor. Tengo lo suficiente para... mmmmmm... pos creo que para
procrearme con microbios (por eso, los hombres (?) como yo manejamos
Hummers).
6.- exactamente cuantos dedos caben en tu hoyo anal sin
utilizar lubricante, vaselina o salivita? Uy, ps no se, no he
disfrutado de esos placeres. ¿Tu doloroso prolapso anal
todavía no se cura y por eso quieres que nos unamos en tu dolor? Ni
modo mi'jo, nadie quiere a los nalgasflojas (o anosflojos, como vos).
7.-
si dios cristiano y buda se aventaran una lucha en lodo quién ganaría?
por qué? En un plano estricto, ganaría Jehová (el dios "cristiano"),
sin duda. Aparte de ser un gruñón esquizofrénico ególatra de mierda, no
tiene compasión de nada ni de nadie y no se anda con pendejadas (por
eso la Biblia debería ser prohibida en el mundo, por violenta y
pornográfica). ¿Crees que el dios del Diluvio, de Sodoma y Gomorra, de
las plagas de Egipto y de otras divinidades se va a tocar el corazón
contra un gordito sabio? Buda, en cambio, como es cristiano (incluso
más cristiano que el dios cristiano) pondría la otra mejilla.
¡Qué finura de personas, dios mío!
Ahora que, según lo entiendo, si existiera Dios, sería budista. Y entre perros no hay mordidas (mas que cuando están en celo).
8.-
el hombre manguera es real? sabes donde vive? Jejeje Se llama Armando
Rafael Morales Fragoso (hola Rafa) y va en nuestro grupo. No me se su
dirección, pero es casi seguro que puede derribar la muralla china a lo largo y sin necesidad de andar empalmado (ugggh).
**************************************
Un colado (seguro el pinche Hugo) pregunta:
el que lo huele debajo lo tiene? No tengo buen sentido del olfato, no te puedo ayudar con eso.
te
gusta mayumi? (sabes que hay un mandamiento para nombrar a eso) Creo
que sí, José Quintero dijo bien el mandamiento: "¿Por qué me arde la
mano / cuando me las hago en tu honor? / Aquesto llámase AMOR".
O el mandamiento era el último, el de “No codiciarás la mujer, el buey o cualquier COSA de tu prójimo”.
. . . nel, chingue a su madre el dios judío.
Pero no mi'jo, no te preocupes, No me gusta tu novia. Sólo
cuanto
tiempo ocupas cuando vas a cagar? Lo necesario, tengo buena digestión y
una flora intestinal sana. Aunque a veces algo más (si estoy leyendo un
libro).
*********************************************************************
Jesús preguntó:
1. ¿Por qué el chango estará tan imbeeeeeeecil? Deficiencia de nutrientes en su dieta.
2.
¿Por qué antes de elena odiabas la pornografia, y ahora hablas siempre
de ese tema? Porque ya no me reprimo, pero eso NUNCA ha significado que
me agrade (además, no hablo de pornografía, yo hablo de lo que sea:
sexo, drogas, perversiones, violencia, etc, si con eso les causo
carrilla o incomodidad). Después de todo, ustedes son TAN santos y
sanos y niños buenos y buenos hijos y, sobre todo, INOCENTES, que me
perturban. Cuando tratas de ser quien no eres, todo se va al carajo,
por eso yo no me limito (y eso, como saben, trae GRAVES consecuencias).
3.
¿Por qué tu rareza abarca tambien el tener un iusacell? Porque mi padre
es un cabrón avaro que no quiere gastar crédito (de IUSA a IUSA sale
gratis la llamada).
4. ¿Por qué te crees el ser mas desgraciado del
mundo? (tomando en cuenta que a nadie mas le han dado beca sin meter
papeles) Yo no me creo el ser más desgraciado del mundo; total, esta
pinche vida nunca dejará de ser pinche (y de tener desgracias, snif).
Chingón sí soy. Y mucho, muchísimo. Ya quisieran ser como yo, así de chingón.
5.
¿Por qué el chango estará tan imbeeeeeeecil? (pregunto de nuevo, por
que sé que esa pregunta es dificil, requiere fórmulas muy complejas)
Deficiencia de vitamina B-12 y de hierro en la dieta. Falta de oxígeno
en el cerebro. Masturbación Compulsiva. Sadomasoquismo rectal invasivo,
quizá.
6. ¿Por qué eres un emo closetero? Si lo dices porque odio la vida y me repugna la gente, no quiere decir que soy
emo. Hay una diferencia GIGANTESCA con ellos y yo: ellos se azotan por
pendejadas, se maquillan como una puta barata y piensan (acertadamente)
que el mundo está en su contra.
Yo odio al mundo por igual (no
discrimino; así, literalmente) y nunca renunciaría a mi personalidad y
originalidad (si es que las tengo, juar juar) por seguir una moda (no
me atrevo a llamarle "forma de pensar"). Ellos si están en el clóset
pensando que si se ponen chinos en el pelo o pantalones formales color
caquí o no se maquillan como putas baratas o no escuchan esa mamada de
verga que se atreven a llamar "música emo", dejarán de ser emos y
perderán su mariconería, y no encajarán y: "¡Dios! ¡Qué horror de mi,
bujujuju! ¡Mi escudo de homologado ya no sirve, y estoy más sólo en el
mundo porque dejé de ser un mediocre sin vida propia disfrazado y ahora
soy un mediocre sin vida propia, snif!". Total, díganme sinceramente
¿QUE PINCHE EMO HEDIONDO ES REALMENTE O-R-I-G-I-N-A-L?
A mi, por el otro lado, me vale todo, hasta que haya tarados que me crean emo, ja.
7.
¿Te sientes auténtico o imitador? A veces un imitador muy auténtico.
Otras, un auténtico imitador. No es lo mismo, pero es igual.
8. ¿Qué
apodos patéticos has tenido? Tapir, Chiquilín, Guizmo, Chacalín
(todavía "Chacal" era aceptable, caray), Mincust (el de "Aprendiendo a
Vivir"), Cerebrito, Angelaje (me purga que mis tías me digan así, pero
ni modo, son mis tías) y otros aún peores (El Negro Sabrosón, entre
ellos).
Adelante, usen alguno con confianza. Anótenlo en una hoja y
cada que me vean díganmelo. Les aseguro que he tenido tantos apodos que
si me dan otro, se irá al montón. No saben quien soy en realidad,
palurdos patéticos.
9. ¿A chile cuantas veces has besado? Yo no
viajo a otro país a dar besos. De hecho, acá entre nos, no se si sea un
buen besador (me han dicho que sí, pero pues quien sabe). Es algo que
no me quita el sueño.
. . .
Además, aparte de no saber escribir,
ni siquiera puedes alburear bien. ¿Tus manos andaban ocupadas en el
mencionado picante? Ah, no. Andas trabajando con Julia, cierto.
Que gay, violando mujeres mayores que parecen hombres, escupo en tu boca abierta, jjj-puttt.
10.
Insisto... ¿por qué el chango estará tan imbeeeeeeeeecil? Pos quien
sabe, la verdá, pregúntale a él. Eso si te puedo asegurar, el
obsesionado con él es otro, así que te recomiendo arreglar eso en la
cama, cuando están más juntitos, tomados de sus respectivos miembros y
decirle al oído que te preocupa, y que se debe alimentar bien.
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1.-
pr k fregados cuando amas a alguien y ese alguien te ama te madrea y te
pisotea y te humilla mas la amas oO ¿Quién le mintió y le dijo que el
Amor era fácil? No mame señor, piense como blanco y sea serio.
2.-
alguna vez alguien le encontrara sentido a esta vida? Claro que sí.
Pregúntele a los sepultureros y a los que hacen ataudes. Ellos si le
encontraron no solo sentido, sino negocio a la vida.
3.- cada cuando naceun poyo xD Cada que una gayina coha con un gayo, osea, cada 1/4548714216544 años luz.
Ahora, que como no hay ni gayinas, ni se que significa "naceun", pues no le puedo contestar con toda sinceridad (y claridad).
¿Ahora ven lo que la EMOsexualidad le hace a la gente?
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Gabriela preguntó:
1-¿Cual ha sido el momento + feliz de su vida? 10 de Octubre de 2007.
2¿Si
pudiera corregir un error cual seria? Yo nunca me he arrepentido de
algo en mi vida, jamás. Por lo tanto, si hay o no hay errores que
corregir, eso es cuestión de la gente, que saque sus propias decisiones.
3¿Cual es su libro favorito y por que? "EL LOBO ESTEPARIO" de Herman Hesse, que habla de lo que yo terminaré siendo (o ya soy).
Un
hombre (Harry Haller) que está aislado del mundo por decisión propia,
aprendiendo de él mismo en su ascética forma de vida, pero enfermo
espiritualmente debido a su libertad. Su mirada es una mirada que
traspasa más allá del tiempo a nuestro propio cáncer y enfermedad. Sus
ojos son los jueces y jurado de nuestra vida, y el suyo es el
testimonio de aquello que lentamente nos ha ido alienando y aislando de
nuestro entorno.
Vale la pena leerlo. Quien lo haya leído ya, comprenderá de lo que hablo.
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Alejandro (mi Abuelo) preguntó:
1.-
¿porque chingados si ya te ofrecí una manera grauita de jugar wow te
reusas a unirte a mi y a miles de humanos sin nada mejor que hacer en
la busqueda de la panza mas grande de la historia humana? Por eso.
2.-
¿porque la gente escriben S... en vez de Sandra o AnaL... en vez de "La
innombrable" Ana Laura? Porque hablan de Susana, la maestra de
Comunicación de Datos, con las piernas más deliciosamente simétricas
del mundo. Confundes términos Abuelo.
3.- sabes que lo que
responderás a la pregunta 1 será una mamada, así que lapregunta 3 es NO
TE ENGAÑES, se que quieres jugar wow, ¿¿¿porque te rehusas??? Por eso.
4.-
¿porque tu y tus amigos eran los unicos que escuchaban mi programa de
radio? Porque como locutor, eres un gran jugador de WOW.
5.- cuando salga wrath of the lich king... ¿jugaras wow conmigo? No. Mi máquina no lo aguanta. . . (sí, claaaaaaaaaaro)
6.-
¿piensas tener alguna otra novia en tu vida? ¿o has dado punto final a
las relaciones zed mujer en tu existencia? Esa es una buena pregunta. Y
tiene una buena respuesta: "No se".
. . .
No, ya en serio... No se.
Si cuando troné con Carolina (no, seriously, what the fuck?!?)
me tomó dos años superarlo (soy muy lento para esto del Amor, chale),
ahora que recientemente estoy de nuevo soltero, ¿cuánto me tomará?
Si
realmente me importara tendría novias a montones (la verdad no, todos
lo saben, estoy bien pinche gacho, pero eso es otra cosa). Pero estando
yo solo funciono muy bien. Así que, cuando tenga novia de nuevo, lo
gritaré a los 4 vientos (o diré que ya tengo, por aquí o por Mensajero).
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Aaron preguntó:
Santa
madre del mocha orejas batman!! de donde sakan esas preguntas!!?? De
una dieta muy alta en carbohidratos, y drogas cutáneas. Pinches adictos.
Fuck esa fue una pregunta? Sí, y le queda nomás una.
Mierda ya desperdicie dos preguntas verdad? No se preocupe, a nadie le importó.
Cha cuantas preguntas eran?? 3 (tres).
jajaja
por ke no tengo nada que preguntarle sr?? ¿Porque tiene algo mejor que
hacer? Sí, quizá charlar con su novia imaginaria o acabar sus mapas
personalizados de Warcraft.
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Luis preguntó:
1.-¿por
q rayos en en mundo eres la unica persona q fantasea con starcraft II y
a la misma hora odias age o wow ? Porque en WOW literalmente pierdes tu
vida (te estoy viendo, Abuelo) y aumentas de peso mórbidamente. Y digan
lo que digan, en AOE (en todos los Age) te tardas milenios para juntar
los suficientes recursos para una batalla que valga la pena.
Ninguno como SC, que a los primeros 3 minutos te han masacrado si te descuidas sólo 10 segundos.
2.-¿por
q diablos no tienes el telefono de mi fany q te pasa ehhh pero si has
de tener el telefono de cuanta persona vagabunda y pestilento q ruegan
por una gota del chela y q trae media wacareada encima? Si lo tengo,
pero no te lo voy a pasar, no estoy autorizado por ella para dártelo.
Y antes que me reclames a mi de ser mal brother, reclámale a ella que no me deja dártelo.
3.-¿cuando
chigados haras la fiesta broo nunca quieres hacerla q no vez q quiero
ver como te retuerces por estar con pinchemil gente mundana a tu lado,
a no verdad eso lo haces a diario en el metro? Mejor les rento mi casa
(a un precio altísimo, claro está). Yo no soy buen anfitrión, me cae
que a la primera tontería que hagan les echo encima a los granaderos
Robocops de Ebrard. Y ya no viajo en metro, puro colectivo, pero es lo
mismo que Metro Popotla a las 7 a.m.
4.-¿y por q sigues leyendo
preguntas raras como todas las q estan aqui no seas vago ve y busca una
buena concha para comer? Yo enfadé al toro, ahora tengo que chutarme
los cuernos, snif.
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LUNA (saludos) preguntó:
PORQUE TE AUTONOMBRAS ZETA? ZED (en español Zeta) fue mi apodo para dejar record algún tiempo en los arcades (vulgo, maquinitas de tostón). Son las últimas tres letras de mi apellido, pero puestas al revés.
Aclaro,
esta es la explicación más coherente que encontré... si yo les dijera
REALMENTE el por qué de mi "apodo" (jajajaja, ilusos), tendrían que
recluirme en un sanatorio mental inmediatamente.
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Otro colado (pinche Hugo mamón) preguntó:
alguna
vez te has masturbado tanto que te duela el membrillo por dentro y por
fuera? No, por eso hay límites. Pero la ducha es taaaan placentera.
eres virgen? Si. Es un secreto a voces.
. . .
No, en serio soy virgen, aunque no lo crean.
alguna
vez te violó un padre católico y por eso odias la iglesia católica? No,
pero si conocí a muchos pastores cristianos (el equivalente a los
padres católicos) que dejaban niños regados por ahí.
Todas las Iglesias me dan asco.
qué
prefieres: un metro de encaje negro o que un negro te encaje el metro?
Contestaría, pero no soy experto en el tema. Que conteste Hugo, que
tiene prolapsado el ano. El es experto en pantalones con el cierre por
detrás.
sea f(x)= x^5 + 2x -3x^3 dime cuál es el límite cuando x->0? f(x) = 0
Demostraría por qué. . . pero la verdad es que cualquier retrasado mental (Hugo, por ejemplo) podría resolverlo
de
verdad te vas a medir el aparato para contestar a las preguntas de
abajo? No, no tengo un microscopio digital así de poderoso.
crees poder contestar a todas las preguntas algun dia? Ya lo hice.
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Rick Hunter preguntó:
1)
por que las salchichas vienen en paquetes de 8 y los panes en paquetes
de 6? Porque algún judío neoliberal hijodesuputísimamadre pensó en
hacer buenos negocios de esa manera. Y le funcionó.
2)por que
clausuras tu blog pero aun tienestu pagina postada en servidores
basofia como myspace? Claro que no, el blog clausurado no está borrado y jamás lo postee en MySpace. Sólo es difícil dar con el. Además, yo NUNCA usaría esa mamada de MySpace.
MySpace.
. . brrrrr (<---- escalofríos)
3)si jinzo baja al campo puedo
activar skill drain?
Si Jinzo ya estaba en el campo, no puedes activar
Skill Drain (Jinzo tiene prioridad).
Y si Skill Drain ya estaba en el
campo, no puedes activar a Jinzo (Skill Drain tiene prioridad).
. . .
Si tan sólo los narcotraficantes construyeran más telesecundarias,
*sigh*. . .
4)has tenido fantasias sexuales con algun miembro de tu
familia? Si.
5)como se que vas a contestar que no (no lo hice)...andale
no te hagas wey si o no? No.
6)como diablos funciona un try catch y pa
que chingados sirve? TRY-CATCH es para manejar errores. Usas el TRY
para poner una condicional dentro de el y SI NO SE CUMPLE, entonces se
dirige al CATCH, donde es manejada como un error.
7)te cogerias un
melon? No.
En serio, ¿qué les hice para merecer esto?
8)es cierto que
rifas tu virginidad? Sí. Pregúntame cuántas mujeres la han querido.
Cuántas mujeres la han querido?
Cero. . . Osea, 0
9)de veras te va a dar tiempo de contestar la bola de pendejadas que te estamos preguntando? Desgraciadamente. No tengo de otra.. Yo le entre gratuitamente
10) o contrataras un chimpance para hacerlo? Naah. Son muy caros los malditos primates.
11) sonciertos los rumores que te nos vas para la banda del arcoiris? Espero que no. De verdad espero que no
12) cual es la forma mas dolorosa de morir? Viviendo plenamente.
Imagínalo: por fin tienes algo/alguien que te motiva a vivir. . . y de repente te lo quitan, y mueres.
Ni siendo cortado en trozos como lo hacían los pinches chinos enfermos sufrirías tanto, me cae.
13)
que es lo que te ha dejado mas dañado mentalmente(ya sabes de esas
cosas que se meten a tu cabeza y licuan tu cerebro durante dias)? Mi
ruptura actual. Ya llevo 3 meses y sigo sintiéndome cada día peor que
el anterior.
Eso, y también lo ocurrido en marzo 25 de 2006 (del
cual tú fuiste testigo). Creo que una parte de mi murió por completo en
esos días.
creo que es todo Servido, gracias por participar.
ah espera Vales madre, ¿más preguntas?
14)cuando se acaba el mundo? El 22 de Diciembre de 2012
15)donde te veo cuando eso suceda? Sentado en una silla de playa, en primera fila, contemplando el fin de los tiempos.
16)tu llevas la camara? Por supuesto
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Mi carnal Oswaldo preguntó:
¿Tu
en mi lugar que te preguntarias? (mi pregunta es la pregunta que
formules) Pues. . . veamos. . . Preguntaría: “En una relación, ¿por qué
piensas que diste lo mejor de ti y no te das cuenta que no lo hiciste?
Después de todo, si lo hubieras hecho, no habrías roto tu relación”.
Y respondería.
.
. . chale, que poca madre. . . ahora que lo pienso, eso tiene sentido.
. . creo que realmente no hay nada “mejor” en mi y por eso soy un
fracaso en la relaciones afectivas.
. . . discúlpenme un momento, iré a llorar al baño.
(10 minutos llorando en el baño después)
¿Que
pregunta seria lo suficientemente incomoda para responder en publico?
Veamos... quizá podría decir que es: ¿Comprendes la magnitud de lo bajo que has caido al confirmar tus
complejos por el tamaño de tu miembro? ¿Sabías que la próxima vez que
estés con una mujer tendrás que pagarle por adelantado una generosa
suma de dinero por unos cuantos momentos (5 minutos máximo)?
¿Cual es la respuesta a esa pregunta? Si. . . y sí, snif.
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José preguntó:
Que piensas del 2012?
Se va a acabar, se va a acabar. . . El mundo se va a acabar. . .Todavia tienes el traje de Jorge C? No, ese mítico traje azul chillón se perdió en la mudanza de San Lorenzo a San Rafael
Leeras mas de tres preguntas? yo se que tienes curiosidad. No, no lo haré. La curiosidad mató al gato, no al lobo
Por
que no viniste al concierto de tres dias de radiohead si te dices su
fan? (Mierda, ya lo hice, snif) Porque no tengo dinero, y todo cuesta
11 veces más que acá. Además, yo no estaba enterado que podía entrar y
salir a los US and A cuando me diera mi regalada y (bien ponderada)
chingada gana. Pero, más que nada, por falta de varo.
Vas a venir o no? Si, iré.
Cuando? Algún día.
Cual
es la excusa? La más obvia: embriagarme y embriagarme (además que dicen
que las gringas beben como cosacas y tienen relaciones con todo lo que
se mueva y yo no me respeto lo suficiente como para dejar pasar eso).
. . .
Ah, ¿tu dices excusas para no ir?
Este, pos ninguna, por ahora.
No, en serio, odio los US and A.
Te compro el boleto? Si lo haces me harías un graaaaan favor.
has usado crack or heroina? No, ninguna.
Pero for reals ? Si, ambas.
Sabes
lo que realmente es un emo como para nombrarte uno? A ver, vamos
dejándolo claro, porque ya me tienen hasta mi madre de sus “indirectas”:
EMO
es un wey sin vida, homologado (osea, exactamente igual a sus 91, 289,
5778, 956 clones), siempre quejándose de pendejadas (“¡Es que no me ha
bajado al regla! ¡Y soy hombre, snif! Me cortaré para deprimirme, y así
sentirme bien”), mediocre, sin originalidad (nada bueno puede venir de
los US and A), que no sabe escribir correctamente y cuando lo hace
escribe en un dialecto incomprensible lleno de KozzzzitAs
EmoooseXualEZZZ iiii MaMaDaZZZ dE BeRRgAAA. Un emo es de las escalas
evolutivas más bajas, siendo un poco menos peor comparado con los
negros y los judíos (por eso los emos vinieron de los US and A). Es
decir, un emo es un adolescente anoréxico (porque según Psyko “no hay
emos gordos”. . . no quieren que los discriminen, pero ellos si lo
hacen, pendejos). mamón, sodomizado (ellos también pueden contestar lo
del encaje y el negro), maquillado y disfrazado como una puta barata y
con un pésimo gusto, que quiere mostrarle a ese mundo que tanto está en
su contra lo DIFERENTE que es a los demás, siendo igual a los demás
emos. Y la música emo que escucha es grabada en tugurios de mala muerte
donde a los cantantes emo les meten sondas anales (el encaje y el
negro, el encaje y el negro. . .) para mejorar sus cuerdas bucales.
TODOS los emos son así.
¿Comprendieron? Creo que sí. Y si no, entonces tírense de un edificio. Ai’ustedes decidan si yo soy emo.
Y,
como le dije a Jesús, siempre habrá tarados que no saben diferenciar a
un amargado y resentido social de un EMOsexual. Pero pues esa es su
bronca, no la mía.
La extrañas? dime la verdad no lo que tu quieres si no lo que sientes No pasa un solo día sin que su ausencia me haga más daño.
Pero así las cosas deben ser.
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Gus Gus preguntó:
1.-
Arthas, Kael´thas o Ilidan?????? y por que?????? Arthas, porque es un
cabrón hijo de puta que no tuvo compasión por nada ni nadie en
Lordaeron y ahora se pondrá a los putazos con los demás, ahora si como
Rey.
Illidan, porque es un recabronazo que por sus puros huevos
condenó a su pueblo a la adicción de magia de nuevo (los blood Elves
fueron los nuevos afectados, ja). Además, que tiene un conflicto
existencial bien cabrón, porque no es ni elfo ni demonio, sino todo lo
contrario.
Kael… pos es
Y si tengo que elegir. . . Illidan, sin pensarlo dos veces.
2.-
Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos
daltónicos?????????? Porque orinamos amarillo y no rojo. De ser
daltónicos, todos serían mujeres.
3.-¿Por que "todo junto" se
escribe separado y "separado" se escribe todo junto???????? Porque los
de la Madre Patria (España) son unos “gilipollas”. Son inferiores
comparados con nosotros. ¡Olé, la Macarena!
4.-Por que se llama a la
bota bota y a la pelota pelota, siendo que la pelota es la que
bota????????? Porque los la Madre Patria (España) son unos “pingones”.
Son mejores comparados con nosotros. ¡Olé, la Macarena!
5.- Por que
pluto es una mascota, duerme fuera de la casa y ladra, cuando goofy (el
que por cierto tambien es un perro) habla y juega golf con micky???????
bueno es que eso siempre me ha molestado Es que Pluto es perro, y Goofy
es perro.
¿Entendiste?
6.- Esta si es mas en serio, Que opinas
del Guason de "The Dark Knight"??????? verdad que si es un genio
desquiciado Heath Ledger (ese sexy vaquero tan gay) se rayó en su
actuación. No sólo te tiene atento a cada tic nervioso, a cada gesto, a
cada palabra de su boca. . . sino que aparte de eso, tiene una visión
anárquica y violenta (como debe ser) del mundo. Estoy de acuerdo que
los que tratan de compararlo con el Guasón de Jack Nicholson caen en un
error tremendo, porque NO SE PUEDEN COMPARAR DOS COSAS QUE SON
TOTALMENTE DISTINTAS.
Ambos muy buenos, ambos geniales. . . ambos muy chingones.
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Mayumi (gggrrrr <---- ronroneo) preguntó:
sabes si Hugo me ha sido infiel? Este. . . no, pos no me han confirmado
nada. Pero creo que tu socia se llama Manuela, pregúntale a el por qué
de verdad te vas a clonar para poder violarte? Quiero clonarme en
mujer. Estoy casi seguro que si la ciencia avanza lo suficiente si
podré hacerlo. Aunque terminara demandándome a mi mismo por acoso
sexual contra mi
sabes que ese proceso de verdad es muy caro? Si ya clonaron una oveja.
. . ¿por qué no un ser humano?
Ah, es verdad. No aplica en mi caso,
snif.
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Fanny preguntó:
Holaaaaaaaaaaaaa Lobillo Enojon y Amenazador (ni modo, tu no vienes)
jajajajaja. Pues por fin ya me tienes aki (no. . . ojalá, pero no), de
verdad ke solo a ti se te ocurre hacer una cosa como esta ehhhh (la
historia de mi vida, snif) y lo peor no es ke lo hayas hecho sino ke en
verdad pienses responderlas, el dia ke lo pensaste te ke metiste????
(peyote por el
uva y Kool-Aid de fresa) mmmm Bueno mejor eso no me lo digas. (ya lo
hice, sorry) Por cierto algunas respuestas no me gustaria saberlas :S
(jódanse, si yo las leí, todos las leerán). Por cierto es buena esa de
"Emo Closetero" jajajajaja (¬¬ . . . ).
Bueno en realidad a mi no me
importa tu letrerin intimidador (que ni sirve pa’ maldita la cosa,
nadie aprendió a leer en primaria) asi ke ahi te van my
cuestionssssss...
1. Si fueras candidato a la presidencia, ¿De ke
partido serias? ¿Por ke? ¿Cuales serian tus 3 "promesas" de campaña? y
¿En verdad harias algo o serias un maldito como todos? (¡4 preguntas en
una! ¡WOW! Un nuevo record)
a) Sería del PRD, ahorita diré por que.
b) Porque el PAN es una bola de mochos acomplejados y guanajuatizados, que niñean cogitos, hacen fraudes
hilvanando campañas de odio, enriquecen entenados y no pueden dejar de
hacer todo lo que está en la Biblia (osea, incesto, violación, fraude,
sodomía, corrupción, pecado etc). Y como los conozco bien, jamás me
aceptarían en su
El
PRI es como Barney el Dinosaurio o los Teletubbies: cánceres en el
mundo que nomás no se mueren, pero como apantallan pendejos. Claro, el
tipo dentro de la botarga debe ser un psicótico asesino serial con
complejos de haber sido un tronco en otra vida. Pero eso me da miedo
pensarlo.
Y los partidos chicos solo buscan vivir del erario. Buscan vivir a MIS constillas
Claro,
obvio, que el PRD es igual o peor que ellos. Además, si el PRD me
aceptara (que no dudo, porque los luchadores sociales de antaño ahora
son controlados por una bola de priistas malparidos vestidos de
amarillo, maricas, ansiosos de poder. . . nada más vean a AMLO), creo
que al postularme asegurarían su muerte financiera, histórica e
ideológica y se arrepentirían graaaaaaaaaaaaaaandemente segundos
después de hacerlo.
c)
- Para ellos, nada
- Para ustedes, todo
- Para mí, lo justo
d) Remítete a la tercera pregunta de Fernando, hasta arriba de este post.
2.De
todas las vanalidades de la vida, ¿Cual es tu favorita? ¿Cual es la ke
mas odias? Favorita: pues fumar un cigarro, disfrutar una cerveza,
jugar una aprtida de StarCraft en línea. El placer es corto y te deja
insatisfecho, siempre quieres más. Me agradan esas cosas tan sencillas
en valor, pero de gran influencia.
Infame: La “música” de moda.
Ejemplo, R.B.D. Yo se, yo se que todos ustedes que disfrutan MÍNIMO una
canción “tienen gustos reterefinados, tu. . .”. Por mi pueden marchar
para que las golfas degustadoras de glandé no se separen y pueden irse
a la chingada, sin escalas, y ahí ser violados por un burro cachondo
3.
¿Si tu fueras DIOS, como se llamaria tu religion? Si yo fuera dios,
entonces el diablo parecería un bebé de tres meses. Mi religión sería
el Chamanismo Asesino Ilustrado.
. . .
No, en serio, odio a las religiones. Y dios no existe.
4.
y ya ke entramos en el tema ¿De todas las normas religiosas cual te
parece las más TONTA? ¿y cual la más Aceptable? La religión judía es LO
PEOR QUE JAMÁS HAYA EXISTIDO EN ESTE PINCHE MUNDO. Peor que la
católica, peor que la musulmana, peor que la rastafari, peor que la
raeliana, peor que la azteca, peor que la egipcia, peor que la china,
peor que la inca, peor que la babilonia, etc. Es peor que los
testículos de Jehová, que los Davidianos, que los brahamanes, que los
negros, y que todas las religiones juntas. Es lo PEOR que le ha
pasado al mundo, por eso el único judío bueno es el que está hecho
jabón. Me paso por los huevos esa mamada sin sentido que es el dogma
teológico judeo-cristiano (3 en 1, como aceite para máquinas) que se
IMPUSO A SANGRE Y FUEGO en todo el mundo, me limpio mis (¿sagradas?
¿aún soy dios?) posaderas con ese librajo de ciencia ficción-plagio vil
llamado Biblia y escupo sangre con bilis en las tumbas de quienes la
escibieron (y de quienes, a sabiendas, han lucrado y manoseado las
enseñanzas a placer, para esclavizar a los débiles de mente).
¿La más aceptable? ¡ja! Todas las religiones son un asco, por mi que no hubieran ningunas.
5.
Si de cada una de ELLAS pudieras elegir una virtud cual seria y por
ke??? (En la lista deben estar incluidas todas!!!!) ¿Las religiones
tienen VIRTUDES? ¡Júralo!
Neta que eres una santa, porque yo nomás no les veo ninguna virtud a NINGUNA religión.
Veamos:
¿Mantener
sa-cerdotes? ¿Construir iglesias estupidísimamente caras? ¿Violar
niños? ¿Estar en contra del aborto? ¿Condenar a quienes no piensan
igual? ¿Violar niños? ¿Creer en galletas divinas? ¿Hacer procesiones
para que llueva? ¿Violar niños? ¿Censurar el pensamiento crítico?
¿Aliarse del poder gubernamental para proteger sus intereses? ¿Violar
niños? ¿Reprimir las emociones de felicidad, como la masturbación o las
relaciones no maritales? ¿Castigar con la muerte eterna a quien no crea
en el dios en turno? ¿Violar niños? . . . ¿Violar niños?
. . .
Este. . . me disculparás, pero sigo sin verles utilidad.
(¿Violar niños? Siempre necesitaremos más violadores en las calles, tú sabes. . . para mantener el status quo)
Bueno ahi te las dejo jajajajaja y ke DIOS (jajajajajaja, no, seriously, what da fuck?),o
kien tu kieras (que tal una güera de buen cuerpo cuyo nombre comienza
con “S”, ¿te parece?) te bendiga (mejor no, eso de la sagrada bendición
de la Segunda “Venida” de Cristo, ¿es lo que creo que es?) para poder
responder. (Eso fue sarcasmo, ¿verdad? Baaah, no creo, pero que mas da.
Tú si eres beata virgen, miembra de la Vela Perpetua.)
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Hugo vuelve a rebuznar:
1.- que esperas de la vida? Que se acabe pronto
2.- que es vida? Una pérdida inútil de tiempo
4.- tas enojado conmigo por preguntar tanto? Sí, recabrón.. El pez por la boca muere, y como tú mismo quisiste fastidiarme con tus 101 Dálmatas (digo, preguntas), yo te fastidié borrándolas.
Jaque Mate
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PARA
Q QUIERES Q PREGUNTEMOS? Para experimentar con ustedes, como cuando
experimento con mis cuyos y descubro que no pueden flotar en salsa de
jitomate para pizza.
CUAL ES EL OBJETIVO DE TU DINAMICA?? Ya lo dice
arriba, demostrarles a ustedes que la caricatura que tienen de mi es
exactamente la misma que tengo de ustedes.
Q ES LO Q ESTAS BUSCANDO? Mis llaves, no las encuentro. . .
Ah,
bueno, si te refieres a algo/alguien, creo que busco una mujer con el
cuerpo de la fresita, con los senos de tu amiga la camarón, con las
posaderas de una de tus mejores amigas y el rostro de. . . bueno, el
rostro no importa, es lo menos que le voy a ver, ¿verdad?
Jejeje, ya en serio, espero encontrar un motivo para tratar de seguir viviendo. Cualquiera que sea.
HAY ALGUNA PREGUNTA Q ESTAS ESPERANDO? De hecho. . . sí, pero veamos si me sorprenden y la hacen
PORQUE SI YA HICE MAS DE TRES PREGUNTAS SIGUES LEYENDO? Tú dime. . .
CUAL ES LA PREGUNTA SUFICIENTEMENTE ENFERMA Q NO CONTESTARIAS? Quizá sería “¿Te consideras una persona? ¿Un ser humano?”
CONTESTALA.... NO, NO MAMEN
CUAL
ES EL SONIDO DE LOS FRAGMENTOS DE UN CORAZON CALLENDO AL PISO? El mismo
que el de una flor marchita despidiéndose de la luz del Sol
DE Q
COLOR SE TIÑE EL CIELO CUANDO SE PINTA CON LA SANGRE DE UN CORAZON
DESTROSADO? Melancolía, como bien lo dijiste el 14 de Febrero del año
pasado
CUANDO SE APAGA LA LUZ... A DOND SE VAN LOS COLORES? Al cielo
de los Colores, donde los espera el dios Pincel que ama a todos por
igual (menos al Negro)
SI HICIERAN UNA TORRE MAS GRANDE Q "LA TORRE MAYOR" COMO SE LLAMARIA? Torre Ociosa
SE SEGUIRIA LLAMANDO TORRE MAYOR??? No, se llamaría Torre Acomplejada
Q PASARIA SI LOS NARCOS CREARAN TELESECUNDARIAS? Habría más narcotraficantes educados
PORQUE ESTAS TAAAAN MAAAL?? Porque no duermo bien, snif
HAY
ALG DE VDD TAN MAL EN TU CABEZA Q TE TIENE ASI?? Si, pero nadie se
atrevería jamás a confirmarlo. Las dos psicólogas que hasta ahora me
han analizado se asustaron
COMO SE INTRODUCE DESDE TECLADO UNA
PALABRA EN JAVA!? Con la clase LEERDATO o una instancia de la clase
Buffer. Esta última, una abominación de la naturaleza.
Q PIENSAS DE
LA MAESTRA SUSANA? Cada que la veo, pienso: “¿Sabrán sus dedos lo infinitamente afortunados que
son cuando ella se está duchando? Carajo. . .”
PORQUE SIGUES LEYENDO SI YA PUSE MUCHAS MAS DE 3? Es atención personalizada mi estimado
XQ
ESTAS TAN OBSESIONADO CN MI PIPI?? Naaaah, es envidia de la buena
(¿Puede haber envidia buena?). Si tú tuvieras 50cm más de lo que ya
tienes, sería ilegal en nuestro Sistema Solar. Si yo tuviera 2cm menos
de lo que ya tengo, sería toda una reina.
¡Damas! Si quieren conocer
al eslabón sexual perdido entre un humano y una ballena azul macho (ven
que tienen el miembro de 3 metros) les recomiendo conocer a Rafa “El
Semental De Acero”.
Y es regolfo, y cobra bien poco
ES VDD Q DICES Q LOS 8 SON ANOS JUNTOS? Si tú ves anos en los ochos. . . muy tus perversiones, eh. . .
Y dicen que el enfermo soy yo. . .
Y Q LOS CORAZONES SON TRASEROS ALREVEZ? Yo diría que melocotones partidos a la micha
SI
LA VIDA TE DA LA ESPALDA... LE AGARRAS EL TRASERO? Claro que no. . . La
tomo por detrás, la adormezco con cloroformo y. . . ¡la violo!
Q PASA SI METES TU CEL AL MICROONDAS? Si sobrevives a la explosión de la casa, confirmas que el plástico se derrite
EN VDD SOLO CONTESTARAS LAS PRIMERAS 3 O TODAS LAS Q ESTOY PONIENDO??? Nop, son todas. Y conteste todas, jejeje.
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El gran Dave preguntó:
1
- Por qué de este ejercicio?, Vamos, entiéndase: Por qué la necesidad
tan imperante de hacer uso de tu espacio para confesarte y confesarle a
muchos cosas de tí? Qué tan importante es que los demás conozcan esta
información, o es acaso una necesidad propia? No es necesidad, es un
experimento, analizado y cuantificado como tal, un experimento que arroja resultados.
Ustedes se han creado una exageración de mi (drogadicto farmacodependiente,
pornógrafo, acomplejado, bizarro y, los menos, sabiondo) que no trato
de desmentir o de justificar, ya que sus motivos tendrán y,
francamente, no me interesan… yo quería saber que dudas tenían de mi,
de las cuales ninguna me sorprendió realmente. Lo que demuestro con
todo esto es la proyección de sus propios traumas, defectos,
exageraciones o miedos, pues todos los que preguntaron de más (el
límite era 3, ¿lo recuerdan? Creo que no) son los que más dudas tienen,
ergo, menos conocimiento poseen, ergo, no se conocen.
Además, quería divertirme a sus expensas.
2 - Alguna vez te has dado cuenta
de que te niegas a tí mismo en muchos sentidos? Por qué lo haces? Por
qué -y conste que no lo confesé yo aquí, lo hizo alguien mucho antes de
mí- tienes esa personalidad que algunos describen como tierno, y
quieres cubrirlo con una máscara de "obscuridad"? ¿Sabías que eso, de
hecho, te hace más transparente? No me niego de ninguna forma, eso es
lo que no han entendido. Yo busco estar en el balance y la tranquilidad
que necesito, pues con tranquilidad todo es posible. Ya estos dos años
les he mostrado esa fase de mi que no había hecho tan pública (la de
crear poemas de amor y enamoramiento, cuando en realidad yo no los
sentía tan profundamente) pero eso no significa que haya estado oculto
y cubierto por oscurantismo. Ambas partes conviven dentro de mi, es
verdad, la una tratando de destruir a la otra. Eso no es negación, es
conflicto, que me hace crecer cuando la una gana momentáneamente a la
otra.
Claro que soy transparente y sin misterios, como un libro abierto que todos usan (la biblia, por ejemplo), o pensando románticamente (ja-ja-ja) soy como un cubo de cristal de 10 metros de lado. Es transparente, pero chingadamente duro.
3-
Por qué esperas fervientemente la participación en este ejercicio de la
única persona que sabes que posiblemente no participe de él (las
razones que creas que tiene no me importan)? ¿Nunca has pensado que eso
más que lo que crees sentir es una especie de obsesión? Porque me
interesaba saber que pondría (después de todo, esto es un experimento).
Y no, no creo que a estas alturas yo sienta algo por ella, después de
todo, Ella fue la que lo dejó muy claro hace dos años… que no quiere
(ni espera) nada de mi.
4 - Por qué eres un EMO Closetero? (lo
siento, me gustó mucho esa pregunta y la tenía que copiar) Contestada.
Qué poco original se vio Doc.
5 - Por qué no te das la oportunidad
de cerrar el ciclo y seguir adelante en el sentido personal (tu sabes a
qué me refiero)? Ya lo cerré (abril/mayo de 2006, pregúntenle a
Oswaldo… fueron los días más oscuros de mi vida) y una parte de mi
murió… pero nació algo nuevo de todo ello. Además, no me arrepiento,
todo esa amargura, dolor y odio se convirtió en algo más. No se en qué,
pero aún ahora sigo de pie (a mi pesar) y ya no puedo detenerme.
6 -
Por qué te gusta autotorturarte con algo que sabes que no tiene caso?
No me torturo (desde marzo de 2006 ya no lo hago), sólo comprendo lo
que no es posible, las pocas veces que esos fantasmas tratan de aparecer de
nuevo
7 - Por qué estás dispuesto a responder preguntas que
representan retos o autodegradación? Por el hecho de esclarecerles la
duda. Los que están obsesionados con las medidas de mi pene (para tener
seguridad que lo tienen más grande que yo o se acomplejen porque lo
tienen más chico) o mis costumbres raras y poco entendidas o mis
pensamientos (para después hacerlos suyos plagiándome vilmente
mostrando con ello su nula originalidad) son ustedes, no yo (yo si me
conozco… me caigo mal, pero me conozco)
8 - Por qué aquí y no en
otro blog? Sinceramente! Porque NADIE lo lee/visita. Por eso. Ádemás,
confirmé que corre sin problemas en Godzilla Firefotz.
9 - Cual es
la utilidad REAL de este ejercicio?? Pasar el tiempo como adultos,
hablando de lo más normal de sexo y bizarreces en mi persona (que
necesitados de mi afecto están, me cae). Más de uno se ha botado de la
risa leyendo lo que el de abajo me preguntó, y ya con eso me doy por
bien servido.
10 - Con cuantas personas has estado (hablo de
parejas) y que realmente hayas pensado en ellas y no en la persona de
la pregunta número tres? (Ambos sabemos de quién hablo así que no te
hagas wey)
Con una, Elena.
Cuando era novio de Carolina, fue la
misma Carolina quien me hizo volver a pensar en la persona de la
pregunta 3, con sus celos y sus inseguridades, así que realmente por
eso nuestra relación se fue al demonio. Eso sí, NADIE puede decir que
le fui infiel.
Cuando me hice novio de Elena (una historia muy larga
y muy triste que no contaré jamás) y la conocí mejor, fue una
revelación. Literalmente, eché a la basura 10 años de mi vida y me
sentía muy feliz por ese hecho, de empezar de cero, pues Elena es
increíble. Ahora que todo acabó, no me arrepiento de nada, en absoluto.
Hice bien en amar y darlo todo sin recibir nada a cambio. Es preferible
eso en lugar de no atreverme a hacerlo.
Por si lo preguntabas, la
persona de la pregunta 3 es lo que es: un contacto de Messenger
iniciando y cerrando sesión. No la he visto en algún tiempo… y si lo
hiciera, ¿marcaría la diferencia? ¿Realmente sucedería algo? ¿O nos
trataríamos con la cordialidad que nos da haber compartido 3 años el
mismo salón de clase? Quien sabe.
Nadie puede decirme que le he dado
alas o que no he sido totalmente sincero, porque realmente nunca ha
pasado eso. Yo sólo soy alguien anormal que por X o Y razón, en una
relación afectiva, es prescindible en un determinado momento de tiempo,
cuando han saciado la curiosidad, el cariño o lo que sea que hayan
querido de mi.
-ZED-
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