La Solemnidad de la Muerte Eterna (blog clausurado)

2008-09-01T15:17:00.001-05:00

Experimento Social

2008-08-31T14:55:00.000-05:00

Antes de las respuestas, la ominosa explicación de este experimento social:

Me di cuenta que la afluencia de visitas a este lugar llegó a más de 11 mil. ¿Por qué se daba este efecto, siendo que este lugar es un lugar desolado lleno de las ideas de un ser común y corriente en el mundo? ¿Realmente algo era tan imperante que atrajo gente como una floresta a un enjambre? No lo se, y no me importa. Pero quise saber qué pensaban al llegar aquí. Al
estar al público las preguntas de los demás, dos cosas se activan: la
autocensura y la libertad... La autocensura es fácil de burlar o
manipular (o ignorar, como ustedes hicieron), puesto que TODOS dijeron "Me vale madres, pregunto lo que sea y que este wey lo responda",
lo cual es (hasta cierto punto) cierto. Pero habiendo tenido a la vista
de todos las preguntas, parece que la gran mayoría no conoce de
convivencia social o, mínimo, antidepresivos. La libertad, sin
embargo, es asumir las consecuencias de sus actos, y como ustedes me
conocen y saben de lo que soy capaz, me sorprende (gratamente) que
hayan liberado al perro rabioso en una guardería de recién nacidos.
Porque, sinceramente, no esperaba que se proyectaran tanto en sus
preguntas, mostrándome un poco la caricatura que se hicieron falsamente de mi. El único que entendió el mensaje (incluso antes de preguntar)
fue mi carnal Ricardo, que dijo “Tanto poder, al alcance de la mano…”.
Por otra parte, demostraron que piensan nada más en ustedes. Si puse que
eran MAXIMO 3 y no siguieron una regla tan simple (algunos si, y por eso les agradezco), eso demuestra, además de un poquísimo
intelecto, que nomás querías mi atención para ti, y eso
no es correcto (además que esta cosa salió larguísima). Aprendan
modales, caray.
Finalmente, no me decepcionaron en ningún modo. Me divirtieron mucho.

Para la otra que quiera hacer esto (¿¿habrá otra
ocasión??), alguien, una buen alma caritativa y bondadosa, POR FAVOR,
dígame "Oye Zed, ¿no tienes que hacer tarea? ¿Volviste a comer comida
echada a perder? ¿No tienes algo que hacer ahora que valga la pena?
¿Eres un niño sin amor?". Para así pensarlo dos veces y evitar de andar
de dadivoso.
Servidos.

ESPECIE DE CUESTIONARIO PROPUESTO POR LOS BULIMICOS CEREBRALES

(con sus muy honrosas excepciones)

Rotten
Snake, my dear Florsie G, Enila(?), Handler, Tomás, el Judío, don Alberto,
Compañera Angelie, Hako, Confa, SicariusDeus, Hugo Mi’jo Tito, Colado
1, Chucho, Psyko, Goby, Ushi el Abuelo, AB, Luis, Luna, Colado 2, R’,
Dalkiel, Joss, Gus Gus, la bella Mayumi, la increíblemente bella Fanny,
el pendejo de Hugo de nuevo, Rafa el Tripié Andante, Patricia (pero no
está aquí) y el buen Doc. Dave-San

PREGUNTA
RESPUESTA

Jorge Fernando preguntó:
ZETO...
ALGUNA VEZ HAS PENSADO EN EL SUICIDIO SI ES ASI DE QUE MANERA
MORIRIAS?Sí, muchas veces (afortunadamente, solo en las mañanas). Me
suicidaría muriéndome de viejo
2. ZETO QUE ES LO MAS GROTESCO QUE
HAS VISTO EN TU VIDA? Hay cosas de las cuales no me enorgullezco
(2girls1cup, imágenes de accidentes de carretera, las portadas de
álbumes de "música" grindcore y otras idioteces, etc...) pero creo que esto es lo que se lleva las palmas
Yo que ustedes no le daba click, ¡es lo más aterrador del planeta!
3.
ZETO ERES UN ACTIVISTA POLITICO... CUAL ES TU IDEA DE UN GOBIERNO
FUNCIONAL... SI ESTUVIERAS A CARGO DEL PÁIS COMO LO MANEJARIAS?
Funciona si todos cooperan, de otra forma se va al carajo, como hasta
ahora en casi 500 años de pendejada tras pendejada lo han demostrado
los putitos que lo gobernaron. Un gobierno funcional se daría si los
vecinos de tu calle tiraran la basura en su lugar, reciclaran y
cuidaran el ambiente, o comprendieran que esa mamada llamada reggeaton
es pura contaminación audiovisual (el perreo en la misma categoría...
nadie que se respete se comportaría como un chimpancé con una escoba en
el colon, sólo los negros) y TÚ lo hicieras también.
Si yo estuviera
en el poder manejaría este país como se merece: un dictador demente
peor que Hitler, Stalin, Porfirio Díaz y Pol Pot juntos, que asesine a
la oposición sin piedad, reprima a tantos física, social, religiosa y
culturalmente, que los obligue a sonreír (so pena de muerte) y vea solo
por los intereses del pueblo: comida, casa, sustento, medicina,
educación, trabajo y guerra. Un enfermo genocida que tenga sentido
común.
Haría cosas tan simples como darle a los pobres 15 pollos
para que al término de un año me devolvieran esos 15 pollos (ellos
tendrían más, claro), legalizar las drogas, homologar la corrupción
para que aun así les levanten multas, molería los cadáveres por ley
para hacer composta y si no, que entierren a los muertos de pie,
eliminaría (literalmente) a los partidos políticos, ingresaría a México
a la OPEP (sí, México, y no esa tomada de pelo de ESTADOS UNIDOS,
SUCURSAL MEXICANOS), mataría alegremente judíos y negros y haría de
esto un país digno de una B-movie, donde todos tiemblen siquiera al
pensar en el mundo en el que “viven”.
Chale, ya hasta me autoconvencí. Mejor sigo contestando antes que algo malo pase.
4.
ZETO... TIENES CHGAMPIÑONES EN LOS PIES SI ES ASI INVITANOS UNAS
QUESADILLAS DE CHAMPIÑONES No, la pomada que me recomendaste funcionó
de maravilla. Y no, son solo cosecha especial para uso especial, porque
si crecieran alimañas en mis partes privadas o a las que no les da el
sol, serían sustancias alucinógenas o venenosas, y yo no voy a cargar
como el responsable de sus adicciones.
5. (... ?) No sabes contar carnal, ja.

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Flor preguntó:
1. Estás circuncidado? ¿QUE? ¡¡NO, CLARO QUE NO!! ¡¿¿¿Me confundes con un maldito judío???!
Yo
si tengo funda protectora y condón de piel integrado (toy echo a la
antigüita, snif). Si Jehová me lo "dio", que Jehová me lo quite, aunque
eso sí sería muy gay (¿ahora comprenden por que habemos antisemitas?).
2. De que tamaño lo tienes? Uy, este, pos me llega a la rodilla sin estar contento. No necesito usar cinturones, como Rafa.
(No, en serio.)
Bueno, bueno, ya, unos 12.5 cm, esforzándome mucho. En verdad MUCHO.
(Ya, di la verdad)
OK, me cabe completo en la mano (9 cm, jajaja, snif)
(No eres sincero, ¡dilo!)
¡¿Cómo saben que miento?! Chale... está bien, mi dedo meñique derecho está más grande.
(Si ya llegaste hasta aquí, ¿qué te cuesta decir la verdad?
No,
ya en serio, la verdad es que la ciencia no tiene microscopios tan
poderosos. Sólo porque no me sale sangre cada mes es como comprendo que
no soy una dama, aunque de niño siempre tuve mis dudas ("¿Seré una
mujer? Una muy fea, claro..." solía pensar)

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Enila (?)... este, el pinche Mi'jo (Hugo) preguntó:
¿no tienes nada que hacer? Eemmm... ¡Miren, un perro con la cola esponjosa!
menciona
cuales y con qué frecuencia has consumido, bebido ingerido o inhalado
alguna droga natural o sintética El primo de un amigo dice que las
drogas son buenas/malas porque la coca te activa, la marihuana te
calma, la heroína es muy adictiva, el LSD te hace ver colores raros y
el peyote y los hongos te dan un viajesote. El primo de un amigo se
drogaba cuando estaba en la Vocacional, para no caer muerto en los
exámenes o para sobrellevar sus ataques de psicosis y paranoia.
Habrás
de preguntarle al primo de ese amigo, él sabe más que yo, porque él te
dirá que yo he estado y estoy limpio de toda droga.
te masturbas? con que frecuencia? A-M-O a mis manos y a cada una de sus diez amantes ardientes, snif.
la maestra de comunicacion de datos se parece a la collía? ¬¬ Chinga tu madre...
Este,
no, ella no es bipolar/esquizofrénica/paranoica/voluble/con
personalidad múltiple. Además, Susana no tiene tan buen cuerpo (siendo
sinceros).
alguna vez has comido tantas pastillas tic tac q tu
lengua haya perdido sensibilidad y tus heces fecales huelan a menta?
No, pero puedo asegurar científicamente comprobado que el Nutella de
avellana con chocolate (?) tiene ciertos efectos de los que hablas
(sólo lo de la boñiga oliendo a rosas, para perder la sensibilidad en
la lengua... imagino que sólo dando mucho sexo oral gay, como tú
comprenderás).
qué te mantiene vivo? (hablemos de un propósito
trascendental y no pendejadas de decir q t mantiene vivo lo q comes y
lo q tomas ok?) Pues morirme y saber que hay luego. Así, si NO hay
algo, por fin descanso de esta mugre vida y uno que otro me recordará
(me emociona pensar en la forma en que lo haga). Y si SI hay algo mejor
(o peor) que este mundo, si existe algo que nuestros sentidos no
conocen, le daré una oportunidad de sorprenderme.
La curiosidad, es verdad, mató al gato, pero dejó su cadáver con una sonrisa.

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Mi Líder preguntó:
zeto
kaiba donde dejaste a mokuba MALDITO!!! eso no es una pregunta... digo
son tres mega preguntas, --_-- sorry mokuba moriras solo..... EEMM...
este... ¿qué?
1. Por que no has querido volverte hacker y enseñarme
a corromper mas mi mente con las hazañas del terrorismo personal que se
genera por las computadoras? Porque quiero ganar dinero (mucho dinero)
y no precisamente para dártelo a ti.
2. Aqui entre nos por que no me
quieres acompañar al teibol neta que te vas a divertir (y sabemos que
la excusa no es la lana) decidme mi buen amigo por que no quieres que
una chichona te aguite la trompa?? Jajajaja Podrás tener tooodo el
tiempo/dinero del mundo y ver a una dama (ja-ja) bailando en poca (o
nula) ropa. Pero saliendo sigues siendo uno mas en la multitud. Pagar
por sexo es como pagar impuestos: no quieres hacerlo y eres muy, pero
MUY tarado (en mi pueblo, les decimos de otra manera) si lo haces.
De
ahí que la razón sea que los Table Dance no me llaman la atención.
Na'mas por eso. Me aburriría como en una misa de 9. ¿Para que ver
mujeres en tanga si ninguna me da el servicio gratis? No, no, no.
Si tan sólo los narcotraficantes construyeran más escuelas, snif.
3.
Como puedo obtener 500mil pesos de un chingadazo?? neta que me
urgen.... ¡Pues sacándote la lotería del 30 de agosto! Sólo tienes que
multiplicar por 15 el número de preguntas hasta ahora contestadas,
restarle la diferencia del número de letras que tiene la conjugación en
pasado pluscuanperfecto del verbo GANAR y elevarlo a la exponencial
neperiana para poder sumarle la fecha de tu nacimiento en nanosegundos.
Desgraciadamente, estamos a 31, ¡mucha suerte para la próxima!
4. Por que el Maximo son tres preguntas??? Para ver si sabían leer. Parece que no.
5.
(aqui probamos de cuanto tiempo libre gozas) (¬¬ recabrón...) Por que
chintaos te Enamoras si sabes que eso te apendeja (sorry la rudeza) y
cual seria una forma en que tu disfrutaras de una relacion sin el
agravante del autodescubrimiento personal.... responadame y se
respondera asi mismo!!! ah que mamon ni jaime guzman llego hasta lo
sideral jajajaja (Si de pura casualidad te llamas ANA LAURA, bríncate
esta pregunta)
Me enamoro porque el hecho que alguien pueda amarte
(esto es, ser una misma persona contigo) sin cambiar nada de ti es algo
incomprensible para mi. Que puedas vivir por alguien sin que te lo
hayan pedido, o amando sin límites, queriéndola, respetándola,
admirándola, procurando sólo lo mejor para esa persona, sin esperar
nada a cambio (ni una mirada, ni un gesto, ni siquiera un miserable
GRACIAS). Que el hecho de ver sonreír a esa persona te llene de una
felicidad infinita, que aprecies lo que otros consideran banal o
estúpido, y que cuando la persona se entristezca tú sufras y tu mundo
se derribe a placer por una simple palabra de ella, es algo que siempre
haré, pues prefiero mil veces llorar y deprimirme y sentirme mierda y
después vomitar mis entrañas lenta y amargamente lleno de resentimiento
después del desencanto sufrido al que siempre me someten. . . a jamás
haberme atrevido a sentirlo.
Disfruto sonreír a su lado,
acompañarlas a lugares que no me gustan por el hecho de estar a su
lado, mirarlas en silencio sin decirles una sola palabra y voltearme a
otro lado cuando se dan cuenta de ello, hacerlas reír, que me hagan
sonreír, escucharlas atentamente. Disfruto mucho el hecho que ninguna
me haya amado como yo las amé a ellas.
...
... snif, voy a llorar al baño.

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(30 minutos después de llorar en el baño)
Tomás preguntó:
por que quieres que te preguntemos? Porque ~~ando~~ andaba de "buen" humor. Felicidades, me lo arrebataron.

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~~Un judío~~ Rubén preguntó:
¿Por
que lo que lo que un dia fue no sera...? Porque el HOY existe si
nuestro MAÑANA se convierte en AYER. Entonces, realmente no existe el
HOY, sólo AYER o MAÑANA. Si piensas en Ayer o existes en Mañana,
hermano, que desilusión.
¿Que importa si se es o no se es? Si es o no es, poco o mucho importa. Lo que importa aquí, realmente, es quien lo pregunte.
Así que, ¿quién lo pregunta?
¿Acaso
importa? No es esa pregunta, sino otra: ¿acaso TE importa? Si te
importa, no, porque pierde importancia al saberlo. Si no te importa,
si, porque no lo sabes. Ambas son válidas.

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(Don) Alberto preguntó:
1.-¿De
donde proviene todas esas asquerosidades mentales y retorcidas ideas
que emanan constantemente de tu cabeza? De una caída que tuve a los dos
años, cuando me arrojé del primer piso de la casa de mi tía adela,
disfrazado de Superman, y no me atendieron a tiempo. Comprobé de la
forma más dolorosa que las capas de Superman no sirven (y quedé loco,
ni modo).
2.-¿Has pensado en hacerle algo realmente sucio a la
profesora S... y decirle tu propuesta, y que es eso tan sucio? ¡Uy, si!
Susana... aaaggghhh (<--- babeo). Le propondré algo muy muy sucio...
que tal... ¿Surfear en un vertedero de basura? ¿Pizcar tabaco con los
dientes? ¿Rasurar puercos enlodados? ¿Comer mole con las manos? Eso si
sería muy sucio.

3.-¿Me vas a ayudar con SMBD? por favorrrrrrrrrrrrrr. Sí, claro...

4.-¿Te has chupado tu miembro o el de alguien más, que tantas veces, a
que te sabe? No me alcanzo (remitirse a la pregunta de Flor, snif) y
los gays no se me acercan porque estoy gacho como yo solo. Ahora que, a
juzgar por tus dientes bien cuidados y parejos, la pasta de dientes y
el enjuague bucal que usas a diario y el cepillo guardado en tu
mochila, el sabor no debe serte muy placentero, ¿verdad?

5.-¿Por que solo 3 preguntas y no mas? Porque no saben que el número
tres está después del 2 y antes que el 4. ¿Pues dónde aprendieron a
contar?

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Angelie preguntó:

Pues a darle con las preguntas. ¡Ese es el espíritu!

En primer lugar Como es q tienes aveces una mente tan retorcida y otras
tantas tan linda y tierna?? Biológicamente, porque soy un hombre
rodeado de un océano de estrógeno, pues vivo con una madre y dos
hermanas, y tengo más parientes mujeres que hombres (chale).
Hematológicamente, por la deficiencia/sobreabundancia de Hierro en mi
sangre (como sabrán, el hierro es bueno para el cerebro... y el mío, si
pudieran verlo, seguro parecería papilla Gerber de plátano pasada, o
Chiquitín de uva puesto en tripas de gato). Preguntémosle al buen Doc.
Dave-San, a ver que nos dice.

Ya en serio, creo que porque me agrada pensar que lo que hago o digo
ayuda a alguien a acercarse más a su objetivo, desde cosas tan
estúpidas como decirle HOLA una chava que no conoce, o leer por primera
vez en su vida algo que valga la pena, o conquistar el mundo para que
me deje Suecia y Finlandia (con suecas y finlandesas, fiuu fiuu).

Como puedes ser aveces tan extraño y loco y otras tantas tan dulce y
romantico?? Soy neurótico (eso se nota a simple vista) y a veces tengo
días malos y días peores. Si a eso le agregas que creo que soy bipolar
(¿por qué crees que quería con Coll...? ... Ejem, olvida eso) y con
tendencias autodestructivas, creo que lo que tenemos de resultado es
una bomba de tiempo que, cuando estalle, nadie querrá estar cerca. . .
o quizá sí, para volar también. ¿Qué saldrá en la explosión de esa
piñata? ¿Dulces y chocolates o chiles habaneros? ¡Hagan sus apuestas!

Por que no r4egresas con .....?? ¿Con Carolina? (What da fuck?) Nope,
ya estoy viejo para esas emociones fuertes.
¡Ah, no! No hablas de ella.
¿Con Elena? Porque ella es una niña maravillosa y linda, además de ser
una mujer dedicada al estudio y a su familia. Y las mujeres hermosas no
conviven con adefesios como yo. Además, ella no tiene tiempo y yo no
tengo tolerancia. Ambas necesarias para una relación, ambas faltaron y
ambas mandaron nuestra relación al agujero de la historia.

Mejor sal de dudas y pregúntale a ella, si es que ella quiere contestarte.

Por que siendo tan raro me caes tan bien?? Algo bueno (o muy, muy, MUY malo) debí haber hecho.

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Hak (tocayo Luis) preguntó:

-como se origino el universo? Como nada es definitivo y todo son
teorías, ahí va la mía: Dios (?) jugaba a inflar globos (que de dónde
los sacó... ¡pos que les importa! ¡Es Dios!) con eructos. Cuando tuvo
seis inflados, pensó en inflar otro, pero no bebió mucha Coca-Cola en
su treceavo vaso (porque Dios, como todo ser divino bien nacido, bebía
Coca-Cola) y entonces en vez de eructar, vomitó y cayó encima de sus
globos y todos explotaron. El pobre murió ahogado. De lo que salió de
los globos (eructo divino) se creó, en un chingo de años después, el
Universo (que es un chingo de gas y piedras... supongo que por la
Coca-Cola, Dios tenía cálculos en los riñones) y también la
Numerología. Por eso 6 es el número más malo que la carne de puerco y
el 13 es muerte. Y por eso, cuando vemos al cielo, podemos ver el
cadáver de Dios, pudriéndose sobre nosotros, snif.

Ssssss. . . que buen viaaaaaaje me aventeeee.

Voy a la azotea, ahora vuelvo.

-kien le puso lo pikante a lo pikoso? Alguien muy, pero en verdad MUY
resentido con la Vida, que odiaba a todas las lenguas del Universo.

-disko favorito de radiohead? y por ke?, solo uno (incluyendo eps) KID
A. Es claustrofóbico, paranóico, intimidante, cíclico, jazzero y muy
pero muy abstracto. Tiene esa joya que se llama THE NATIONAL ANTHEM y
los de Oxford se negaron a sacar un solo sencillo, por más que se los
pidieron, mandando a la chingada a EMI y al mainstream. ¿Qué más puedo
pedir? :D

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El buen Confa (saludos) preguntó:

¿que te provoca Radiohead que te ha hecho tan fan? Escalofríos. Muchos escalofríos. Si ya logré el canal MEXICANO más respetado en YouTube
(claro, cuando comento en los videos casi me la mientan por mis
comentarios, chale), eso habla de una ADICCION, casi casi. ¿Qué sigue
después? No lo se... pero esa música llegó en un momento muy decisivo
de mi vida y no creo poder tenerle igual aprecio a otro grupo (por más
que me esfuerce).

¿ por que tienes este espacio y aparte tu blog? (click, este es el blog)
Ah, eso es por una razón bien sencilla. Cuando inició el lejano
servicio de MSN (¿Se acuerdan? Hace uuuuuu...ta madre) tenía un perfil
del cual estaba orgulloso, pero como ya saben el asunto con lo de la
dama de ojos bellos, borré mi antigua cuenta de correo y abri esta (se
suponía para que nadie la tuviera, pero en fin). Con esta cuenta me
tocó el "boom" de los Spaces y la fusión (esto es muy importante) de
MSN con Windows Live. Y así comencé a escribir (cuando era aun MSN, ya
después le seguí en Windows Live). Como tiene tanto de mi (está mucho
más completo que el blog, que es unitemático) no pienso dejarlo al azar
y lo actualizo, relativamente, más que los otros lugares que poseo.
Flor me dijo que me mudara a Blogger (que NO lo haré) porque según ella estos spaces "son para maricas" (tan linda ella, besos). Abrí uno (este, click)
pero no cuajó. Abrí otro y está cuajando (el de mi vida, donde creo
solo tú y dos más lo leen). Colaboro en dos otros más, lo que demuestra
que soy un tipo con MUCHO tiempo libre (y sin vida social, ¡yupi!).

¿quien es tu maximo heroe en la vida? Sin dudarlo, mi héroe es el
hombre más ecuánime, sabio y feliz que ha existido en el planeta.
Mi Bisabuelo.
Y hablé de él en esta y esta entradas del blog.
Atentos:
como no saben mi nombre los de allá ni los de los que participaron
(aunque lo contado es real) quizá se confundan un poco si lo leen...

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Ilya preguntó:
¿Qué ganaré si pongo tres preguntas? Pus... este... pus sus respuestas. ¿No es obvio?
¿Por qué demonios ya desperdicie una? Porque tienes mucho tiempo libre y/o teclado (sin albur) defectuoso.
¿Qué
requisitos tendrá Starcraft 2? Esos tipos ya no saben que poner ni que
sacar. Terminarán pidiéndote una máquina enfemiza: que tengas 15Gb en
disco, como 5Gb en RAM, 3 tarjetas diferentes de video de 512 cada una
y un procesador digno de una computadora de tráfico espacial (osease,
de los de Core virtual, multiprocesadores que necesitan enfriadores
cuánticos o mínimo 5Ghz de procesamiento).
Mejor pregúntale a Blizzard, a ver si no se ponen nenas y ora si contestan sin rodeos.
¿Por qué nunca hemos jugado en red? Porque nacimos con MUY mala estrella, snif.
¿Por
qué no pude obedecer a que fueran solo dos? Porque eres terco como tú
sólo. Por eso le vas a AMLO y a Encinas. Y digas lo que digas, prefiero
a los Chuchos... XP (jajajajaja).

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Hugo vuelve a preguntar:
1.-
qué es el amor para ti? (pregunta muy simple pero no la han preguntado,
mas te vale que tu respuesta sea convincente ok?) El Amor es lo único
en mi vida que me importa realmente. Es ese sentimiento que hace que
los días negros se tornen tolerables, que evita que la carroña que te
rodea te infecte y que hace de este mundo el único lugar donde puedas
morir por dentro lenta y dolorosamente, pero feliz. El Amor es lo único
que nos hace humanos (a unos más humanos que a otros; a otros, nos hace
más divinos que los demás mortales).
Para mí, el Amor tiene nombre. Y rostro. Y voz. Todos ustedes saben bien quien es.
Y no osaré cometer el atrevimiento de pronunciar su nombre.
2.-
cuantas veces has visto 2 girls 1 cup? cuando comes helado de chocolate
te viene a la mente eso? Una. . . con esa tuve (hay cosa en mi vida de
las cuales no estoy orgulloso). Y ahora ya no como barquillos, sólo
paletas heladas (barquillos, los extraño, snif).
3.- diablos solo
queda una mmmmm.... te has dado cuenta q a todos nos vale madres la
puta restricción de 3 preguntas? A ti más que a todos juntos. Eres
taaan, pero taaaaan wey, mi'jo.
4.- qué es lo mas homosexual que
hayas hecho? (sé sincero pero no cuentes lo nuestro ok ;) Cargarles
carrilla gay a todos ustedes (pobre Rafa, esas chavas ya no te verán
igual. . . no era mi intención, jeje). Pero gay, así 100% gay, no aún.
Quizá después, cuando le falten emociones a mi vida.
5.- exactamente
cuantos centímetros te mide el pizarrin? Remítete a la pregunta 2 de
Flor. Tengo lo suficiente para... mmmmmm... pos creo que para
procrearme con microbios (por eso, los hombres (?) como yo manejamos
Hummers).
6.- exactamente cuantos dedos caben en tu hoyo anal sin
utilizar lubricante, vaselina o salivita? Uy, ps no se, no he
disfrutado de esos placeres. ¿Tu doloroso prolapso anal
todavía no se cura y por eso quieres que nos unamos en tu dolor? Ni
modo mi'jo, nadie quiere a los nalgasflojas (o anosflojos, como vos).
7.-
si dios cristiano y buda se aventaran una lucha en lodo quién ganaría?
por qué? En un plano estricto, ganaría Jehová (el dios "cristiano"),
sin duda. Aparte de ser un gruñón esquizofrénico ególatra de mierda, no
tiene compasión de nada ni de nadie y no se anda con pendejadas (por
eso la Biblia debería ser prohibida en el mundo, por violenta y
pornográfica). ¿Crees que el dios del Diluvio, de Sodoma y Gomorra, de
las plagas de Egipto y de otras divinidades se va a tocar el corazón
contra un gordito sabio? Buda, en cambio, como es cristiano (incluso
más cristiano que el dios cristiano) pondría la otra mejilla.
¡Qué finura de personas, dios mío!
Ahora que, según lo entiendo, si existiera Dios, sería budista. Y entre perros no hay mordidas (mas que cuando están en celo).
8.-
el hombre manguera es real? sabes donde vive? Jejeje Se llama Armando
Rafael Morales Fragoso (hola Rafa) y va en nuestro grupo. No me se su
dirección, pero es casi seguro que puede derribar la muralla china a lo largo y sin necesidad de andar empalmado (ugggh).

**************************************
Un colado (seguro el pinche Hugo) pregunta:
el que lo huele debajo lo tiene? No tengo buen sentido del olfato, no te puedo ayudar con eso.
te
gusta mayumi? (sabes que hay un mandamiento para nombrar a eso) Creo
que sí, José Quintero dijo bien el mandamiento: "¿Por qué me arde la
mano / cuando me las hago en tu honor? / Aquesto llámase AMOR".
O el mandamiento era el último, el de “No codiciarás la mujer, el buey o cualquier COSA de tu prójimo”.
. . . nel, chingue a su madre el dios judío.
Pero no mi'jo, no te preocupes, No me gusta tu novia. Sólo ~~la veo, sudo frío y quiero hacerle COSAS~~ me cae bien. MUY bien.
cuanto
tiempo ocupas cuando vas a cagar? Lo necesario, tengo buena digestión y
una flora intestinal sana. Aunque a veces algo más (si estoy leyendo un
libro).

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Jesús preguntó:
1. ¿Por qué el chango estará tan imbeeeeeeecil? Deficiencia de nutrientes en su dieta.
2.
¿Por qué antes de elena odiabas la pornografia, y ahora hablas siempre
de ese tema? Porque ya no me reprimo, pero eso NUNCA ha significado que
me agrade (además, no hablo de pornografía, yo hablo de lo que sea:
sexo, drogas, perversiones, violencia, etc, si con eso les causo
carrilla o incomodidad). Después de todo, ustedes son TAN santos y
sanos y niños buenos y buenos hijos y, sobre todo, INOCENTES, que me
perturban. Cuando tratas de ser quien no eres, todo se va al carajo,
por eso yo no me limito (y eso, como saben, trae GRAVES consecuencias).
3.
¿Por qué tu rareza abarca tambien el tener un iusacell? Porque mi padre
es un cabrón avaro que no quiere gastar crédito (de IUSA a IUSA sale
gratis la llamada).
4. ¿Por qué te crees el ser mas desgraciado del
mundo? (tomando en cuenta que a nadie mas le han dado beca sin meter
papeles) Yo no me creo el ser más desgraciado del mundo; total, esta
pinche vida nunca dejará de ser pinche (y de tener desgracias, snif).
Chingón sí soy. Y mucho, muchísimo. Ya quisieran ser como yo, así de chingón.
5.
¿Por qué el chango estará tan imbeeeeeeecil? (pregunto de nuevo, por
que sé que esa pregunta es dificil, requiere fórmulas muy complejas)
Deficiencia de vitamina B-12 y de hierro en la dieta. Falta de oxígeno
en el cerebro. Masturbación Compulsiva. Sadomasoquismo rectal invasivo,
quizá.
6. ¿Por qué eres un emo closetero? Si lo dices porque odio la vida y me repugna la gente, no quiere decir que soy ~~puto~~
emo. Hay una diferencia GIGANTESCA con ellos y yo: ellos se azotan por
pendejadas, se maquillan como una puta barata y piensan (acertadamente)
que el mundo está en su contra.
Yo odio al mundo por igual (no
discrimino; así, literalmente) y nunca renunciaría a mi personalidad y
originalidad (si es que las tengo, juar juar) por seguir una moda (no
me atrevo a llamarle "forma de pensar"). Ellos si están en el clóset
pensando que si se ponen chinos en el pelo o pantalones formales color
caquí o no se maquillan como putas baratas o no escuchan esa mamada de
verga que se atreven a llamar "música emo", dejarán de ser emos y
perderán su mariconería, y no encajarán y: "¡Dios! ¡Qué horror de mi,
bujujuju! ¡Mi escudo de homologado ya no sirve, y estoy más sólo en el
mundo porque dejé de ser un mediocre sin vida propia disfrazado y ahora
soy un mediocre sin vida propia, snif!". Total, díganme sinceramente
¿QUE PINCHE EMO HEDIONDO ES REALMENTE O-R-I-G-I-N-A-L?
A mi, por el otro lado, me vale todo, hasta que haya tarados que me crean emo, ja.
7.
¿Te sientes auténtico o imitador? A veces un imitador muy auténtico.
Otras, un auténtico imitador. No es lo mismo, pero es igual.
8. ¿Qué
apodos patéticos has tenido? Tapir, Chiquilín, Guizmo, Chacalín
(todavía "Chacal" era aceptable, caray), Mincust (el de "Aprendiendo a
Vivir"), Cerebrito, Angelaje (me purga que mis tías me digan así, pero
ni modo, son mis tías) y otros aún peores (El Negro Sabrosón, entre
ellos).
Adelante, usen alguno con confianza. Anótenlo en una hoja y
cada que me vean díganmelo. Les aseguro que he tenido tantos apodos que
si me dan otro, se irá al montón. No saben quien soy en realidad,
palurdos patéticos.
9. ¿A chile cuantas veces has besado? Yo no
viajo a otro país a dar besos. De hecho, acá entre nos, no se si sea un
buen besador (me han dicho que sí, pero pues quien sabe). Es algo que
no me quita el sueño.
. . .
Además, aparte de no saber escribir,
ni siquiera puedes alburear bien. ¿Tus manos andaban ocupadas en el
mencionado picante? Ah, no. Andas trabajando con Julia, cierto.
Que gay, violando mujeres mayores que parecen hombres, escupo en tu boca abierta, jjj-puttt.
10.
Insisto... ¿por qué el chango estará tan imbeeeeeeeeecil? Pos quien
sabe, la verdá, pregúntale a él. Eso si te puedo asegurar, el
obsesionado con él es otro, así que te recomiendo arreglar eso en la
cama, cuando están más juntitos, tomados de sus respectivos miembros y
decirle al oído que te preocupa, y que se debe alimentar bien.

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EMOmar exclamó EMOcionado:
1.-
pr k fregados cuando amas a alguien y ese alguien te ama te madrea y te
pisotea y te humilla mas la amas oO ¿Quién le mintió y le dijo que el
Amor era fácil? No mame señor, piense como blanco y sea serio.
2.-
alguna vez alguien le encontrara sentido a esta vida? Claro que sí.
Pregúntele a los sepultureros y a los que hacen ataudes. Ellos si le
encontraron no solo sentido, sino negocio a la vida.
3.- cada cuando naceun poyo xD Cada que una gayina coha con un gayo, osea, cada 1/4548714216544 años luz.
Ahora, que como no hay ni gayinas, ni se que significa "naceun", pues no le puedo contestar con toda sinceridad (y claridad).
¿Ahora ven lo que la EMOsexualidad le hace a la gente?

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Gabriela preguntó:
1-¿Cual ha sido el momento + feliz de su vida? 10 de Octubre de 2007.
2¿Si
pudiera corregir un error cual seria? Yo nunca me he arrepentido de
algo en mi vida, jamás. Por lo tanto, si hay o no hay errores que
corregir, eso es cuestión de la gente, que saque sus propias decisiones.
3¿Cual es su libro favorito y por que? "EL LOBO ESTEPARIO" de Herman Hesse, que habla de lo que yo terminaré siendo (o ya soy).
Un
hombre (Harry Haller) que está aislado del mundo por decisión propia,
aprendiendo de él mismo en su ascética forma de vida, pero enfermo
espiritualmente debido a su libertad. Su mirada es una mirada que
traspasa más allá del tiempo a nuestro propio cáncer y enfermedad. Sus
ojos son los jueces y jurado de nuestra vida, y el suyo es el
testimonio de aquello que lentamente nos ha ido alienando y aislando de
nuestro entorno.
Vale la pena leerlo. Quien lo haya leído ya, comprenderá de lo que hablo.
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Alejandro (mi Abuelo) preguntó:
1.-
¿porque chingados si ya te ofrecí una manera grauita de jugar wow te
reusas a unirte a mi y a miles de humanos sin nada mejor que hacer en
la busqueda de la panza mas grande de la historia humana? Por eso.
2.-
¿porque la gente escriben S... en vez de Sandra o AnaL... en vez de "La
innombrable" Ana Laura? Porque hablan de Susana, la maestra de
Comunicación de Datos, con las piernas más deliciosamente simétricas
del mundo. Confundes términos Abuelo.
3.- sabes que lo que
responderás a la pregunta 1 será una mamada, así que lapregunta 3 es NO
TE ENGAÑES, se que quieres jugar wow, ¿¿¿porque te rehusas??? Por eso.
4.-
¿porque tu y tus amigos eran los unicos que escuchaban mi programa de
radio? Porque como locutor, eres un gran jugador de WOW.
5.- cuando salga wrath of the lich king... ¿jugaras wow conmigo? No. Mi máquina no lo aguanta. . . (sí, claaaaaaaaaaro)
6.-
¿piensas tener alguna otra novia en tu vida? ¿o has dado punto final a
las relaciones zed mujer en tu existencia? Esa es una buena pregunta. Y
tiene una buena respuesta: "No se".
. . .
No, ya en serio... No se.
Si cuando troné con Carolina (no, seriously, what the fuck?!?)
me tomó dos años superarlo (soy muy lento para esto del Amor, chale),
ahora que recientemente estoy de nuevo soltero, ¿cuánto me tomará?
Si
realmente me importara tendría novias a montones (la verdad no, todos
lo saben, estoy bien pinche gacho, pero eso es otra cosa). Pero estando
yo solo funciono muy bien. Así que, cuando tenga novia de nuevo, lo
gritaré a los 4 vientos (o diré que ya tengo, por aquí o por Mensajero).

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Aaron preguntó:
Santa
madre del mocha orejas batman!! de donde sakan esas preguntas!!?? De
una dieta muy alta en carbohidratos, y drogas cutáneas. Pinches adictos.
Fuck esa fue una pregunta? Sí, y le queda nomás una.
Mierda ya desperdicie dos preguntas verdad? No se preocupe, a nadie le importó.
Cha cuantas preguntas eran?? 3 (tres).
jajaja
por ke no tengo nada que preguntarle sr?? ¿Porque tiene algo mejor que
hacer? Sí, quizá charlar con su novia imaginaria o acabar sus mapas
personalizados de Warcraft.

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Luis preguntó:
1.-¿por
q rayos en en mundo eres la unica persona q fantasea con starcraft II y
a la misma hora odias age o wow ? Porque en WOW literalmente pierdes tu
vida (te estoy viendo, Abuelo) y aumentas de peso mórbidamente. Y digan
lo que digan, en AOE (en todos los Age) te tardas milenios para juntar
los suficientes recursos para una batalla que valga la pena.
Ninguno como SC, que a los primeros 3 minutos te han masacrado si te descuidas sólo 10 segundos.
2.-¿por
q diablos no tienes el telefono de mi fany q te pasa ehhh pero si has
de tener el telefono de cuanta persona vagabunda y pestilento q ruegan
por una gota del chela y q trae media wacareada encima? Si lo tengo,
pero no te lo voy a pasar, no estoy autorizado por ella para dártelo.
Y antes que me reclames a mi de ser mal brother, reclámale a ella que no me deja dártelo.
3.-¿cuando
chigados haras la fiesta broo nunca quieres hacerla q no vez q quiero
ver como te retuerces por estar con pinchemil gente mundana a tu lado,
a no verdad eso lo haces a diario en el metro? Mejor les rento mi casa
(a un precio altísimo, claro está). Yo no soy buen anfitrión, me cae
que a la primera tontería que hagan les echo encima a los granaderos
Robocops de Ebrard. Y ya no viajo en metro, puro colectivo, pero es lo
mismo que Metro Popotla a las 7 a.m.
4.-¿y por q sigues leyendo
preguntas raras como todas las q estan aqui no seas vago ve y busca una
buena concha para comer? Yo enfadé al toro, ahora tengo que chutarme
los cuernos, snif.

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LUNA (saludos) preguntó:
PORQUE TE AUTONOMBRAS ZETA? ZED (en español Zeta) fue mi apodo para dejar record algún tiempo en los arcades (vulgo, maquinitas de tostón). Son las últimas tres letras de mi apellido, pero puestas al revés.
Aclaro,
esta es la explicación más coherente que encontré... si yo les dijera
REALMENTE el por qué de mi "apodo" (jajajaja, ilusos), tendrían que
recluirme en un sanatorio mental inmediatamente.

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Otro colado (pinche Hugo mamón) preguntó:
alguna
vez te has masturbado tanto que te duela el membrillo por dentro y por
fuera? No, por eso hay límites. Pero la ducha es taaaan placentera.
eres virgen? Si. Es un secreto a voces.
. . .
No, en serio soy virgen, aunque no lo crean.
alguna
vez te violó un padre católico y por eso odias la iglesia católica? No,
pero si conocí a muchos pastores cristianos (el equivalente a los
padres católicos) que dejaban niños regados por ahí.
Todas las Iglesias me dan asco.
qué
prefieres: un metro de encaje negro o que un negro te encaje el metro?
Contestaría, pero no soy experto en el tema. Que conteste Hugo, que
tiene prolapsado el ano. El es experto en pantalones con el cierre por
detrás.
sea f(x)= x^5 + 2x -3x^3 dime cuál es el límite cuando x->0? f(x) = 0
Demostraría por qué. . . pero la verdad es que cualquier retrasado mental (Hugo, por ejemplo) podría resolverlo
de
verdad te vas a medir el aparato para contestar a las preguntas de
abajo? No, no tengo un microscopio digital así de poderoso.
crees poder contestar a todas las preguntas algun dia? Ya lo hice.

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Rick Hunter preguntó:
1)
por que las salchichas vienen en paquetes de 8 y los panes en paquetes
de 6? Porque algún judío neoliberal hijodesuputísimamadre pensó en
hacer buenos negocios de esa manera. Y le funcionó.
2)por que
clausuras tu blog pero aun tienestu pagina postada en servidores
basofia como myspace? Claro que no, el blog clausurado no está borrado y jamás lo postee en MySpace. Sólo es difícil dar con el. Además, yo NUNCA usaría esa mamada de MySpace.
MySpace.
. . brrrrr (<---- escalofríos)
3)si jinzo baja al campo puedo
activar skill drain?
Si Jinzo ya estaba en el campo, no puedes activar
Skill Drain (Jinzo tiene prioridad).
Y si Skill Drain ya estaba en el
campo, no puedes activar a Jinzo (Skill Drain tiene prioridad).
. . .
Si tan sólo los narcotraficantes construyeran más telesecundarias,
*sigh*. . .
4)has tenido fantasias sexuales con algun miembro de tu
familia? Si.
5)como se que vas a contestar que no (no lo hice)...andale
no te hagas wey si o no? No.
6)como diablos funciona un try catch y pa
que chingados sirve? TRY-CATCH es para manejar errores. Usas el TRY
para poner una condicional dentro de el y SI NO SE CUMPLE, entonces se
dirige al CATCH, donde es manejada como un error.
7)te cogerias un
melon? No.
En serio, ¿qué les hice para merecer esto?
8)es cierto que
rifas tu virginidad? Sí. Pregúntame cuántas mujeres la han querido.
Cuántas mujeres la han querido?
Cero. . . Osea, 0
9)de veras te va a dar tiempo de contestar la bola de pendejadas que te estamos preguntando? Desgraciadamente. No tengo de otra.. Yo le entre gratuitamente
10) o contrataras un chimpance para hacerlo? Naah. Son muy caros los malditos primates.
11) sonciertos los rumores que te nos vas para la banda del arcoiris? Espero que no. De verdad espero que no
12) cual es la forma mas dolorosa de morir? Viviendo plenamente.
Imagínalo: por fin tienes algo/alguien que te motiva a vivir. . . y de repente te lo quitan, y mueres.
Ni siendo cortado en trozos como lo hacían los pinches chinos enfermos sufrirías tanto, me cae.
13)
que es lo que te ha dejado mas dañado mentalmente(ya sabes de esas
cosas que se meten a tu cabeza y licuan tu cerebro durante dias)? Mi
ruptura actual. Ya llevo 3 meses y sigo sintiéndome cada día peor que
el anterior.
Eso, y también lo ocurrido en marzo 25 de 2006 (del
cual tú fuiste testigo). Creo que una parte de mi murió por completo en
esos días.
creo que es todo Servido, gracias por participar.
ah espera Vales madre, ¿más preguntas?
14)cuando se acaba el mundo? El 22 de Diciembre de 2012
15)donde te veo cuando eso suceda? Sentado en una silla de playa, en primera fila, contemplando el fin de los tiempos.
16)tu llevas la camara? Por supuesto

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Mi carnal Oswaldo preguntó:
¿Tu
en mi lugar que te preguntarias? (mi pregunta es la pregunta que
formules) Pues. . . veamos. . . Preguntaría: “En una relación, ¿por qué
piensas que diste lo mejor de ti y no te das cuenta que no lo hiciste?
Después de todo, si lo hubieras hecho, no habrías roto tu relación”.
Y respondería.
.
. . chale, que poca madre. . . ahora que lo pienso, eso tiene sentido.
. . creo que realmente no hay nada “mejor” en mi y por eso soy un
fracaso en la relaciones afectivas.
. . . discúlpenme un momento, iré a llorar al baño.
(10 minutos llorando en el baño después)
¿Que
pregunta seria lo suficientemente incomoda para responder en publico?
Veamos... quizá podría decir que es: ¿Comprendes la magnitud de lo bajo que has caido al confirmar tus
complejos por el tamaño de tu miembro? ¿Sabías que la próxima vez que
estés con una mujer tendrás que pagarle por adelantado una generosa
suma de dinero por unos cuantos momentos (5 minutos máximo)?
¿Cual es la respuesta a esa pregunta? Si. . . y sí, snif.

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José preguntó:
Que piensas del 2012? Se va a acabar, se va a acabar. . . El mundo se va a acabar. . .
Todavia tienes el traje de Jorge C? No, ese mítico traje azul chillón se perdió en la mudanza de San Lorenzo a San Rafael
Leeras mas de tres preguntas? yo se que tienes curiosidad. No, no lo haré. La curiosidad mató al gato, no al lobo
Por
que no viniste al concierto de tres dias de radiohead si te dices su
fan? (Mierda, ya lo hice, snif) Porque no tengo dinero, y todo cuesta
11 veces más que acá. Además, yo no estaba enterado que podía entrar y
salir a los US and A cuando me diera mi regalada y (bien ponderada)
chingada gana. Pero, más que nada, por falta de varo.
Vas a venir o no? Si, iré.
Cuando? Algún día.
Cual
es la excusa? La más obvia: embriagarme y embriagarme (además que dicen
que las gringas beben como cosacas y tienen relaciones con todo lo que
se mueva y yo no me respeto lo suficiente como para dejar pasar eso).
. . .
Ah, ¿tu dices excusas para no ir?
Este, pos ninguna, por ahora.
No, en serio, odio los US and A.
Te compro el boleto? Si lo haces me harías un graaaaan favor.
has usado crack or heroina? No, ninguna.
Pero for reals ? Si, ambas.
Sabes
lo que realmente es un emo como para nombrarte uno? A ver, vamos
dejándolo claro, porque ya me tienen hasta mi madre de sus “indirectas”:

EMO
es un wey sin vida, homologado (osea, exactamente igual a sus 91, 289,
5778, 956 clones), siempre quejándose de pendejadas (“¡Es que no me ha
bajado al regla! ¡Y soy hombre, snif! Me cortaré para deprimirme, y así
sentirme bien”), mediocre, sin originalidad (nada bueno puede venir de
los US and A), que no sabe escribir correctamente y cuando lo hace
escribe en un dialecto incomprensible lleno de KozzzzitAs
EmoooseXualEZZZ iiii MaMaDaZZZ dE BeRRgAAA. Un emo es de las escalas
evolutivas más bajas, siendo un poco menos peor comparado con los
negros y los judíos (por eso los emos vinieron de los US and A). Es
decir, un emo es un adolescente anoréxico (porque según Psyko “no hay
emos gordos”. . . no quieren que los discriminen, pero ellos si lo
hacen, pendejos). mamón, sodomizado (ellos también pueden contestar lo
del encaje y el negro), maquillado y disfrazado como una puta barata y
con un pésimo gusto, que quiere mostrarle a ese mundo que tanto está en
su contra lo DIFERENTE que es a los demás, siendo igual a los demás
emos. Y la música emo que escucha es grabada en tugurios de mala muerte
donde a los cantantes emo les meten sondas anales (el encaje y el
negro, el encaje y el negro. . .) para mejorar sus cuerdas bucales.
TODOS los emos son así.
¿Comprendieron? Creo que sí. Y si no, entonces tírense de un edificio. Ai’ustedes decidan si yo soy emo.
Y,
como le dije a Jesús, siempre habrá tarados que no saben diferenciar a
un amargado y resentido social de un EMOsexual. Pero pues esa es su
bronca, no la mía.
La extrañas? dime la verdad no lo que tu quieres si no lo que sientes No pasa un solo día sin que su ausencia me haga más daño.
Pero así las cosas deben ser.

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Gus Gus preguntó:
1.-
Arthas, Kael´thas o Ilidan?????? y por que?????? Arthas, porque es un
cabrón hijo de puta que no tuvo compasión por nada ni nadie en
Lordaeron y ahora se pondrá a los putazos con los demás, ahora si como
Rey.
Illidan, porque es un recabronazo que por sus puros huevos
condenó a su pueblo a la adicción de magia de nuevo (los blood Elves
fueron los nuevos afectados, ja). Además, que tiene un conflicto
existencial bien cabrón, porque no es ni elfo ni demonio, sino todo lo
contrario.
Kael… pos es ~~puto~~ segundón.
Y si tengo que elegir. . . Illidan, sin pensarlo dos veces.
2.-
Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos
daltónicos?????????? Porque orinamos amarillo y no rojo. De ser
daltónicos, todos serían mujeres.
3.-¿Por que "todo junto" se
escribe separado y "separado" se escribe todo junto???????? Porque los
de la Madre Patria (España) son unos “gilipollas”. Son inferiores
comparados con nosotros. ¡Olé, la Macarena!
4.-Por que se llama a la
bota bota y a la pelota pelota, siendo que la pelota es la que
bota????????? Porque los la Madre Patria (España) son unos “pingones”.
Son mejores comparados con nosotros. ¡Olé, la Macarena!
5.- Por que
pluto es una mascota, duerme fuera de la casa y ladra, cuando goofy (el
que por cierto tambien es un perro) habla y juega golf con micky???????
bueno es que eso siempre me ha molestado Es que Pluto es perro, y Goofy
es perro.
¿Entendiste?
6.- Esta si es mas en serio, Que opinas
del Guason de "The Dark Knight"??????? verdad que si es un genio
desquiciado Heath Ledger (ese sexy vaquero tan gay) se rayó en su
actuación. No sólo te tiene atento a cada tic nervioso, a cada gesto, a
cada palabra de su boca. . . sino que aparte de eso, tiene una visión
anárquica y violenta (como debe ser) del mundo. Estoy de acuerdo que
los que tratan de compararlo con el Guasón de Jack Nicholson caen en un
error tremendo, porque NO SE PUEDEN COMPARAR DOS COSAS QUE SON
TOTALMENTE DISTINTAS.
Ambos muy buenos, ambos geniales. . . ambos muy chingones.

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Mayumi (gggrrrr <---- ronroneo) preguntó:

sabes si Hugo me ha sido infiel? Este. . . no, pos no me han confirmado
nada. Pero creo que tu socia se llama Manuela, pregúntale a el por qué

de verdad te vas a clonar para poder violarte? Quiero clonarme en
mujer. Estoy casi seguro que si la ciencia avanza lo suficiente si
podré hacerlo. Aunque terminara demandándome a mi mismo por acoso
sexual contra mi

sabes que ese proceso de verdad es muy caro? Si ya clonaron una oveja.
. . ¿por qué no un ser humano?
Ah, es verdad. No aplica en mi caso,
snif.

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Fanny preguntó:

Holaaaaaaaaaaaaa Lobillo Enojon y Amenazador (ni modo, tu no vienes)
jajajajaja. Pues por fin ya me tienes aki (no. . . ojalá, pero no), de
verdad ke solo a ti se te ocurre hacer una cosa como esta ehhhh (la
historia de mi vida, snif) y lo peor no es ke lo hayas hecho sino ke en
verdad pienses responderlas, el dia ke lo pensaste te ke metiste????
(peyote por el ~~trasero~~ ojo, acompañado de tachas con jugo de
uva y Kool-Aid de fresa) mmmm Bueno mejor eso no me lo digas. (ya lo
hice, sorry) Por cierto algunas respuestas no me gustaria saberlas :S
(jódanse, si yo las leí, todos las leerán). Por cierto es buena esa de
"Emo Closetero" jajajajaja (¬¬ . . . ).
Bueno en realidad a mi no me
importa tu letrerin intimidador (que ni sirve pa’ maldita la cosa,
nadie aprendió a leer en primaria) asi ke ahi te van my
cuestionssssss...
1. Si fueras candidato a la presidencia, ¿De ke
partido serias? ¿Por ke? ¿Cuales serian tus 3 "promesas" de campaña? y
¿En verdad harias algo o serias un maldito como todos? (¡4 preguntas en
una! ¡WOW! Un nuevo record)
a) Sería del PRD, ahorita diré por que.
b) Porque el PAN es una bola de mochos acomplejados y guanajuatizados, que niñean cogitos, hacen fraudes ~~hildebrando~~
hilvanando campañas de odio, enriquecen entenados y no pueden dejar de
hacer todo lo que está en la Biblia (osea, incesto, violación, fraude,
sodomía, corrupción, pecado etc). Y como los conozco bien, jamás me
aceptarían en su ~~Sociedad Campestre del Sagrado Pene de Jesús Cristo Rey~~ partidito de mierda.
El
PRI es como Barney el Dinosaurio o los Teletubbies: cánceres en el
mundo que nomás no se mueren, pero como apantallan pendejos. Claro, el
tipo dentro de la botarga debe ser un psicótico asesino serial con
complejos de haber sido un tronco en otra vida. Pero eso me da miedo
pensarlo.
Y los partidos chicos solo buscan vivir del erario. Buscan vivir a MIS constillas
Claro,
obvio, que el PRD es igual o peor que ellos. Además, si el PRD me
aceptara (que no dudo, porque los luchadores sociales de antaño ahora
son controlados por una bola de priistas malparidos vestidos de
amarillo, maricas, ansiosos de poder. . . nada más vean a AMLO), creo
que al postularme asegurarían su muerte financiera, histórica e
ideológica y se arrepentirían graaaaaaaaaaaaaaandemente segundos
después de hacerlo.
c)
- Para ellos, nada
- Para ustedes, todo
- Para mí, lo justo
d) Remítete a la tercera pregunta de Fernando, hasta arriba de este post.
2.De
todas las vanalidades de la vida, ¿Cual es tu favorita? ¿Cual es la ke
mas odias? Favorita: pues fumar un cigarro, disfrutar una cerveza,
jugar una aprtida de StarCraft en línea. El placer es corto y te deja
insatisfecho, siempre quieres más. Me agradan esas cosas tan sencillas
en valor, pero de gran influencia.
Infame: La “música” de moda.
Ejemplo, R.B.D. Yo se, yo se que todos ustedes que disfrutan MÍNIMO una
canción “tienen gustos reterefinados, tu. . .”. Por mi pueden marchar
para que las golfas degustadoras de glandé no se separen y pueden irse
a la chingada, sin escalas, y ahí ser violados por un burro cachondo
3.
¿Si tu fueras DIOS, como se llamaria tu religion? Si yo fuera dios,
entonces el diablo parecería un bebé de tres meses. Mi religión sería
el Chamanismo Asesino Ilustrado.
. . .
No, en serio, odio a las religiones. Y dios no existe.
4.
y ya ke entramos en el tema ¿De todas las normas religiosas cual te
parece las más TONTA? ¿y cual la más Aceptable? La religión judía es LO
PEOR QUE JAMÁS HAYA EXISTIDO EN ESTE PINCHE MUNDO. Peor que la
católica, peor que la musulmana, peor que la rastafari, peor que la
raeliana, peor que la azteca, peor que la egipcia, peor que la china,
peor que la inca, peor que la babilonia, etc. Es peor que los
testículos de Jehová, que los Davidianos, que los brahamanes, que los
negros, y que todas las religiones juntas. Es lo PEOR que le ha
pasado al mundo, por eso el único judío bueno es el que está hecho
jabón. Me paso por los huevos esa mamada sin sentido que es el dogma
teológico judeo-cristiano (3 en 1, como aceite para máquinas) que se
IMPUSO A SANGRE Y FUEGO en todo el mundo, me limpio mis (¿sagradas?
¿aún soy dios?) posaderas con ese librajo de ciencia ficción-plagio vil
llamado Biblia y escupo sangre con bilis en las tumbas de quienes la
escibieron (y de quienes, a sabiendas, han lucrado y manoseado las
enseñanzas a placer, para esclavizar a los débiles de mente).
¿La más aceptable? ¡ja! Todas las religiones son un asco, por mi que no hubieran ningunas.
5.
Si de cada una de ELLAS pudieras elegir una virtud cual seria y por
ke??? (En la lista deben estar incluidas todas!!!!) ¿Las religiones
tienen VIRTUDES? ¡Júralo!
Neta que eres una santa, porque yo nomás no les veo ninguna virtud a NINGUNA religión.
Veamos:
¿Mantener ~~huevones~~
sa-cerdotes? ¿Construir iglesias estupidísimamente caras? ¿Violar
niños? ¿Estar en contra del aborto? ¿Condenar a quienes no piensan
igual? ¿Violar niños? ¿Creer en galletas divinas? ¿Hacer procesiones
para que llueva? ¿Violar niños? ¿Censurar el pensamiento crítico?
¿Aliarse del poder gubernamental para proteger sus intereses? ¿Violar
niños? ¿Reprimir las emociones de felicidad, como la masturbación o las
relaciones no maritales? ¿Castigar con la muerte eterna a quien no crea
en el dios en turno? ¿Violar niños? . . . ¿Violar niños?
. . .
Este. . . me disculparás, pero sigo sin verles utilidad.
(¿Violar niños? Siempre necesitaremos más violadores en las calles, tú sabes. . . para mantener el status quo)
Bueno ahi te las dejo jajajajaja y ke DIOS (jajajajajaja, no, seriously, what da fuck?),o
kien tu kieras (que tal una güera de buen cuerpo cuyo nombre comienza
con “S”, ¿te parece?) te bendiga (mejor no, eso de la sagrada bendición
de la Segunda “Venida” de Cristo, ¿es lo que creo que es?) para poder
responder. (Eso fue sarcasmo, ¿verdad? Baaah, no creo, pero que mas da.
Tú si eres beata virgen, miembra de la Vela Perpetua.)

*********************************************************************
Hugo vuelve a rebuznar:
1.- que esperas de la vida? Que se acabe pronto
2.- que es vida? Una pérdida inútil de tiempo
4.- tas enojado conmigo por preguntar tanto? Sí, recabrón.. El pez por la boca muere, y como tú mismo quisiste fastidiarme con tus 101 Dálmatas (digo, preguntas), yo te fastidié borrándolas.
Jaque Mate

*************************************************
~~El Hombre Manguera~~ Rafa preguntó:

PARA
Q QUIERES Q PREGUNTEMOS? Para experimentar con ustedes, como cuando
experimento con mis cuyos y descubro que no pueden flotar en salsa de
jitomate para pizza.
CUAL ES EL OBJETIVO DE TU DINAMICA?? Ya lo dice
arriba, demostrarles a ustedes que la caricatura que tienen de mi es
exactamente la misma que tengo de ustedes.
Q ES LO Q ESTAS BUSCANDO? Mis llaves, no las encuentro. . .
Ah,
bueno, si te refieres a algo/alguien, creo que busco una mujer con el
cuerpo de la fresita, con los senos de tu amiga la camarón, con las
posaderas de una de tus mejores amigas y el rostro de. . . bueno, el
rostro no importa, es lo menos que le voy a ver, ¿verdad?
Jejeje, ya en serio, espero encontrar un motivo para tratar de seguir viviendo. Cualquiera que sea.
HAY ALGUNA PREGUNTA Q ESTAS ESPERANDO? De hecho. . . sí, pero veamos si me sorprenden y la hacen
PORQUE SI YA HICE MAS DE TRES PREGUNTAS SIGUES LEYENDO? Tú dime. . .
CUAL ES LA PREGUNTA SUFICIENTEMENTE ENFERMA Q NO CONTESTARIAS? Quizá sería “¿Te consideras una persona? ¿Un ser humano?”
CONTESTALA.... NO, NO MAMEN
CUAL
ES EL SONIDO DE LOS FRAGMENTOS DE UN CORAZON CALLENDO AL PISO? El mismo
que el de una flor marchita despidiéndose de la luz del Sol
DE Q
COLOR SE TIÑE EL CIELO CUANDO SE PINTA CON LA SANGRE DE UN CORAZON
DESTROSADO? Melancolía, como bien lo dijiste el 14 de Febrero del año
pasado
CUANDO SE APAGA LA LUZ... A DOND SE VAN LOS COLORES? Al cielo
de los Colores, donde los espera el dios Pincel que ama a todos por
igual (menos al Negro)
SI HICIERAN UNA TORRE MAS GRANDE Q "LA TORRE MAYOR" COMO SE LLAMARIA? Torre Ociosa
SE SEGUIRIA LLAMANDO TORRE MAYOR??? No, se llamaría Torre Acomplejada
Q PASARIA SI LOS NARCOS CREARAN TELESECUNDARIAS? Habría más narcotraficantes educados
PORQUE ESTAS TAAAAN MAAAL?? Porque no duermo bien, snif
HAY
ALG DE VDD TAN MAL EN TU CABEZA Q TE TIENE ASI?? Si, pero nadie se
atrevería jamás a confirmarlo. Las dos psicólogas que hasta ahora me
han analizado se asustaron
COMO SE INTRODUCE DESDE TECLADO UNA
PALABRA EN JAVA!? Con la clase LEERDATO o una instancia de la clase
Buffer. Esta última, una abominación de la naturaleza.
Q PIENSAS DE
LA MAESTRA SUSANA? Cada que la veo, pienso: “¿Sabrán sus dedos lo infinitamente afortunados que
son cuando ella se está duchando? Carajo. . .”
PORQUE SIGUES LEYENDO SI YA PUSE MUCHAS MAS DE 3? Es atención personalizada mi estimado
XQ
ESTAS TAN OBSESIONADO CN MI PIPI?? Naaaah, es envidia de la buena
(¿Puede haber envidia buena?). Si tú tuvieras 50cm más de lo que ya
tienes, sería ilegal en nuestro Sistema Solar. Si yo tuviera 2cm menos
de lo que ya tengo, sería toda una reina.
¡Damas! Si quieren conocer
al eslabón sexual perdido entre un humano y una ballena azul macho (ven
que tienen el miembro de 3 metros) les recomiendo conocer a Rafa “El
Semental De Acero”.
Y es regolfo, y cobra bien poco
ES VDD Q DICES Q LOS 8 SON ANOS JUNTOS? Si tú ves anos en los ochos. . . muy tus perversiones, eh. . .
Y dicen que el enfermo soy yo. . .
Y Q LOS CORAZONES SON TRASEROS ALREVEZ? Yo diría que melocotones partidos a la micha
SI
LA VIDA TE DA LA ESPALDA... LE AGARRAS EL TRASERO? Claro que no. . . La
tomo por detrás, la adormezco con cloroformo y. . . ¡la violo!
Q PASA SI METES TU CEL AL MICROONDAS? Si sobrevives a la explosión de la casa, confirmas que el plástico se derrite
EN VDD SOLO CONTESTARAS LAS PRIMERAS 3 O TODAS LAS Q ESTOY PONIENDO??? Nop, son todas. Y conteste todas, jejeje.

*********************************************************************

El gran Dave preguntó:
1
- Por qué de este ejercicio?, Vamos, entiéndase: Por qué la necesidad
tan imperante de hacer uso de tu espacio para confesarte y confesarle a
muchos cosas de tí? Qué tan importante es que los demás conozcan esta
información, o es acaso una necesidad propia? No es necesidad, es un
experimento, analizado y cuantificado como tal, un experimento que arroja resultados.
Ustedes se han creado una exageración de mi (drogadicto farmacodependiente,
pornógrafo, acomplejado, bizarro y, los menos, sabiondo) que no trato
de desmentir o de justificar, ya que sus motivos tendrán y,
francamente, no me interesan… yo quería saber que dudas tenían de mi,
de las cuales ninguna me sorprendió realmente. Lo que demuestro con
todo esto es la proyección de sus propios traumas, defectos,
exageraciones o miedos, pues todos los que preguntaron de más (el
límite era 3, ¿lo recuerdan? Creo que no) son los que más dudas tienen,
ergo, menos conocimiento poseen, ergo, no se conocen.
Además, quería divertirme a sus expensas.
2 - Alguna vez te has dado cuenta
de que te niegas a tí mismo en muchos sentidos? Por qué lo haces? Por
qué -y conste que no lo confesé yo aquí, lo hizo alguien mucho antes de
mí- tienes esa personalidad que algunos describen como tierno, y
quieres cubrirlo con una máscara de "obscuridad"? ¿Sabías que eso, de
hecho, te hace más transparente? No me niego de ninguna forma, eso es
lo que no han entendido. Yo busco estar en el balance y la tranquilidad
que necesito, pues con tranquilidad todo es posible. Ya estos dos años
les he mostrado esa fase de mi que no había hecho tan pública (la de
crear poemas de amor y enamoramiento, cuando en realidad yo no los
sentía tan profundamente) pero eso no significa que haya estado oculto
y cubierto por oscurantismo. Ambas partes conviven dentro de mi, es
verdad, la una tratando de destruir a la otra. Eso no es negación, es
conflicto, que me hace crecer cuando la una gana momentáneamente a la
otra.
Claro que soy transparente y sin misterios, como un libro abierto que todos usan (la biblia, por ejemplo), o pensando románticamente (ja-ja-ja) soy como un cubo de cristal de 10 metros de lado. Es transparente, pero chingadamente duro.
3-
Por qué esperas fervientemente la participación en este ejercicio de la
única persona que sabes que posiblemente no participe de él (las
razones que creas que tiene no me importan)? ¿Nunca has pensado que eso
más que lo que crees sentir es una especie de obsesión? Porque me
interesaba saber que pondría (después de todo, esto es un experimento).
Y no, no creo que a estas alturas yo sienta algo por ella, después de
todo, Ella fue la que lo dejó muy claro hace dos años… que no quiere
(ni espera) nada de mi.
4 - Por qué eres un EMO Closetero? (lo
siento, me gustó mucho esa pregunta y la tenía que copiar) Contestada.
Qué poco original se vio Doc.
5 - Por qué no te das la oportunidad
de cerrar el ciclo y seguir adelante en el sentido personal (tu sabes a
qué me refiero)? Ya lo cerré (abril/mayo de 2006, pregúntenle a
Oswaldo… fueron los días más oscuros de mi vida) y una parte de mi
murió… pero nació algo nuevo de todo ello. Además, no me arrepiento,
todo esa amargura, dolor y odio se convirtió en algo más. No se en qué,
pero aún ahora sigo de pie (a mi pesar) y ya no puedo detenerme.
6 -
Por qué te gusta autotorturarte con algo que sabes que no tiene caso?
No me torturo (desde marzo de 2006 ya no lo hago), sólo comprendo lo
que no es posible, las pocas veces que esos fantasmas tratan de aparecer de
nuevo
7 - Por qué estás dispuesto a responder preguntas que
representan retos o autodegradación? Por el hecho de esclarecerles la
duda. Los que están obsesionados con las medidas de mi pene (para tener
seguridad que lo tienen más grande que yo o se acomplejen porque lo
tienen más chico) o mis costumbres raras y poco entendidas o mis
pensamientos (para después hacerlos suyos plagiándome vilmente
mostrando con ello su nula originalidad) son ustedes, no yo (yo si me
conozco… me caigo mal, pero me conozco)
8 - Por qué aquí y no en
otro blog? Sinceramente! Porque NADIE lo lee/visita. Por eso. Ádemás,
confirmé que corre sin problemas en Godzilla Firefotz.
9 - Cual es
la utilidad REAL de este ejercicio?? Pasar el tiempo como adultos,
hablando de lo más normal de sexo y bizarreces en mi persona (que
necesitados de mi afecto están, me cae). Más de uno se ha botado de la
risa leyendo lo que el de abajo me preguntó, y ya con eso me doy por
bien servido.
10 - Con cuantas personas has estado (hablo de
parejas) y que realmente hayas pensado en ellas y no en la persona de
la pregunta número tres? (Ambos sabemos de quién hablo así que no te
hagas wey)
Con una, Elena.
Cuando era novio de Carolina, fue la
misma Carolina quien me hizo volver a pensar en la persona de la
pregunta 3, con sus celos y sus inseguridades, así que realmente por
eso nuestra relación se fue al demonio. Eso sí, NADIE puede decir que
le fui infiel.
Cuando me hice novio de Elena (una historia muy larga
y muy triste que no contaré jamás) y la conocí mejor, fue una
revelación. Literalmente, eché a la basura 10 años de mi vida y me
sentía muy feliz por ese hecho, de empezar de cero, pues Elena es
increíble. Ahora que todo acabó, no me arrepiento de nada, en absoluto.
Hice bien en amar y darlo todo sin recibir nada a cambio. Es preferible
eso en lugar de no atreverme a hacerlo.
Por si lo preguntabas, la
persona de la pregunta 3 es lo que es: un contacto de Messenger
iniciando y cerrando sesión. No la he visto en algún tiempo… y si lo
hiciera, ¿marcaría la diferencia? ¿Realmente sucedería algo? ¿O nos
trataríamos con la cordialidad que nos da haber compartido 3 años el
mismo salón de clase? Quien sabe.

Nadie puede decirme que le he dado
alas o que no he sido totalmente sincero, porque realmente nunca ha
pasado eso. Yo sólo soy alguien anormal que por X o Y razón, en una
relación afectiva, es prescindible en un determinado momento de tiempo,
cuando han saciado la curiosidad, el cariño o lo que sea que hayan
querido de mi.

-ZED-

Edición Especial: ¡Engaña a la comida! ¡Conviértete en una Princesa de Porcelana!

2008-06-27T13:49:00.003-05:00

¿Llegaste buscando consejos de adelgazamiento? ¿Llegaste buscando páginas PRO-ANA y PRO-MIA? ¿Te sientes a disgusto con tu imagen?

Te reto a que lo leas hasta el final.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Marilyn Monroe estaba "bien buena", o como decimos nosotros los hombres, estaba "bien rica". Ella fue el modelo sesentero de la belleza, de lo que una mujer debía ser. Así, sin más: sus medidas eran 94-58-92. Si lo comparamos con el 90-60-90 que se ha venido postulando como modelo a seguir en el mainstream, nos daremos cuenta que tenía más busto y cadera y menos cintura.
Juzguen ustedes:

Lo acepto, soy hombre y me gustan las mujeres. Científicamente se ha demostrado que pienso 97% de mi tiempo en sexo, y no es porque sea un degenerado pervertido (lo cual, en mi caso, quien sabe) sino que es lo que más me inquieta. muchas veces no sabes que hacer al ver monumentos como este:

Esta belleza se llama Ewa Sonnet y sus medidas son 102-62-88, bastante mejores que las de cualquier tipa que sale en las novelas de Televisa o TV Azteca. Díganme lo que quieran, pero si no les gusta, es que tienen serios problemas. Problemas como las mujeres que se la pasan dañando su cuerpo en su afán de ser "bellas". Permítanme decirlo, tal cual:

MUJER ANOREXICA, ME DAS ASCO

Puedes sentirte modelo de Praga siendo que no llegas ni a maniquí de escaparate.
Puedes sentirte la mujer más gorda del Universo Conocido siendo que te estás muriendo de hambre.
Puedes verte al espejo y verte bella, radiante y feliz... siendo que no notas la pérdida de cabello, las ojeras y las costillas marcadas en tu piel, la pérdida de dientes y ¿qué más? ¿El período? ¿Las uñas? ¿La Vida?.
Puedes decirme mil cosas, que es tu vida, tu cuerpo y tu bienestar, pero eso en nada cambiará el estado patético en el que te encuentras, y que te llevará a la muerte.
Puedes decir "es que es lo de hoy", "es que ser delgada es sinónimo de ser bella", "es que temo que la sociedad me discrimine", "es que me siento insegura conmigo misma" y demás EXCUSAS que te han metido en la cabeza porque eres tan mediocre que no puedes decidir por ti que es lo mejor para tu vida.
Puedes decir que Olivia Newton-John inició la moda de estar delgada en el '78. Han pasado 30 años de eso, ¿y qué? ¿Seguirás sin comer otros 30 años?
Puedes decirme que mi opinión no te importa. Si lo que los demás dicen de ti no te importara, no estarías muriendo, ¿verdad?
Puedes decirme que quieres adelgazar dejando de comer. O adelgazar vomitando. Las dos te decepcionarán al no bajar ni un gramo.
Puedes decirme que eres una princesa de porcelana. Yo creo que eres una plebeyita chaira de cristal, que se rompe al menor movimiento, que se quiebra a la menor presión.

Júzgame porque me provocas asco, insúltame, ódiame... eso no cambiará el hecho que me das asco, y a fin de cuentas sería infinitamente útil para tí, porque si te ofende, quiere decir que aún hay ALGO en ese cuerpo moribundo que reclama atención y se siente vivo. Yo, por mi parte, sencillamente no entiendo como puedes matar a tu cuerpo de hambre, así como no comprendo por qué las bulímicas nos tratan de besar con aliento a vómito y sonreir con dichos trozos en los dientes. Sencillamente no.

Tú eres dueña de tu cuerpo y si decides matarlo, y por ende matarte, también es tu decisión. Ya veremos si, cuando tu infecto cuerpo en la morgue sea reconocido por tus padres, lo que dicen las personas que te lavaron el cerebro será un "Pobrecita..." o un "¿Cuánto ganamos este mes?".

- ZED -

"This is the End, My only friend, the End..."

2008-06-05T11:17:00.002-05:00

Pues sí. Me retiro del blogueado. Creo que no es lo mío.
Nos vemos en Antaku (si es que me dan ganas de escribir algo).

Gracias... Miles.

Despedida

2008-05-15T16:29:00.002-05:00

Dime que te va mejor, y así valdrá la pena estar sufriendo tanto.
Dime que yo tuve la culpa, que fue mi omisión, que todo lo que te demostré no significó ni el más mínimo momento de felicidad y así quizá te entienda a por qué no podemos estar juntos.
Creo que no debiste darme alas para volar, si en pleno vuelo ibas a arrancármelas...
No espero que leas esto, pues yo no estoy muy consciente al escribirlo. Este dolor no mengua, solo se acrecenta, pero no importa. Ya habrá una solución.

Y de no haberla, no me importa morir.

Toda mi vida creí estar buscando un ideal, un anhelo, una ilusión que me diera la felicidad que tu me diste, la tranquilidad que me regalaste, el amor que me brindaste. Ahora, sólo y abandonado a mi suerte (que no es mucha) no me preocupa acabar donde comencé, pues en el fin del camino inicia otro igual o más peligroso.

Sólo se que te extrañaré. Mucho, de verdad.

Ordo ab Chao

2008-05-11T20:02:00.001-05:00

Mi relación de 7 meses acabó. Vuelvo a estar sólo.

Pero, quizá, este no sea el final. Tan sólo será un nuevo comienzo.

YouTube y la Censura (y Persecución)

2008-05-07T19:49:00.004-05:00

OK, ya basta.

Entiendo que las empresas tengan los "derechos" de autor del material. Pero, ¿por que violentan MI derecho a compartir con el mundo un trabajo, presentación, performance o lo que sea que un gordo burócrata mediocre no hizo?

Pienso que las supercorporaciones son unas mamonas hipócritas:
los que damos "upload" al video en YouTube NO LUCRAMOS con dichos videos.

Nos cuesta mucho trabajo subirlos, porque el servicio es lento y la calidad terminará siendo un asco. Nos cuesta tiempo valioso de estar chateando, bajando series/música o jugando en el Google Earth. En una palabra, lo hacemos más por amor al arte que por muchas ganas.

Los que lucran son los que hacen spam, y se cuelgan de cuanto servicio esté disponible. Los que lucran lo hacen porque ustedes mismos (corporativos inútiles) lo fomentan.

¿Que perdieron millones por que se vio en linea y no en la tele? ¿Que nadie les pidio su autorizacion para subirlo? ¿Que no se debe ver en linea, sino en tele? ¿Que Google no les paga por las subidas? ¿Que tienen vagina? ¿Que simplemente son unos agiotistas de mierda que no quieren que el publico vea en linea material de OTRAS personas para no ver esa mierda de propaganda y publicidad actual?

Shame on you.

Ahi piquenle a las imagenes de como subi un video y tuve que borrarlo porque los señores creen que soy un ladrón. Creo que solo pude verlo una sola vez, y a los pocos segundos la NBC se puso a chillar como marrano en matadero.

¡¡Ladrón?! ¡Sus madres, pendejos!

¡Que Calor!

2008-04-22T15:47:00.003-05:00

Estamos llegando al punto de derretirnos de calor. Para esos días, ten a la mano tu buena LEON fría.

Si que hace falta.

OK, es oficial: mi vida es un asco

2008-04-18T20:28:00.002-05:00

Well, I'm sorry, but... we don't open for the "no sex oaths" until 9am.

Ver esto me da tanto, pero tanto sentimiento. ¿Por qué soy así?

La Vida es tan rara...

Cuando el Universo te jode...

2008-04-16T23:34:00.002-05:00

Estaba yo contento, buscando en las redes de ARES algo de "El Oso, El Tigre y Los Demás", cuando vi un archivo que pesaba casi 700 megas y llevaba de título Oh wie schön ist Panama!

Ni tardo ni perezoso (bueno, perezoso si) lo bajé para poder disfrutar de una animación 100% de Janosch. Un sólo usuario, que tenía al menos 10 kbps para bajar.

Contento, feliz, grato... estaba bajando "¡Qué bonito es Panamá!" en francés (porque non hay nada en español, ni siquiera en el de la Madre Patria) cuando, por pura casualidad, se me ocurrió ver el adelanto de la pelicula.

Pero, para mi desgracia, salió este mensaje:

Para despues mandarme a conseguir una liencia (???) a una página como ésta.

Así que si quieren bajar esperanzados un archivo con ese nombre y extensión, NO LO HAGAN.

Pinche Ares. Te odio a ratos.

De visita en otros lados

2008-04-15T15:51:00.001-05:00

Drecto del Blog de KABEZA. Casi me hace llorar.

De hecho, creo que si estoy llorando. Snif.

Post Anti Exámenes

2008-04-13T21:32:00.001-05:00

Hell, yes.

De niño me pegaban...

2008-04-13T19:33:00.002-05:00

Amiguitos, cuidadito
que al sonar la media noche
el vampiro hace trasnoche
vigilad vuestro coñito

QUIEN DIGA QUE TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR, DEBERÍA RECONSIDERARLO

Este mundo sí que está mal.

o_O

Buenos deseos ... NOT!!!

2008-04-10T21:07:00.002-05:00

Como quisiera...

Como quisiera ser más alto.
Como quisiera tener la serie de "EL OSO, EL TIGRE Y LOS DEMÁS".
Como quisiera ser más musculoso y tener marcado "el lavadero".
Como quisiera ya dejar de ser vírgen.
Como quisiera tener un salario digno de 50 mil pesos.
Como quisiera vivir en Vancouver, Canadá.
Como quisiera viajar para conocer el mundo.
Como quisiera ser arrestado por manifestarme contra Bush.
Como quisiera que Radiohead viniera a México.
Como quisiera aprobar Contabilidad.
Como quisiera que mi Vida no fuera mía.
Como quisiera poder cazar ángeles sin dificultad.
Como quisiera que dios existiera.
Como quisiera patear a ese dios existente en los huevos.
Como quisiera dejar de escribir idioteces...

Algún día podré hacerlo...
...
Naaa.

Kurt...

2008-04-08T14:12:00.001-05:00

Te fuiste antes de tiempo... Ni modo, no lo merecías.
Quizá tu vida hubiera durado un poco más.
NAdie lo sabrá

Por siempre, Lovecraft

2008-03-31T20:05:00.002-05:00

Howard Phillips Lovecraft no tuvo una vida fácil, pero sin duda ha de haber sido interesante ser él.

Nació en Providence, Rhode Island, un 20 de agosto de 1890 y murió en la misma ciudad un 15 de marzo de 1937. No llegó al medio siglo, para desgracia de muchos de nosotros. Detestaba su tiempo y le rendía culto al pasado.

Yo lo considero uno de los pilares de la literatura de terror. Mi querida Florsie, sin embargo, lo considera el modelo a seguir de un friki en la actualidad. Salud pobre, viviendo con su madre y tías a avanzada edad y con severos traumas psicológicos -not-. El hecho es que Lovecraft, como muchos otros de su tiempo, aprovechó el hecho que Dios Nuestro Señor (que ni es dios ni es nuestro... es copyright judío) está muerto o anda de parranda y nos lanzó la perspectiva sin esperanza que tanto lo caracterizó: el hombre no teme a lo desconocido, sino a lo que ya conoce...

La editorial TOMO se ha ganado el paraíso (y nos lo ha puesto a nuestro alcance) al darnos a los mortales este inmerecido regalo que no sólo estoy orgulloso de poseer (como indica la foto de arriba), sino de haber disfrutado por completo.

También tengo 4 libros 4 de editorial EDAF... que por azares del destino, ya no tiene sucursales en el pasaje Zócalo-Pino Suárez. Lloré como un niño cuando lo supe.

La Lista ~~de Schindler~~ es la siguiente:

Dagón *
El Caso de Charles Dexter Ward
El Color que Cayó del Espacio *
El Horror de Dunwich *
El Horror Secreto *
El Morador de las Tinieblas *
El Que Susurraba en las Tinieblas *
El Santuario *
En la Cripta *
En las Montañas de la Locura
Encerrado con los Faraones *
La Búsqueda Soñada de la Oculta Kaddath
La Ciudad Sin Nombre *
La Hermandad Negra *
La Hoya de las Brujas *
La Llamada de Cthulhu *
La Llave de Plata *
La Sombra sobre Innsmouth
La Sombra Más Allá del Tiempo
Las Ratas de las Paredes *

Ahora bien, me he tomado la libertad de señalar (en cursiva y negrita) los libros que más me cautivaron y que por más que los leo, nunca me canso de ellos. Los asteriscos marcan un "y otros cuentos" en el título.

Mueran de envidia.

Now Playing: "Machine Gun" - Portishead

2008-03-28T17:11:00.000-05:00

I am:

Stanislav Lem

This pessimistic Pole has spent a whole career telling ironic stories of futility and frustration. Yet he is also a master of wordplay so witty that it sparkles even when translated into English.

Which science fiction writer are you?

Vacaciones

2008-03-19T12:09:00.001-05:00

Me retiro a Michoacán.

God fuck the Queen.

Orgullosamente Antisemita

2008-03-17T00:46:00.000-05:00

Fraudes y Esperanzas (pinche Karma)

2008-03-15T18:58:00.007-05:00

Hoy trataron de hacer un crimen de moda.

EXTORSION TELEFONICA.

Estaba yo en la máquina odiando la vida (as always) cuando entra Sara (mi hermana intermedia) a decirme que necesitaban hablar con una persona mayor por teléfono.

"Qué raro" -pensé... y es raro que yo piense que es raro, puesto que a nosotros nos llaman sólo de tres formas: si mi mamá quiere saber como estamos, si es realmente urgente o si es realmente estúpido. Nos han llamado familiares para decirnos un "Ya voy para allá" y colgar. Y aunque puedo afirmar que ni al celular ni al teléfono de mi humilde casa me llaman (tan siquiera para preguntar "¿sigues vivo?"), me emocioné un poco que alguien ajeno nos llamara. La plática (no me atrevo a llamarla conversación) fue algo así:

Tipo: Buenas tardes, le comentaba a la señorita que necesito hablar con una persona adulta...
Zed: Pues si, soy mayor de edad.
T: Le informamos que su número telefónico ha sido seleciconado en un sorteo el cual TELMEX apoya a través de TELEVISA SAN ANGEL a sus clientes y usted ganará muchos premios si usted contesta bien dos preguntas.
Z: OK.
T: La primera pregunta es ¿qué se celebra el 5 de mayo?
Z: La batalla de Puebla.
T: Correcto.

Ahí fue cuando sospeché. El 5 de mayo es la Conmemoración de la Victoria Mexicana sobre el Ejército Invasor Francés en la Batalla de Puebla (¿qué? es su nombre oficial). ¿Por qué me la daban por buena? Si hubiera dicho "La Batalla de Lepanto", ¿igual me la daban por buena? Pero siguió parloteando como perico

T: La segunda pregunta es ¿Quién es el Príncipe de la Canción?

Estaba tentado a decirle que era Juan Gabriel, incluso Luis de Alba... es más, Cepillín. Pero Pepe es intocable.

Z: Eh, sí... es José José.
T: Correcto. Felicidades señor.

Señores (patéticos) criminales: si van a hacer un fraude, háganlo bien. El Tipo del otro lado de la línea me habló con una voz de hueva absoluta después de un viernes sepsual el cual le ha de haber minimizado su ya deplorable vida...

T: Le informo señor que ganó 50 mil pesos, una motocicleta ITALIKA y una pantalla gigante de 60 pulgadas.

¿Qué se puede hacer ante tamaña noticia? Fácil: brincar de emoción orgásmico disimulado de fantasías erotico-sexuales con tanto dinero mientras tus órganos sexuales se activan por la alegría.

Es en momentos como ese cuando me enorgullezco de ni siquiera ser un ser humano.

Yo ni siquiera me inmuté.

Z: ¿Ah sí? Que bien. (pensaba yo dentro de mi mente "No es verdad... malditos hijos de perra").
T: Sí señor. Comuníquese al número 0445531312881. Prenda su televisor en 20 minutos para que escuche su voz. El número de ticket para comprobarlo es el 204051150. Hasta luego.
(click)

Además de estar enojado por perder el tiempo contestando pendejadas, me molesté porque mi nivel de Karma está desbordándose. Si no me creen, vean la parte de GOOGLE ANUNCIOS y encontrarán un "Dios le Ama". No es fake, revísenlo.

¿Qué hice? Pues lo lógico. Denunciarlo.

Me atendió una señorita muy amable que me dijo que estos casos se dan como hongos en tiempo de lluvias. Lo cual es lógico. La cuestión aquí es denunciar, para que no siga pasando.

Si les pasa eso, les dejo los teléfonos del AFI, PFP y PGJ. Llamen para que estos imbéciles dejen de estar chingando y su vida (miserable) se haga pésima (más miserable) por meterse con los sueños dorados de uno: sacarse un premio mediocremente y sin hacer nada.

PGJ
53468967

PFP
54840490

AFI
53461540

Cine y Moda

2008-03-14T23:10:00.003-05:00

Sí, es la verdad. Y puedo probarlo:

Pero John no bebía sangre. Creo.

La Guerra y Nosotros

2008-03-07T23:43:00.001-05:00

Fernando Fuentes, vocero del Instituto Politécnico Nacional (IPN), confirmó que Soren Ulises Avilés Angeles, una de las personas que se mencionan como desaparecidas en la incursión de Colombia a Ecuador, es egresado de esa centro educativo.

En entrevista, el funcionario dijo que Avilés Angeles se tituló en 2002 de la carrera de Ciencias de la Informática en la Unidad Profesional Interdisciplinaria de Ingeniería y Ciencias Sociales y Administrativas (Upiicsa), y lo calificó como un buen estudiante, pues su promedio es de 8.32.

En una primera instancia el nombre que se había manejado del joven, nacido en septiembre de 1978, fue el de Angeles Avilés Ulises Soren, pero en el Politécnico pidieron ya el expediente del ex alumno y se aprestan a iniciar su rastreamiento.

Fuentes dejó claro que el Instituto Politécnico Nacional es una universidad democrática en cuyo seno se reúnen muchos pensamientos, y que ahora está en espera de más datos para dar un pronunciamiento oficial similar al emitido en días pasados por la UNAM.

Preludio

2008-02-27T00:13:00.014-05:00

Relato escrito a partir de los fragmentos encontrados en arcilla en las ruinas de Arkem)

Trato de escapar de este cruel destino que se nos ha impuesto. El tiempo de los mortales ha llegado a su fin y cada nuevo emisario que Caos nos han enviado ha sido aún peor que el anterior. Son odio infinito, ira infinita, poder infinito, muerte definitiva...
El Caos desea devorarnos.
La última gran guerra aún no ha llegado, pero llegará algún día y no sabemos si estamos listos. Aún habiendo logrado superar todas esas vicisitudes , por fin el Caos ha despertado y el Abismo ruge. La Prisión Zafiro ha sido destruida. Los dioses no están de nuestro lado, pues hasta ellos tendrán que luchar... La Segunda Gran Guerra ha comenzado por fin.
La Oscuridad de Más Allá de las Estrellas grita mientras abre sus fauces y más enemigos llegan para luchar en nuestra contra. Éste es sólo el comienzo, la guerra cubrirá a todo el continente de violencia, devorará todo a su paso, pondrá nuestro hogar en peligro. Tornará en sangre nuestra agua mientras hermano contra hermano y nación contra nación lucharán por no desaparecer.
¿Nuestras fuerzas serán suficientes? No lo sé.
Yo soy Arión, Lobo Carroñero, heredero del Trono de Plata. Pueso asegurarles que no he perdido el juicio, que mis palabras son reales. No quiero morir.
Las bestias de la oscuridad han diezmado mi ciudad y Arkem está muerta y desolada...
Yo soy el único que queda...

El Fin de un Regalo

2008-02-27T00:10:00.002-05:00

Mi cámara web falleció hoy después de meses de un buen servicio.
Fue un regalo de mi tío José, así que no la tiraré a la basura.
Descansa en paz cámara.
Que el paraíso de los pixeles te aguarde.

Fantasías

2008-02-25T18:49:00.003-05:00

Hoy me di cuenta que me tu recuerdo me estaba observando mientras miraba mi reflejo por ese pedazo de chatarra que es mi corazón, que me muestra mi Realidad, sucia y denigrante, y me recuerda que, al menos el día de hoy, hasta yo sigo siendo un ser humano... O al menos lo que queda de uno. Tu sonrisa se dibujaba etérea, dorada, el frágil elixir que envenenó mi alma por tantos milenios y del cual tuve que curarme suicidándome en esta maldito océano de inmundicia y porquería que no se quén llamó "el hogar del mundo, un buen lugar para vivir". Quizá la Vida misma decidió darme un descanso de su inmisericorde trato y dejó que por un momento mis sentidos se nublaran con la absurda idea de tu recuerdo. ¿Recuerdas que dijimos todo lo que quisimos, anhelábamos, deseábamos y pedimos? Dijimos que este mundo sería de nosotros, tú y yo contra el.
Pero lograste que mis esfuerzos fueran en vano, que mi vacío se acrecentara, que el toque frío y mortal de el gélido brazo de la Muerte me alcanzara donde más me duele: en el Alma, cuyos fragmentos sanguinolientos siguen quebrándose por momentos. Me duele recordar que eres un espejismo, un invento que mi mente creó porque un día se le dió la gana pensar que esta vida merecía vivirse. Pero lo que más me duele es saber y estar seguro que, por más que me esfuerce, tú no serás nunca real... así como mis deseos egoístas de quererte tener aquí conmigo, curando mi eternidad.
Eres un espejismo, fruto de mi inestable ánimo y mi propio infierno. Eres la copa de cristlería fina en la que vertí mi sangre, mi vida y mi tristeza y que hoy por fin bebo en tu nombre... porque nada jamás podrás hacer algo para cambiar este abismo en el que estoy cayendo lentamente, incluso si piadosamente así lo quisieras... y se que llegando a ese fondo, cuando haya perdido la poca esperanza que logré forjarme (tonta y vagamente) mi ser entero se romperá como vidrio y aunque sus fragmentos sean unidos, nunca seré el mismo...

Complejos

2008-02-24T15:18:00.003-05:00

"Dios nos dió las nalgas para que nos disciplinen"
Elizabeth Segura Domínguez, 2008

Si eso es cierto, creo que Dios está a complejado por el tamaño de sus posaderas...

Rumbo al Día del Amor y la Amistad

2008-02-11T20:40:00.000-05:00

Por favor, da click aqui el 14

EL RENACIMIENTO DE UN CORAZON

No te arrepentirás...

¿Por qué Radiohead NO viene a México?

2008-01-17T23:33:00.000-05:00

Como yo soy fan de Radiohead, y oro a todos los dioses y demonios para que este 2008 vengan de visita a México en su gira, se me hace pertinente mostrarles las razones de por qué Radiohead es probable que no venga y NADIE debe sentirse decepcionado.

. Z e d .

Para mi amada...

2008-01-13T01:58:00.000-05:00

Anime: ERGO PROXY

Kiri (Fog)

You complete my fate
The world unwinds inside of me
You complete my fate
The halo crawls away
You repeat my fate
Rewinding all we can
You refill my place
You refill my place

Come and save me
Come and save me

You complete my fate
The heavens stroll inside of me
You repeat my fate
Revealing who we are
You refill my place
You refill my place

Come and save me
Come and save me

Believe in me
Drink the wine
Take my hand
Fill me up

Believe in me
Drink the wine
Take my hand
Let me follow

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Kiri (Niebla)
Tu completas mi destino
El mundo se desata dentro de mi
Tu completas mi destino
El halo se va arrastrando
Tu repites mi destino
Retrocediendo todo lo que podemos
Tu llenas mi espacio
Tu llenas mi espacio

Ven y sálvame
Ven y sálvame

Tu completas mi destino
Los Paraísos pasean dentro de mi
Tu repites mi destino
Revelando quienes somos
Tu llenas mi espacio
Tu llenas mi espacio

Ven y sálvame
Ven y sálvame

Créeme
Bebe el vino
Toma mi mano
Lléname

Créeme
Bebe el vino
Toma mi mano
Déjame seguir

. Z e d .

Welcome!

2008-01-07T17:21:00.000-05:00

ESTAR TRISTE y ENTRISTECERSE no es lo mismo...

Ilumina

2007-12-22T23:00:00.000-05:00

Ven, pequeña estrella
Ilumina la noche oscura
Que del cielo se ha ido la Luna
Que baña de plata la Tierra

Ven, pequeña, ven
Resplandece por siempre feliz
Que nosotros no tenemos esperanza
Que nosotros no estaremos allí
Contigo
Que si tú no resplandeces
Perderemos la confianza
Que nos ata a permanecer aquí

Ven e ilumina sobre mi
¿Por qué tengo tal desdicha?
He perdido el valor
Me invade la tristeza

Ven e ilumina
Y con mi último aliento
Déjame preguntarte
Sin ningún temor:
¿Seré yo la causa de mi dolor...?

[Gary Jennings] AZTECA: La opinión española de nosotros

2007-12-13T20:18:00.000-05:00

Tomado de la carta del Obispo Juan de Zumárraga

I H S
S. C. C. M.

Santificada, Cesárea, Católica Majestad,
el Emperador Don Carlos, nuestro Señor Rey:

Nuestra más Virtuosa Majestad y Sagaz Monarca: desde la Ciudad de México, capital de la Nueva España, en este Día de Fiesta de la Circuncisión y en el Año de Nuestro Señor mil quinientos veinte y nueve, os saludo.
Con el corazón apesadumbrado, pero con mano sumisa, vuestro capellán os envía nuevamente, según vuestra nueva orden, otra recopilación más de los escritos dictados hasta la fecha por nuestro azteca, o Asmodeo, como este siervo de Vuestra Majestad tiende con más frecuencia a considerarlo.
Este vuestro humilde clérigo puede simpatizar con el comentario irónico de Vuestra Majestad, de que la crónica del indio «contiene mucha más información que las fanfarronadas que recibimos incesantemente del recientemente titulado Marqués, el señor Cortés, quien actualmente nos hace el favor de asistir a la Corte». Y aún un Obispo entristecido y malhumorado es capaz de percibir el chiste irónico cuando vos escribís qué «las comunicaciones del indio son las primeras que hemos recibido de la Nueva España que no intentan sonsacar con maña un título, o una vasta asignación de las tierras conquistadas, o un préstamo.»
Sin embargo, Señor, estamos estupefactos cuando vos relatáis que vuestra real persona y vuestros cortesanos estáis «completamente cautivados en la lectura en voz alta de estas páginas». Nos, confiamos en que no sean tomados de una manera superficial nuestros empeños como vasallo de Su Más Eminente Majestad, pero, por nuestros otros juramentos, nos vemos obligados a amonestar lo más solemnemente y ex officio contra una indiscreta mayor difusión de esta historia asquerosa.
Su Aguda Majestad debe de haberse dado cuenta seguramente, de que en las páginas anteriores han sido tratados, indiferentemente, sin compunción ni arrepentimiento, tales pecados inter alia como homicidio, infanticidio, suicidio, antropofagia, incesto, tortura, prostitución, idolatría y violación al Mandamiento de honrar al padre y a la madre. Si, como se dice, los pecados son las heridas del alma, la de este indio debe de estar sangrando por cada poro.
Pero, por si acaso las insinuaciones más furtivamente deslizadas escapasen a la atención de Vuestra Majestad, permítanos señalar que el procaz azteca se ha atrevido a sugerir que su pueblo se jacta de alguna línea vaga de descendencia de una Primera Pareja, una parodia pagana de Adán y Eva. Sugiere también, que nosotros los cristianos somos idólatras de un panteísmo comparable a la hirviente multitud de demonios que adoraba su pueblo. Con una blasfemia igual, ha sugerido que los Sagrados Sacramentos como el bautismo y la absolución por medio de la confesión y aun la petición de gracia antes de las comidas, eran ya observadas en estas tierras, anterior e independientemente de cualquier conocimiento acerca de Nuestro Señor y Su otorgamiento de los Sacramentos. Pero quizá su más vil sacrilegio es asegurar, como pronto Vuestra Majestad leerá, que uno de sus gobernantes anteriores, un idólatra, ¡nació de una virgen!
También Vuestra Majestad hace una pregunta incidental en esta última carta. Aunque nosotros mismos hemos asistido de vez en cuando a las sesiones de la narración del indio, y continuaremos haciéndolo si el tiempo lo permite para hacer preguntas específicas o exigir una explicación sobre algunos de sus comentarios que hemos leído, debemos respetuosamente recordarle a Vuestra Majestad, que el Obispo de México tiene otras obligaciones urgentes que impiden verificar o refutar personalmente cualquiera de las jactancias y aseveraciones de este parlanchín.
Sin embargo, Vuestra Majestad nos pide información sobre una de sus más escandalosas afirmaciones y esperamos sinceramente que esta averiguación sea solamente una chanza humorística de nuestro jovial soberano. En cualquier caso, tenemos que responder: No, Señor, no sabemos nada acerca de las propiedades que el azteca atribuye a la raíz llamada barbasco. No podemos confirmar que «valdría su peso en oro» como un medio de comercio español. Nos, no sabemos nada acerca de esto que pudiera «silenciar la cháchara de las damas de la Corte». La simple sugestión de que Nuestro Señor Dios hubiera creado un vegetal que evitara la concepción de la cristiana vida humana, es repugnante a nuestra sensibilidad y una afrenta a...

Perdonadme, Señor, la mancha de tinta. Nuestra agitación aflige a nuestro mano. Pero satis superque...

Como lo ordena Vuestra Majestad, los frailes y el joven lego seguirán anotando estas páginas hasta que —con el tiempo, rezamos— Vuestra Majestad nos ordene que seamos relevados de este deber tan deplorable. O hasta que los mismos frailes ya no puedan aguantar más este trabajo. Creemos que no violamos la confianza del confesionario si solamente mencionamos que en estos últimos meses, las confesiones de dichos hermanos han sido extremadamente fantasmagóricas, espeluznantes de escuchar y necesitadas de las más exigentes penitencias para recibir la absolución.
Que nuestro Señor Jesucristo, Redentor y Maestro, sea siempre el consuelo y la defensa de Vuestra Majestad, contra todas las asechanzas de nuestro Adversario, es la constante oración del capellán de Su S.C.C.M.,

(ecce signum) ZUMÁRRAGA

Requiem por mi Amigo

2007-12-11T23:12:00.000-05:00

Este fue tu último sueño. Y aunque soy padre de Copito, hoy a ti te quiero más.

Lo extrañaré mucho, Señor Cuyo Nesquik.

Z

TELETON: un paso del cinismo

2007-12-09T16:21:00.000-05:00

Cuando en la escuela nos "pidieron" una cooperación para el "Teletón 2007", en la ranura del bote metí un chicle masticado. Si hubiera podido, hubiera escupido dentro.

Antes que todos quieran lincharme por tamaña aberrante actitud, les digo que yo no creo el rollo mareador que Lucerito o el Dientes-de-caballo Regil hicieron anoche. Sus lágrimas de cocodrilo se las pueden beber a mi salud.

Me explico: El Teletón es una "campaña altruista" para recaudar dinero para las personas con capacidades diferentes. Si sólo fuera eso, no me costaría ningún trabajo dar parte de lo poco que tengo para apoyarles. Pero detrás del altruísmo y la caridad, sólo hay un vacío de conciencia. La trasmisión ininterrumpida de dos días no bastó para que los rapaces patrocinadores juntaran la cantidad deducible de impuestos que año con año buscan para seguir desmantelando el estado de bienestar.

Pero, vamos, no son mala gente. Cierto que Carlos Slim es el segundo hombre más rico del mundo, pero no le pidan que done. También Roberto Hernández, máximo defraudaror y beneficiado del FOBAPROA, dueño de Banamex. Menos a Lorenzo Servitje, de BIMBO. ¿Cómo pedir más de ellos? No, sería un crimen, una calamidad.

La meta era 420 millones de pesos. Una cantidad fácil... para otros países con un P.I.B. mayor. ¿O que no se han puesto a pensar que exprimiéndoles el bolsillo a los ya hartos mexicanos, ya no podemos dar más? Me importa un carajo si lloraran toda la noche, pues ayer lo vi hasta la 1:40 de la mañana, cuando anunciaron penosamente que habían "superado" la meta por un millón de pesos.

¿Lograron la meta? ¿O sólo ajustaron cantidades? Yo sigo viendo lo ayer como la primer derrota de esta farsa.

Z

Glory Box

2007-11-27T23:26:00.000-05:00

Muerte

2007-11-02T19:19:00.001-05:00

Radiohead Television

2007-10-26T15:18:00.000-05:00

"This is the Most Gigantic Lying Mouth of All Time"

MI PADRE...

2007-10-25T22:56:00.000-05:00

... sigue por ahi...

Z

Radiohead y mi ida a los Arcoiris...

2007-10-15T21:39:00.000-05:00

Radiohead lo ha hecho de nuevo. Después de 4 larguísimos años de ausencia, nos tuvieron en la expectativa total. Que si no tanían disquera, que si no iban a sacar nuevo disco... un sin fin de posibilidades. Y después de estos largos años llega "In Rainbows", el esperadísimo séptimo álbum de Radiohead.

Este disco fue distribuido por internet AL PAGO QUE CADA USUARIO QUISIERA. Si, Radiohead no tiene precio, se lo das tú. Y hubo fans generosos que echaron mano de la premisa que EL DINERO IBA A PARAR DIRECTAMENTE en los bolsillos de los integrantes, sin ningún intermediario. Radiohead ha marcado un hito... La música nunca volverá a ser igual gracias a estos genios...

Pero el disco, en sí, ¿cómo es?

"15 Step" tiene un inicio sin concesiones. El disco llega de golpe con You used to be alright, what happened?, planteando una línea de percusión como la tuvo "Knives Out", y una línea de bajo que tanto bien le hace a "The Gloaming" tocada en vivo. "Bodysnatchers" tiene los guitarrazos que nos recuerdan al grunge noventero que acogió a los Radiocabezos por allá de sus éxitos del infame "Creep" o el riff en "You"... Pero de repente, el ambiente se torna atmosféricamente lúgubre y asfixiante. "Nude" hace honor a su nombre y nos desnuda ante su sonido y estamos sin posibilidad de movimiento: Now that you find it it's gone...

"Weird Fishes/Arpeggi"... cuidado, cuidado. Es melódica, con sonidos bien logrados, envuelta en sonrisas... pero que se desgarra en la letra. Su I get eaten by the worms es comparable al You feed me to the lions en Like Sppining Plates del antaño AMNESIAC. Le sigue "All I Need", la cual se la dediqué a mi novia apenas la escuché. Tiene un dejo de melancolía que se ve recompensado por la batería de fondo y la voz de Thom que sigue hablando desde lo más profundo de su ser...

"Faust Arp" es la canción más corta y la más instrumental. Tiene una guitarra acústica y una línea de violines bellisima... pero corre tan rápido que deja al escucha preso de la duda y confundido preguntándose qué fue eso... pero cuando comienzan a disiparse las dudas, un intro de pandero nos trae bruscamente a "Reckoner", una de las mejores canciones de Radiohead en estos últimos años. Una batería caótica, un pandero constante e hipnótico y la voz... la siempre presente voz de Thom Yorke que se aprovecha del sobresalto para abrazarnos como una sirena abrazaría a un marinero... ESTA es la canción que contiene la frase del disco: Because we separate, it ripples our reflections... in rainbows. Y cuando continua, el fondo melódico y bello de los violines que por un instante aparece. Final de broche de oro.

Llega "House of Cards". Muy Radiohead. Simplemente excelente.

I don't want to be your friend
I just want to be your lover
No matter how it ends
No matter how it starts

Y damos paso a "Jigsaw Falling Into Place". Si teníamos esperanzas, esta canción nos las cumple. La voz de Thom se oye distorsionada, un poco más grave que de costumbre. Rescatamos los sonidos de la atmósfera, porque son difusos. Una canción que golpea en su tonada, pero que no es fácil de desdeñar. Y para acabar con esta serie de acontecimientos... se nos ha regalado "Videotape", una canción de piano como lo fue "Pyramid Song", pero enteramente más llena de sentimiento, duda, animo, depresión, alegría... TODO y NADA a la vez... y mientras sus últimos sonidos se apagan, Radiohead, que nos había prometido subirnos allá a los arcoiris, nos va bajando lenta, muy lentamente hacia nuestra Vida cotidiana y fría que recibió un regalo divino por un momento.

¿Mi opinión? Un disco EXCELENTE, que te destrozará la mente en pedazos la primera vez que lo escuches... y será necesario escucharlo una segunda, tercera, cuarta... ¡qué más da! Los Arcoiris siguen ahí...

Z

Sushi, Tarantino y Radiohead

2007-10-12T19:13:00.000-05:00

El día de hoy es bueno por muchas cosas... pero principalmente por éstas:

- Hoy comí sushi por primera vez en mi vida.

- Hoy vi una parte de la "nueva" película de Quentin Tarantino

- Hoy, mis videos de YouTube acerca del nuevo disco de Radiohead alcanzaron records... ¡¡Más de 1000 visitas en dos días!!

Y las dos primeras, con mis cuates Florsie y R'.

Hoy es uno de esos en los que valió la pena levantarse de la jodida cama...

Z

100 años de Cri Cri

2007-10-06T15:07:00.000-05:00

Francisco Gabilondo Soler, mejor conocido como CRI-CRI EL GRILLITO CANTOR, fue un veracruzano que por X o Y razón la mayoría de mi generación oimos durante nuestra infancia. Sospecho que hay niños que no saben que es "La Dimensión Desconocida", pero ninguno ignora quien es "El Ratón Vaquero".
Este talentoso músico, nacido un día como hoy hace ya un siglo, estaba loco... razón por la cual es tan especial. Podemos ver reflejadas en sus canciones su gusto por los Hermanos Grimm, Julio Verne y el folklore mexicano, además de los remotos países del mundo que él no llegó a conocer. Odiaba profundamente la cultura bélica americana, y durante la Segunda Guerra Mundial se negó a apoyar a Estados Unidos y su "protección al continente". Su creatividad rivalizaba con la de Walt Disney (considerado un genio por muchos y un antisemita por mi). Disney ofreció a Cri-Cri animar todas sus canciones, dándole ganancias exhorbitantes. El de Orizaba lo mandó al carajo y a regañadientes le dejó hacer un fragmento de su canción Los Cochinitos Dormilones. No le agradaba salir en la televisión, pero lo hacía de todos modos para satisfacer a sus miles de fans que, sorprendidos, no se imaginaban a un grillito tan particular.

Ya en sus últimos años, Cri-Cri se retiró a su hogar a un particular estilo de ascetismo y tranquilidad, recordando sus años de músico, escribiendo música para orquestas enteras y saliendo poco a los medios, que ávidos deseaban al genio. La paz llegó a su vida y a la de sus hijos, a los cuales pidió (esto con gran humorismo) no depositar sus restos en la Rotonda de los Hombres Ilustres... sino en un modesto nicho de su hogar en el Estado de México, donde el 14 de diciembre del año 1990, ingresó por siempre al País de los Sueños.

¿Quién es el que anda ahí?

ANTAKU

2007-10-01T15:22:00.001-05:00

Me he unido a un blog acerca de anime, manga, Japón y demás.

Visítenlo:

ANTAKU

LINUX: Bienvenido al resto de tu Vida

2007-09-29T22:17:00.000-05:00

Desde que tengo uso de razón, me pareció que Micro-$oft controló cada computadora que yo toqué. Mi encuentro ya antiguo con una computadora palpable fue cuando mi tía Patricia me mostró su 486 Pentium I a 133 mhz con 16 Mb de Ram. Y tenía Windows 3.11 (en blanco y negro) con su monitor a 640 x 480. Jugaba BUSCAMINAS con una dificutad de principiante. Ahora que recuerdo eso no puedo mas que dibujar una sonrisa en mi rostro, ya que ¡cómo pasó el tiempo! Llegó Windows 95 y el color (¡oh, color!). Llegó Windows 98 y las páginas de internet con letra Times New Roman horriblemente hechas. Llegó Windows Me, para los usuarios sadomasoquistas... Windows XP (muy noble), W2000/NT, W2003 Server y Win-blow$ Vi$ta (hasta ahora, el peor de todos ellos).

Yo se bien lo que hemos evolucionado. Digo "HEMOS" porque computadora y hombre han ido a la par, el uno ayudando al otro y el otro abusando (sin parafilias, por favor) del uno. Pero ahora puedo decir que será la computadora quien se imponga ante un usuario nuevo de un sistema operativo infinitamente demandante pero altamente eficaz.

El Jueves instalé UBUNTU en una partición de mi disco duro. Como saben, es una distro de LINUX muy personalizable. Tuve que comprar una tarjeta de red de $150 para poder tener acceso a internet porque por medio de USB me era imposible acceder (tache para Ubuntu). Sin embargo, apenas se descargaron las actualizaciones, me puse a jugar como niño ante todo lo que le podia mover con la condicion a priori que "Echando a perder, se aprende" y "Aprenderé a la mala, como Galileo".

En primera, sus escritorios de trabajo (que ya conocía por usar FEDORA en la Upiicsa) son muy buenas herramientas. Que si hago la tarea en uno y veo una pelicula en otro, mientras otro descarga actualizaciones. COMPIZ-FUSION, como se llama al administrador de éstos, tiene un número infinito de combinaciones entre animaciones, sucesos y modos. Mis ventanas se zangolotean como gelatina a medio cuajar cada que las muevo, y cuando las cierro, se desvanecen como en MONA, LA VAMPIRA. Los "Temas de Escritorio" son manejados por EMERALD, un gestor de éstas herramientas y que tienen más estilo que en esa mariconada llamada Vi$ta (¿Ventanas transparentes? No mamen...). Cursores, iconos... TODO se puede cambiar. Incluso puedo hacer que la consola te diga "Maricón, deja de usar Vi$ta".

¿Estabilidad? BUENISIMA. ¿Amigabilidad? La suficiente. ¿Complejidad? Bueno, siendo un neófito, me ha dado curiosidad conocer y aprender más... pero entrar directo a UBUNTU no es peligroso ni de miedo. Creo que será un camino por recorrer, y me agradará hacerlo.

UBUNTU, Thank you.

Back in the Day

2007-09-20T15:36:00.000-05:00

Por mucho, de mas mejores escenas del cine:

Vincent: Whoa! Oh damn!
Jules: What the fuck's happening, man? Ah, shit man!
Vincent: Oh man, I shot Marvin in the face.
Jules: Why the fuck did you do that??!!

Z

¡¡YA SOY ABUELO!!

2007-09-18T16:37:00.000-05:00

Imágenes de mis nietos-niños y de los padres orgullosos (y cansados).

Éstas de los hijos:

El primero de la izquierda se llama THOR, es negro con unos cuantos destellos de amarillo. Es muy inquieto y chilla demasiado. Es mi nieto favorito.

El de la derecha es ODIN, el que más se "parece" a su padre, el Sr. Cuyo (Nesquik, como le dice mi hermanita Edith). Su padre lo acaricia siempre, lo lame, lo baña y lo regaña cada que puede. Me sorprende que hayan sido tan buenos padres ambos cuyos adultos (Copito y Sr. Cuyo Nesquik)

Este es LOKI, favorito de mi hermana Sara. Es un tragón, dormilón y chillón que no se aleja a más de una pulgada de su madre.

Estas son las imágenes en exclusiva de mis nietos cuyos y sus padres, osea, Florsie G y Ricardo vueltos cuyos...

¡Viva el México Independiente...!

2007-09-16T12:48:00.000-05:00

... ¿de quién?

Celebramos ayer 197 años de historia INDEPENDIENTE. Yo lo que digo es que no tenemos mucho que celebrar:

Celebramos la Independencia de:

- ¿España? Aznar vino a hacerle campaña a FeCal
- ¿E.U.A.? Ajá... soñando...
- ¿El F.M.I.? ¿Ahora entienden por que soy antisemita?
- ¿El Banco Mundial? Puta, ahí está peor
- ¿China? No, incluso la pólvora de los cuetes de anoche era china
- ¿El FOBAPROA? De ese ni en sueños
- ¿Los Partidos? ¡Menos!

Yo creo que de lo que somos bien independientes...
... es de tener razones para embriagarnos..

Z

Por qué le temo a Disney

2007-09-09T16:47:00.001-05:00

Pobre chavito...

Z

Mamá

2007-09-07T13:10:00.000-05:00

Mi mamá es la mujer más fuera de serie que existe. Es el motivo de mis sonrisas y la culpable de algunos de mis desvaríos. Muchas de las cosas buenas que aprendí, se las debo a ella.
La operaron hace pocos días para quitar tumores cancerosos de sus ovarios. La operación fue un éxito. Ella es alguien termendamente fuerte.
Ahora ella se recupera.
Me siento más tranquilo. Este ha sido, como otros, un obstáculo que debe superar. Yo estaré ahí para ella...

Los Signos de los que aprecio

2007-09-05T19:03:00.000-05:00

Florsie es Cáncer. Es una linda Cancerita (^ ^)

Mi carnal R' es Virgo (jajajaja no, ya se píensan... cristianamente hablando, no).

Elena es Sagitario (Te amo!!!!)

Zed, como Florsie, es Cáncer. Pero Zed es Cancerígeno:

Conclusión: Déjeseme al alcance de los niños...

Judíos

2007-09-03T17:37:00.000-05:00

Siempre que trato de pensar positivo con respecto a ese maldito pueblo, encuentro más razones para reafirmar mi antisemitismo y más razones para seguir pensando que el único judío bueno es el que está hecho jabón.

Léanlo (click aquí) . No tiene desperdicio, me consta...

UPDATE: ¿Debemos atacar a TODOS los judíos? Sure. Practicantes y no practicantes, tienen algo en común: se sienten los elegidos del dios (???) Todopoderoso (que, oh sorpresa, también es judío). Habrá que perseguirlos de nuevo, apoyo totalmente su exterminio despues de lo de Palestina, Gaza y Jordania y los nuevos límites en los Altos de Golán. A los campos de concentración de nuevo. En fin, se pierde poco.

Z

Joyas de la Biblia

2007-09-02T21:22:00.000-05:00

Para todos los fans que la aman, la adoran y la aprecian, van sus mejores partes (no hay necesidad de persinarse al leerlas):

Gen 19:30 Pero Lot subió de Zoar y moró en el monte, y sus dos hijas con él; porque tuvo miedo de quedarse en Zoar, y habitó en una cueva él y sus dos hijas. 31 Entonces la mayor dijo a la menor: Nuestro padre es viejo, y no queda varón en la tierra que entre a nosotras conforme a la costumbre de toda la tierra. 32 Ven, demos a beber vino a nuestro padre, y durmamos con él, y conservaremos de nuestro padre descendencia.

Genesis 38:8 Entonces Judá dijo a Onán: Llégate a la mujer de tu hermano, y despósate con ella, y levanta descendencia a tu hermano. 9 Y sabiendo Onán que la descendencia no había de ser suya, sucedía que cuando se llegaba a la mujer de su hermano, vertía en tierra, por no dar descendencia a su hermano.

Deuteronomio 23:1 No entrará en la congregación de Jehová el que tenga magullados los testículos, o amputado su miembro viril.

2 Samuel 12:11 Así ha dicho Jehová: He aquí yo haré levantar el mal sobre ti de tu misma casa, y tomaré tus mujeres delante de tus ojos, y las daré a tu prójimo, el cual yacerá con tus mujeres a la vista del sol.

2 Reyes 18:27 Y el Rabsaces les dijo: ¿Me ha enviado mi señor para decir estas palabras a ti y a tu señor, y no a los hombres que están sobre el muro, expuestos a comer su propio estiércol y beber su propia orina con vosotros?

2 Reyes 6:28 Y le dijo el rey: ¿Qué tienes? Ella respondió: Esta mujer me dijo: Da acá tu hijo, y comámoslo hoy, y mañana comeremos el mío. 29 Cocimos, pues, a mi hijo, y lo comimos. El día siguiente yo le dije: Da acá tu hijo, y comámoslo.

Cantares 5:4 Mi amado metió su mano por el agujero, Y mis entrañas se conmovieron dentro de mí.

Isaias 13:16 Sus niños serán estrellados delante de ellos; sus casas serán saqueadas, y violadas sus mujeres

Ezequiel 4:12 Y comerás pan de cebada cocido debajo de la ceniza; y lo cocerás a vista de ellos al fuego de excremento humano. 15 Y me respondió: He aquí te permito usar estiércol de bueyes en lugar de excremento humano para cocer tu pan.

Ezequiel 23 Y no dejó sus fornicaciones de Egipto; porque con ella se echaron en su juventud, y ellos comprimieron sus pechos virginales, y derramaron sobre ella su fornicación.18 Así hizo patentes sus fornicaciones y descubrió sus desnudeces, por lo cual mi alma se hastió de ella, como se había ya hastiado mi alma de su hermana. 19 Aun multiplicó sus fornicaciones, trayendo en memoria los días de su juventud, en los cuales había fornicado en la tierra de Egipto. 20 Y se enamoró de sus rufianes, cuya lujuria es como el ardor carnal de los asnos, y cuyo flujo como flujo de caballos.

Oseas 13:16 Samaria será asolada, porque se rebeló contra su Dios; caerán a espada; sus niños serán estrellados, y sus mujeres encintas serán abiertas.

Malaquias 2:2 Así ha dicho Jehová de los ejércitos, enviaré maldición sobre vosotros, y maldeciré vuestras bendiciones; y aun las he maldecido, porque no os habéis decidido de corazón. 3 He aquí, yo os dañaré la sementera, y os echaré al rostro el estiércol, el estiércol de vuestros animales sacrificados, y seréis arrojados juntamente con él.

Lectura recomendada, DEUTERONOMIO CAPÍTULO 28... el mejor libro del mundo... la Palabra de Dios en la Tierra.

Conclusión:
Pinche Dios... tenías que ser judío.

¿Qué hallará?

2007-08-30T14:34:00.000-05:00

Solo Él salió en defensa del acusado,
se ofreció a cumplir condena en su lugar,
ignorando las ofensas, entregó su libertad,
pero en cambio, cuando vuelva, ¿qué hallará?

Comenzó de carpintero en una aldea,
desde niño sorprendió su integridad,
sus valores tan extraños, su obsesión por la verdad,
la pureza en su mirada de cristal.

Rechazó cualquier corona y vivió para sembrar,
cultivando corazones y enseñando a perdonar,
Porque el árbol, cuando es bueno,
buenos frutos siempre da
sin embargo, cuando Él venga, ¿qué hallará?

Siendo rico se hizo pobre y vulnerable,
siendo Dios se hizo un humilde servidor,
siendo Rey se hizo soldado,
se hizo carne de cañón,
siendo libre se hizo esclavo
por amor.

Repartió entre mil hambrientos su amistad y su calor,
protegió a los extranjeros y jamás los rechazó,
y a los que le recibieron,
con su sangre los selló,
prometió que volvería y se marchó.

Poco importan los detalles,
cómo y cuándo volverá,
porque sea como sea,
todo ojo le verá,
la pregunta verdadera aún está sin contestar:
Cuando el Hijo del Hombre vuelva,
¿qué hallará?

Felicidades a Páez

2007-08-27T22:06:00.000-05:00

Carnal, tu regalo:

B A N E A D A (bloqueo powered by Flor)

OK, tu nuevo regalo

Dilema

2007-08-26T19:41:00.000-05:00

AMABLE LECTOR: ayuda al dueño de este blog a encontrar la respuesta:

¿Qué es peor?
¿O, en el último de los casos, qué es menos peor?
¿Dónde se degrada menos a la mujer?
¿Dónde se trasmite algo útil?
¿¿¿Y POR QUE CARAJOS LO PONGO AQUI???

- Un video con negros (eso YA es mucho decir...)

- ¿Un video con reggeatoneros? (deberían castrarlos)

- ¿O un video de Jam? (Negros, de nuevo... y peor, adolescentes)

Si encuentra alguna razón para no discriminarles... por favor, avise.

Z

Ocio

2007-08-24T16:22:00.000-05:00

Chéquese el INSANE...

Which OS are You?

El Rincón del Mundo

2007-08-19T18:05:00.000-05:00

La Soledad es un dogma que no se puede llevar tan a la ligera. Lo mismo te mata como te deja vivir un poco (sólo un poco) más. Como bien me dijo Flor, no puedes detenerte sólo porque el final era predecible. Tampoco porque sabías que pasaría. Ni por Tristeza. Menos por Recordar.

Elena y yo no tenemos aún futuro a estas alturas. Creo que mejor me dejo de tonterías y afronto la realidad: No lo habrá. Mejor seguir solo por un tiempo... al menos hasta que lo crea conveniente.

Corner Of The Earth
Jamiroquai

Little darlin' don't you see the sun is shining
Just for you, only today
If you hurry you can get a ray on you, come with me, just to play
Like every humming bird and bumblebee
Every sunflower, cloud and every tree
I feel so much a part of this
Nature's got me high and it's beautiful
I'm with this deep eternal universe
From death until rebirth

This corner of the earth is like me in many ways
I can sit for hours here and watch the emerald feathers play
On the face of it I'm blessed
When the sunlight comes for free
I know this corner of the earth it smiles at me

So inspired of that there's nothing left to do or say
Think I'll dream, 'til the stars shine
The wind it whispers and the clouds don't seem to care
And I know inside, that it's all mine
It's the chorus of the breakin' dawn
The mist that comes before the sun is born
To a hazy afternoon in May
Nature's got me high and it's so beautiful
I'm with this deep eternal universe from death until rebirth

You know that this corner of the earth is like me in many ways
I can sit for hours here and watch the emerald feathers play
On the face of it I'm blessed
When the sunlight comes for free
I know this corner of the earth it smiles at me
I know this corner of the earth it smiles at me
I know this corner of the earth it smiles at me
I know this corner of the earth it smiles at me
I know this corner of the earth it smiles at me

This corner of the earth, is like me in many ways
I can sit for hours here and watch the emerald feathers play
On the face of it I'm blessed
When the sunlight comes for free
I know this corner of the earth it smiles at me

Z

Granja Groosham versus Harry Potter

2007-08-16T17:42:00.000-05:00

“No hay nada nuevo bajo el sol”, decía el rey don Salo, y esto cobra pleno sentido al hacer una comparación entre La granja Groosham y la "famosísima" saga de Harry Potter, por más que se desee evitarla. Mientras los críticos tratan de explicar el éxito del fenómeno Potter –éxito que se atribuye no sólo a factores literarios sino a otros más profanos y burdos de mercadeo, marketing, publicidad, etcetcetc– La granja Groosham, una novela juvenil publicada en Londres en 1988 y merecedora del Lancashire Book Award en 1990, ha pasado sin tanta pena ni gloria. No puedes dejar, después de compararlas, de hacerte ciertas preguntas.

En primer lugar, hay una sorprendente similitud entre la saga de Rowling y el libro de Horowitz, publicado diez años antes. No sólo se trata de dos colegios de magia que recrean la atmósfera de los tradicionales y "puritanos" internados ingleses, sino que hay rasgos de un humor irreverente y ácido –más ácido aún en La granja Groosham– , unos personajes muy parecidos y el mismo manejo de esa incierta frontera entre realidad y fantasía, donde uno no sabe ya qué es qué. Cabe preguntarse si la Rowling conoció ese libro antecesor; si su lectura la marcó en el subconsciente, o si sólo se trata de otra de esas casualidades literarias que llevan a los seres humanos a recrear, en circunstancias distintas, los mismos paisajes interiores. ¿Que será, o qué fue?

Sea como sea, el libro de Horowitz tiene los ingredientes que luego consagraron a la Rowling. David, el protagonista, un niño con problemas internos que vive con sus padres (unos seres tan caricaturescos y despreciables como los tíos muggle de Harry Potter), a los que sólo les interesan el dinero y las apariencias. El día en que David es expulsado del elegante colegio Beton “por su socialismo constante y voluntario”, aparece misteriosamente el prospecto de un internado extraño, con un solo día de vacaciones al año, que encaja a la perfección con las expectativas de sus padres. Ese mismo día, David conoce en el tren hacia el colegio, a sus dos compañeros de aventura: Julia, otra niña problema, y Jeffrey, tartamudo, gordo y de anteojos, que ha sido expulsado.

Por fin llegan a la Isla Cadavera, que no aparece en ningún mapa. Ahí funciona el siniestro internado con niños que parecen zombies de Resident Evil y con profesores de apariencias y nombres extraños como los señores Leloup (werewolf), Tragacrudo (vampire), Oxisso (ghost), la Señorita Pedicure (witch) y dos directores, que según el juego de palabras en inglés, son las “dos cabezas” del colegio y literalmente comparten un mismo cuerpo.

Con un lenguaje transgresor y sin NINGUNA concesión moral, la aventura toma un giro inusitado hacia un desenlace que deja varios cabos sueltos y que plantea una crítica descarnada a la sociedad adulta. En ese sentido, La granja Groosham es mucho más polémica que Harry Potter y ha sido mucho más censurada (creo yo, con más razón) por sus vínculos con las “artes tenebrosas”.

Pero, hablando en estricta literatura, es OBLIGATORIO LEERLA. No sólo por su increíble manejo del suspenso (Anthony Horowitz escribió STORMBREAKER, espionaje a gran escala, así que imagínen qué tal está) y por su impecable construcción, sino también por las preguntas que suscita. No tiene mas que una sóla continuación ("The Unholy Grail", que tiene más humor y menos oscuridad), pero el libro per se logra lo que las devastadoras 7 moles potterianas. La duda inevitable, es la razón por la cual algunas obras alcanzan la fama desmesurada después de robar infinidad de cosas a otros libros, autores, folklore, juegos, películas, etc. en algo mercantilista que sí pegó... en tanto que otras, de la misma (o mayor) calidad, quedan reducidas a los ámbitos de los críticos especialistas, lectores añejos, lectura ecundaria o gente que se niega a leer al niñito cicatrizado consen (como yo).

Mientras devoras este libro, imposible de soltar, creo que las dudas se despejan.

Z

El Corazón y Las Ideas

2007-08-07T23:02:00.000-05:00

LAS IDEAS SON PROPIAS DE CADA PERSONA, ASÍ COMO SU CORAZÓN. MI CORAZÓN VIVE DE IDEAS, PERO LAS IDEAS NO MANTIENEN VIVO MI CORAZON...

Series de mi Infancia

2007-08-07T18:06:00.000-05:00

Recuerdo yo que era un niño pequeño cuando hace ya unos 15 años compraron la primera televisión que tuve. Era una carcaza roja de blanco y negro, de apoximadamente 10 o 12 pulgadas. En este espectro visual fui feliz, muy feliz.

A saber, que cuando tenía aprox. 8 o 9 años (entre '92 y '95) pasaban muchas series que ahora miro hacia atrás, y me siguen causando una sonrisa en el rostro.

La lista de series que llegué a ver, que me entretuvieron por mucho tiempo (aún ahora a mis 21 años me siguen divirtiendo como enajenado) son:

THUNDERCATS ("Thunder, Thunder, Thunder Cats, ooooohhhhh!!!")
MOTORRATONES DE MARTE (Era raro ver a esos motociclistas con bigotes)
LOS HALCONES GALACTICOS (¿¿Un caballo hablando como hombre??)
ASTROBOY (Cambio de Pilas... Y LISTO, a combatir el mal)
DINOSAURIOS (con Earl Sinclaire, el gran Megalosaurio)
EL OSO, EL TIGRE Y LOS DEMAS (AMO esta serie... creo que es una obra cumbre de la animación alemana. Creada por el gran e insuperable Horst Eckert, mejor conocido como JANOSCH)
PINGU (Plastilina de pingüino, ¿o al revés?)
PIRATA ESPACIAL HARLOCK (no recuerdo bien donde pasaba, pero me encanta)
REMI (Pobre tipo sin vida)

Creo que es muy raro que vuelvan a trasmitirlas. Me hacen recordar muchas cosas buenas. Aquí dejo una joya de mi infancia:

LOS SIMPSON: La otra cara de la Moneda

2007-08-03T20:00:00.000-05:00

Hace unos cuantos post yo dije que no esperaba mucho de la Película de LOS SIMPSON, pero aun así la vería. Hoy me fui a verla con mis cuates del alma (Flor y R') y debo decir: que bien lograda película.

Si, aceptémoslo. LOS SIMPSON ya deben acabar, es hora de darle o un nuevo giro (más parodia, más radicalización, más sátira, q Bart y Lisa por fin sean adolescentes...) o dejarla en la basura (como yo, desde el funesto capítulo 300).

Esta película da un gran alivio a esta tensión. Es BASTANTE graciosa (nos la pasamos riendo en toda su extensión) y muy bien animada. La calidad de los colores es bastante notoria; impecable animación más bastante mala leche. Pude percatarme que no hay clichés de siempre e incluso sólo hay un AY CARAMBA en toda la trama.

Simplemente puedo decir: FELICIDADES.

LO BUENO: Verla con mis cuates, y la película en sí... "DAMOS GRACIAS A DIOS POR ESTE... ¡¡¿¿PENE??!!" ... pointless to continue, see it your yourself.
LO MALO: "Sí, ahora pasamos comerciales en las películas" y los policías gay.
LO RARO: La segunda palabra de Maggie... "SECUELA".

Z

Black Imagery

2007-08-02T18:18:00.000-05:00

Mis cuates del Alma

2007-07-30T11:13:00.000-05:00

La pareja más compatible física y mentalmente que conozco: Flor y Ricardo.

Z

Luto

2007-07-28T13:17:00.000-05:00

Mi niña está triste. Uno de sus tíos falleció ayer en la mañana.

Esta es una de esas ocasiones donde agradeces tener a tus familiares cerca.

Y poderles decir cuanto los amas.

Z

De Morte

2007-07-27T20:00:00.000-05:00

Para los amantes de los gatos:

NUEVA YORK (AFP) - Un inocente gatode dos años llamado Oscar se ha ganado el apodo de "ángel de la muerte" en una clínica de Estados Unidos desde que un médico asegurase que presagia la muerte de los pacientes. Oscar fue adoptado por el personal de la unidad de Demencia Avanzada del Centro de Enfermería y Rehabilitación Steere House de Providence, capital del Estado de Rhode Island (noreste de Estados Unidos). El personal asegura que ha demostrado una habilidad para elegir al próximo paciente que va a morir.

Según David Dosa, geriatra en el Hospital de Rhode Island, Oscar realiza rondas, visitando de tanto en tanto a los pacientes, olfateándolos brevemente, antes de seguir su recorrido o acurrucarse al lado de un paciente. Tan precisas han sido sus predicciones que cuando el blanco y atigrado gato presagiador de la muerte se hace un ovillo a los pies de un paciente, el personal inmediatamente llama a la familia y a un representante religioso para que se acerquen al futuro lecho de muerte.

"Nadie muere en el tercer piso sin que Oscar lo visite y se quede con él un rato", escribió Dosa en el Periódico de Medicina de Nueva Inglaterra (The New England Journal of Medicine). "Su mera presencia junto a la cama es vista por médicos y por el personal de enfermería como un absoluto indicador de muerte inminente, permitiendo a los miembros del personal notificar adecuadamente a los familiares", agregó. "Hasta ahora, predijo la muerte de más de 25 residentes", agregó. Dosa no explicó el por qué de los asombrosos poderes de predicción, que los pacientes del centro parecen ignorar.

Yo por eso no les tengo mucha confianza...

Z

Deus Post Mortem

2007-07-25T22:16:00.000-05:00

Dios (suponiendo que exista) no se cansa de demotrarnos cuanto nos odia y nos detesta. Y suponiendo que aún se acuerde que lo es... recordemos que el sa(n)grado Señor inventó el alzheimer y se autocontagió... ¿Dejaría de ser dios tan sólo para dejarnos a la deriva y desobligarse de todo este patético mundo que dizque creó?

Si el hombre fuera pensante (ya no digamos, INTELIGENTE) habría dejado por fin de adorarlo hace milenios y hubiera hecho lo que yo: odiar a muerte a esos hijosdeputa que son los judíos por venderle la idea al mundo la idea que sólo el Dios verdadero los ama a ellos.

BULLSHIT.

No creo que esa perra (bitch) llamada dios se preocupe siquiera en demostrar que lo es... Verán, ayer me encontraba plácidamente viendo la tele cuando le cambié al 7 y estaban LOS SIMPSON. Como una serie añeja, la ví esperando una decepción y, oh sorpresa, me encontré ante la protesta más firme en contra de dios que he visto en mucho tiempo. Un asunto (tan espinoso para los retrasados mentales que leen la Biblia y la creen) llamado CREACIONISMO, es decir, la GRAN FALACIA que un dios nos creó "inteligentes" y "superiores" y, lo mejor de todo, en sólo seis días. Que nuestro padre Adán fué hecho de barro y le eructaron en la nariz para que viviera. Que a nuestra madre Eva la hicieron de sobrantes, menor que el hombre. Y que Tiranosaurios y Diplodocos convivieron al mismo tiempo que "el gran Adam".

Teorías tan pendejas (oh, cierto, bíblicas... perdón) se enseñan en los Estados Unidos como teoría científica. Click al link, una gran decepción los gringos. Pero los entiendo, al cabo son gringos pendejos.

Ahora bien, chequen al principio del video "imparcial" como dice ¿ESTA DICIENDO QUE DIOS ES MENTIROSO?. Yo puedo responder: NO, NO LO ES... NI SIQUIERA EXISTE. Poner a Darwin, un biólogo naturalista que demostró por mucho que las especies se adaptan, compiten y modifican sus cuerpos, EVOLUCIONAN, como un satanista borracho que les tiró el teatrito... NO es nuevo. Los cristianos y católicos por igual SIEMPRE lo han hecho. ¿Y qué? Siguen creyendo en Dios, what's the big fucking problem?

Muy tu asunto si crees o no crees. Yo de antemano te digo que no importa que a dios se la mientes: te prometo qe no se entera porque no hay tal. Curioso que sea Dios quien nos ponga a fichitas como este niño:

El niño que salves puede ser el tuyo...

Ocio

2007-07-17T14:02:00.001-05:00

Ana

2007-07-11T20:49:00.000-05:00

Hoy hablamos.

Dejaré de lado el hecho que no la he visto (en persona) en más de un año... o que tenía un mes de no hablar con ella por MESSENGER, asunto que puede ser especialmente incómodo. Es verdad, en este lapso de tiempo la he visto conectada menos de 15 veces, y hablado con ella menos de 10. Aún recuerdo que la última vez que la vi (26 de Diciembre de 2005, a las 12:30 de la noche) la vi sencilla, tierna, dulce... única, como realmente la he visto estos últimos 10 años.

Le ofrecí ensalada de manzana. Le gustó. Nos fuimos a pasear a esas horas de la madrugada, con Iván mi hermano como chaperón más que como chofer. Fue una madrugada excepcional.

Me agradaría exorcizarme. Y quién mejor para hacerlo, que yo mismo.

Ella me conoció de esta manera. Un estudiante de Secundaria como tantos otros, un rostro perdido entre los demás. ¿Tierno? ¿Dulce? ¿Niño? No lo sé, he trasmutado tanto estos años que ya ni siquiera reconozco mi semblante ante un espejo... eso llega a tener sus ventajas. Ella hablaba poco conmigo, yo no hacía mucho para llamar su atención. "Amigos", como tales, no éramos... sólo compañeros que ocasionalmente estaban en los mismos equipos y sacaban las mismas notas. Pero aún con mis 12 años de edad, yo y sólo yo sabía una única cosa: Ella era la única mujer en mis pensamientos.

Tiempo va. Tiempo viene. Yo soy tímido, callado, hosco. Es mi naturaleza, es mi forma de ser. No puedo cambiar lo que me ha tomado milenios forjar. No puedo, simplemente. Trataría de hacerlo, si de verdad desearía CAMBIAR. Pero no sería yo, no podría, no lo querría, no es lo que deseo. Y eso marcó la brecha que separó a Ana Laura de mi como está separado el oscuro océano de la bella Luna.

Han pasado 7 años desde que salí de la Secundaria. Ha pasado ese tiempo, ha quedado en el pasado. Ella era mi Santo Grial, lo que me daba mi condición humana, lo poco (o MUCHO) que me hacía tratar de respirar un día más. Entré a la Vocacional, Ella estuvo ahí, escondida, en mis pensamientos. Y un día, la volví a ver. La encontré un día, gracias a Iván también. Tenía novio, no sabía su nombre, pero sí su apellido: Limón. Era moreno, de lentes, bastante ingenuo y con o sin provecho, eso no me correspondía a mi. Y Ella lo amaba. Y Ella lo quería. Y Ella lo estimaba. Comprendí que sobre el corazón tú no mandas. Comprendí que eso aplicaba en mí. Y me aterró la perspectiva.

Sucesos que mejoraron o empeoraron nuestra delgada línea roja. No se dónde acababa el dolor y comenzaba el placer. Llegó Carolina a mi vida, Ana parecía olvidada. Y fue la misma Carolina quien me hizo amarla aún más. Quien piense que el humano es humano por pensar, se equivoca: el humano lo es simplemente porque sabe que lo mejor para uno es lo que otro jamás deseará.

Fiesta de Liliana. Un mensaje que sí llegó. Rompí la línea roja: le dije que la amaba. Y ella dijo que tenía novio. Punto. Ella no podía dejar de pensar en él. Yo decidí apartarme de su lado, ella dijo que nunca me había pedido eso. Yo le dije que fuera muy feliz, que era la mujer más maravillosa que había conocido. Ella me dijo que conocería a más mujeres. "Sí -le dije- pero ninguna como tú".

Soy una mala persona. Lo se. Mi familia católica se horroriza por mi forma de actuar. Mi familia cristiano-protestante se horroriza por mi forma de pensar. Desechado de ambos, forjo mis propios juicios. Por eso soy una mala persona. ¿Y, qué pecado más grande, sino haberle dicho que la amaba? Dije lo que sentía de verdad, ¿es eso egoísta? Dije que la amaba, ¿es eso vanal? Todo terminó aquel día, aquel ya lejano día donde no me respondió, sólo dejó un largo silencio llenar el vacío.

Hoy hablé contigo. El vacío se llena, no del todo, pero trato siempre de hacerlo. Se bien que no leerás esto porque para ti soy todavía un rostro más, perdido en la inmensidad. Y lo se porque me lo has demostrado una y otra vez. Pero ya no me hace daño... el Dolor siempre es tolerable y el mío me dejó insensible. ¿Tú me dejaste insensible? No, yo nunca dije eso. Tú no me has dañado, ¿cómo podrías hacerlo? Tú eres lo máximo, eres el firmamento, eres la Luna, eres el dorado amanecer, eres la inmensidad.

Eres el Sol, y yo volé muy cerca de ti y me consumí...

2007-07-10T22:53:00.001-05:00

LOS SIMPSON, LA PELÍCULA es una de esas cosas que causa mucha expectativa. Igual porque es la serie que más ha durado al aire. Igual porque es favorita de miles. Igual porque les vale y sólo quieren gastar los precios cada vez más onerosos de esos manicomios de niñitos molestos llamados CINES. Yo no quiero verla, francamente, porque se de antemano que me va a decepcionar. Pero con eso que está de moda, vamos a darnos un tiempo:

Primero, para mi niña linda (espero te guste):

Luego, voy yo:

Cualquier parecido con la realidad es mero carbohidrato.

Ignis

2007-06-30T10:33:00.001-05:00

Yo he visto de todo en este mundo y en otros. Pero los últimos seis años ha sido peor que en otras ocasiones:

- Cuando creí que no podía haber algo más bajo que TELEVISA, llegó TV AZTECA.
- Cuando creí que TE-VE OLMECA no podía sacar algo más bajo que LACRADEMIA 5, TELERRISA sacó el show de los fenómenos "PADROTEANDO POR UN SUEÑO".
- Cuando me salvé de las garras del partidazo PRI (o RIP, según sea el caso), llegaron las botas de charol.
- Cuando creí que México tenía libertad y democracia, llegaron los encubridores de los curas pederastas.
- Y cuando creí que nada peor podía pasar, regresó el fraude electoral, la (Puta) Madre Iglesia y los militares.

¡¡Carajo!! Estoy terriblemente mal. Ya le estoy encontrando virtudes al PRI...

Z

¡Felicitas!

2007-06-26T20:57:00.000-05:00

LAS NOCHECITAS
Ricardo Páez Osuna

(Con perdón de Pedro Infante.. cántese en falsete y con voz aguardientosa...)

Estas son las nochesitas
que cantaba el gay David
a los muchachos oscuros
te las cantamos a ti
hoy por ser dia de tu muerte
te las cantamos a ti

Revive mi bien revive
mira que ya anocheció
ya los pajarillos duermen
la Luna ya se salió

Que triste esta la noche
en que vengo a neflorarte
venimos todos con susto
y con magia a invocarte

Ya viene apareciendo
ya las luz de luna nos dio
un golem para meterte
y otyro para decirte adios

Ñe

Z (¡¡¡Gracias hermano!!)

Compendium

2007-06-26T20:17:00.000-05:00

El día de ayer me regalaron este precioso ejemplar de CUYO HEMBRA que he llamado "Copito" (por lo de Copo de Nieve). Fue ayer un cumpleaños muy bien festejado y, cosa rara, me felicitaron mucho (¿¿¿qué me van a pedir, so bastardos???).

No es cierto... me la pasé muy bien. En fin, qué puedo decir, es de esas ocasiones que necesitas para estar felices. Donde las pequeñas cosas y los mínimos detalles son espectaculares: me la pasé chiro estos 21.

Comimos pastel de tres-leches con durazno y crema pura, acompañado de hojuelas de chocolate... desafortunadamente para mi, ODIO lo muy dulce y esto estaba diabético... PERO POR SER MIS 21 AÑOS, LE COMI UN BUEN...

Felicidades a mi... y gracias, muchas gracias por acordarse. ¡¡OS QUIERO MUXO!!

Z

Alastor

2007-06-24T19:19:00.001-05:00

Estos 21 años me ha pasado de todo:

- Casi no nazco (larga, laaaaaaarga historia).
- Carlos Salinas de Gortari, presidensucho del '88... y Manuel Barlett su gato de gobernación, me querían asesinar. Es de las cosas que más estoy orgulloso.
- Tuve una tele blanco y negro de 10 pulgadas. Después una de 12 que no tenía control remoto y el color fallaba... ¡¡pero era a color!!
- Presencié toda clase de videos anti-satánicos (estúpidamente llenos de imágenes satanistas) instigado por mi padre y mi madre... los cuales, teniendo 8 0 10 años máximo, me provocaron no pocas pesadillas. Aún no se los perdono.
- Me mudé (aprox.) 9 veces 9.
- Familia disfuncional. Ahora ya están tranquilos. A mi me viene dando lo mismo...
- Mis amadas hermanitas, Sara y Edith. Son un regalo en mi vida.
- Nunca pasé de un "FAMILY" y un Nintendo era un sueño incalcanzable (ya ni hablar de un 64).
- ¡Canal 8 trasmitía caricaturas!.
- La evolución de TV AZTECA, que sigue siendo lo mismo: pura telenovela de negocio.
- Me fracturé la pierna derecha yendo a la Bátiz.
- Ana Laura (no comments).
- Me mandaron al diablo 4 veces 4 (no consecutivas), y todas ellas fueron por lo mismo: "NI LOCA ANDARIA CONTIGO". Las comprendo y las justifico.
- Desarrollé el gusto por la poesía, la escritura y sobre todo, por la lectura... y ahora no se como diablos quitarmelo.
- Lovecraft.
- Una sola novia, Carolina, que no valoré y ahora apenas veo conectarse y desconectarse en Messenger.
- La Vocacional 9... el sexenio entero de Fox metido en ese muladar.
- UPIICSA y sus interminables momentos de rareza.
- Mis cuates.
- El episodio de los patines, las raspadas en las rodillas y la patada en la ceja, pasando por COMO aprendi a andar en bicicleta y me estrellé contra el "diablito" de una tienda de abarrotes.
- Diplomas en Kinder, Primaria y en Secundaria... ninguno en la Voca (snif).
- Ateísmo y anti-religión que mis padres ven con horror y que yo, tan alegremente, demuestro la mayor parte del tiempo.
- El internet comenzó en la Morelos, con páginas feísimas y mal hechas y con conexion hiperveloz de 56 kb. ¡¡AHORA MI HERMANA MENOR JUEGA EN "MUNDONICK.COM"!!
- El programa de Cri-Cri en la radio, y el gran servicio postal.

Estos 21 años me ha ido de muchas maneras: MAL, MUY MAL, PESIMO, INFERNAL, "NO MAMES" y otras aún peores. No se qué dios allá arriba se sintió ofendido y ha jugado conmigo lo suficiente como para que una persona normal se haya pegado un tiro...

Lo que sí se es que el 25 de Junio de 2007, para bien o para mal, cumplo 21 años. Bien o Mal habidos. ¡Felicidades a mi!

¿Deus Ira?

2007-06-22T18:06:00.000-05:00

Recién sucedió que en Australia (BIG BROTHER AUSTRALIA, de Endemol) ridiculizaron los símbolos patrios y la "cultura" mexicana.

Que eso es malo, que eso es de mal gusto, que blablabla... Hasta bailaron con sombreros locos:

Y eso... ¿me debe ofender?

Para empezar, hay que comprender el mensaje que envían al mundo, el cual es claro: NO CONOCEMOS MEXICO.

Si un programa ya de por sí malo como lo es, ha sido y será BIG BROTHER utiliza una bandera mexicana para un concurso... so what? Un pedazo de trapo que dizque contiene la leyenda milenaria (falsa, of course) de como se creó el mejor planeta del mundo es igual encontrada EN TODO tipo de banderas. Hasta en la de la ONU. Lejos del exacerbado ultranacionalismo que varios ostentan, yo soy más realista. ¿Qué debo sentir por que "mi identidad" sea "pisoteada y ridiculizada" en un país extranjero?

Yo no soy uno de los que creen que ir cada 16 de Septiembre a gritar "¡¡VIVA MEXICO CABRONES!!" es una forma de demostrar el amor por mi país, ni creo que sea "mi identidad pisoteada" el que se vea a los concursantes con trajes (bellos) y sombreros de charros, ya que nunca he poseído alguno. No como carne con chile (problemas de gastritis temprana) y se que la salsa Tabasco NO se hace en Tabasco. Los frijoles refritos son buenos acompañados de totopos y un desperdicio en globos de agua. Alguien no les dijo a los organizadores que ya tiene décadas que nos hemos quitado esa imagen. La imagen actual es mucho, mucho más deprimente.

Ya no somos los sombrerudos machos con pistolas que pueden tener a cuanta mujer les llene el ojo y que blanden un machete diciendo "¿Qué me ves, wey?". Tampoco somos los haraganes del zarape sentados al lado de un cactus bebiendo tequila y durmiendo.

¿Qué es México ahora?

Un país con problemas, cuyo principal problema es no ver los problemas que tiene. Un país con un gobierno M E D I O C R E que trabaja para unos cuentos (perdón, UNOS CUANTOS) y que NO TIENE UNA IDENTIDAD PROPIA. México es la letrina del mundo, donde sólo nos mandan lo peor de otros lugares pésimos (ejemplo, Tijuana o Cuidad Juárez... o Yucatán), un lugar donde los extranjeros hacen y deshacen a placer y donde nadie les dice una sola palabra (porque son parte del encanto). México es un país donde los padres odian ser vistos besando a sus hijos pero donde no les da ningún remordimiento golpearlos, maltratarlos o venderlos. México es un país sumido en la ignorancia, pero una ignorancia buena (ya lo dijo Chente: "No lean, así están mejor"). México es y será siempre el mejor país del planeta... ¡lástima que está lleno de mexicanos! En México puedes comprar pornografía infantil pero no puedes dejar de ir a misa. Puedes comprar una puta en las esquinas de La Merced que "cobro lo que aguantes, mi buen", pero donde la mujer no tiene derecho a elegir sobre su cuerpo. México entero SE ASQUEA QUE LE MANCHEN UNA BANDERA MAL PUESTA Y TIENE A MILES DE INDIGENAS EN LA MISERIA, LA PODREDUMBRE Y EL ABANDONO... sí, sí... hablo de esos "pinches patas rajadas apestosos" que tienen más dignidad y humildad que tú al pedirte un peso en el metro porque su estómago no ha probado bocado en días y que tú, con tanta felicidad, desprecias y discriminas

Esta no es una de esas situaciones donde se puede decir "Ey, es una broma... ¡es día de los inocentes!". Pero en lugar de darme ira o deseos de volar la embajada australiana, justo ahora me da mucha vergüenza el decir: SOY MEXICANO. Ésta es la imagen que hemos creado de nosotros mismos y al vernos en este espejo, brincamos altaneros, orgullosos y nefastos reclamando un "insulto" a lo único que dizque nos da identidad... alejándonos y olvidando una realidad que forjamos día con día y que justo ahora no podria estar peor.

Finalmente, sí... la respuesta es Incorrecta. México NO se independizó de Estados Unidos... y nunca se independizará...

Z

Vite Verbum

2007-06-13T20:16:00.000-05:00

Y Jesucristo vió todo el mundo actual: el cambio climático, las guerras, el hambre, la peste, el petróleo, el derretimiento de los polos, la contaminación, la carrera armamentista, las latentes armas que descansaban en silos nucleares... esperando el estallido de un botón.
Y Jesucristo lloró.
Lloró porque comprendió que el mensaje que trajo al mundo se había falseado: su palabra era escupida cada misa, sus actos eran aclamados por gente hipócrita en cada culto. Su amor al prójimo se había convertido en la explotación más lucrativa de este siglo. Jesucristo vio y atestiguó todo eso... y lloró.
Lloró amargamente...
Pero su llanto estaba lleno de rabia. El frágil balance que Él dejó... el camino hacia Dios Todopoderoso y el autoconocimiento propio, llave de todas las puertas del Universo, había sido bloqueado... PERO no por Satanás (quien simplemente reía de los títeres humanos que le servían), sino por el propio ser humano: dueño de la explotación de su propia raza.
Así que Jesucristo volvió.
Volvió en una nube y todos le vieron... pero sus celulares sonaban, su correo electrónico se saturaba y el Messenger era una prioridad. Los puestos de pornografía despachaban a menores y los bares se llenaban con la prostitución. Y aunque todos le vieron, nadie le reconoció...
Jesucristo, de nuevo entre nosotros habitó.
Y El Verbo se hizo carne: humano, imperfecto y mortal. Y habiéndose humillado a eso, entre nosotros vino a habitar.
Regresó con nosotros: acariciando nuestros rostros con la fina brisa de los días de abril. Lloró con nosotros cada aguacero en mayo. Nos reprendía con el calor de los días de julio, y nos entrenó con el frío de diciembre, para darnos palabras de aliento dentro de este infierno llamado Tierra.

<<Los predicadores os dicen: TENED SEXO, PERO NO USEIS EL CONDON. Mas yo os digo: CUIDAD SU MATRIMONIO, TODAS LAS NOCHES HACED EL AMOR.>>

<<La Iglesia os dice: EL ABORTO ES ASESINAR DIA A DIA, CONDONEN NUESTRA PEDERASTIA. Mas yo os digo: MUJER, TU PROCREAS VIDA. TE CONSOLARE, PORQUE SOLO TÚ TE PUEDES JUZGAR. DENUNCIAD A LOS DEPREDADORES, ALZAD TODOS LA VOZ: LA PEDERASTIA NO VIENE DE DIOS.>>

<<El internet os dice: COMPRAD Y SODOMIZAOS. IDIOTIZAOS EN BIG BROTHER Y ADMIRAD A GEORGE BUSH EN SU CORAZON. Mas yo os digo: ACUMULAD TESOROS EN VUESTRAS VIDAS, EN LA SONRISA DE TUS SEMEJANTES, EN LA RISA DE VUESTROS HIJOS. AGRADECE LOS DIAS SOLEADOS, NO TE ENAJENES CON LA TELEVISIÓN.>>

<<Mis representantes os dicen: MALDITOS SON, NO SIGUEN AL UNICO DIOS. Mas yo os digo: EL QUE NO QUIERE ESTAR CONMIGO, LLEVARÁ SIEMPRE MI BENDICIÓN.>>

<<Las tabacaleras os obligan a fumar. Las cerveceras os obligan a beber. Mas yo os digo: FUMEN TABACO, NO QUIMICOS: UN CIGARRO CANCER NO ES. DISFRUTEN SIN EXCESO, EL ALCOHOL PUEDE SER UN PLACER.>>

<<Todo quien desee conmigo siempre estar, cierre sus ojos y ore: en su corazón he de habitar.>>

Y Jesucristo nos advirtió: <<Mis palabras serán trastornadas de nuevo, por el Vaticano, la tele y el futbol. Pero recuerden: a todos os he amado, a todos he amado yo.>>

Poco antes de septiembre, cuando la Luna resplandecía en todo su esplendor, dos sicarios del Papa asesinaron al Señor.

Jesucristo fue llevado a un hospital regional, donde convalecía herido de muerte. Antes de dejarnos, una parábola nos regaló:

<<El Amor es bendición y a la Tierra es lo que le hace falta. El océano ama a la Luna, la extraña en su inmensidad: no se confundan, no se dejen llevar por la Oscuridad. Mi paz les dejo, la guerra os doy. Derriben al mal llenando la Tierra de Amor. El Odio es un cáncer, ustedes enfermos están, no menosprecien mi palabra: la cura a todos dará.>>

Su cuerpo desapareció lentamente con destellos de color... a cada segundo, sentíamos menos dolor.

Y El Verbo se hizo Justicia, Eternidad, Bondad, Cariño y Amor. Luchamos ahora contra la escoria que su palabra envenenó: El Verbo era humano, El Verbo en Dios se convirtió.

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Millenia

2007-06-13T20:09:00.000-05:00

Pues desde que entre a UPIICSA he encontrado buenas personas (mis actuales compañeros), malas personas (se dejan vencer muy pronto), personas patéticas (¡¡grupos cristianos!!) y una personita que ni siquiera quiero recordar (Laura, obviously). Ya salí por fin del segundo semestre, como mis calificaciones pueden constatar:

Por otra parte, no me iba tan bien desde Secundaria y francamente no se a que atribuirlo. Me parece que ha pasado un pestañeo desde hace un año hacia acá... ¿será que cuando era niño, el tiempo corría muchísimo más lento? Ahora tengo cansancio y algo de... digamos... Soledad.

Seguiremos, anyway, al pie del acantilado...

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Tenebris Nocte

2007-05-29T22:10:00.000-05:00

Explicación Matemática del JAM (o por que soy bien racista):

Antes que nada... yo no considero NI SIQUIERA que el Jam sea música. De aquí en adelante, tenedlo en cuenta.

¿QUE ES EL JAM? un pinche ritmo DE PUTOS NEGROS RAPEROS (NEGROS!!!!) que no solo es pendejamente discorde... sino que tiene los siguientes

TEOREMAS
1) EL JAM QUE NO POSEA MUJERES EN BIKINI, PUEDE NO SER CONSIDERADO JAM Y PASAR A SER "HIP-HOP".
2) EL JAM QUE NO POSEA GRANDES CANTIDADES DE PAPEL MONEDA, PUEDE NO SER CONSIDERADO JAM Y PUEDE SER "GANGSTA".
3) EL JAM QUE NO POSEA MUJERES EN BIKINI, GRANDES CANTIDADES DE PAPEL MONEDA O AUTOS ULTIMO MODELO, PUEDE NO SER CONSIDERADO JAM Y PUEDE SER "NIGGA RYTHM".

COROLARIOS
a. Si un jam no tiene negros, es un "vanilla-jam".
b. Todo jam debe repetir el coro (o al menos una frase) n-veces, donde n es el numero de autos ultimo modelo/mujeres semidesnudas bailando/fajos de billetes.
c. TODO JAM DEBE USAR LA PALABRA " FUCK ".
d. A falta visual de cualquiera de las propuestas anteriores, sean monetarias o humanas, el creador de estos teoremas y corolarios se abstiene de comentar, pues el jam es algo tan abstracto que requiere una explicacion matematica cuyo limite es infinito.
e. Los jam NO SON EXCLUSIVOS, pueden tratar de n temas, donde n es la cantidad de dichos temas que serán expuestos.
f. Un video jam cuesta la cantidad de papel moneda expuesto

EXCEPCIONES
I. Un artista negro que haga jam no tiene exito asegurado. Se aplicará la REGLA DE LA MANO DERECHA: El productor musical le indicará con dicha mano la salida si su "música" (wtf???) es mala.
II. El jam no es para negros. Ellos ya tienen suficiente con serlo.
III. No hay jam asiático. Los orientales (pinches amarillos) no tiene las facciones prehumanas que un negro tiene para interpretar jam y sus repeticiones.
IV. Las mujeres que "cantan" jam no salen en bikini.

Por eso y por otras cosas... yo odio al jam (a los negros no... no tienen la culpa de serlo... pobres)

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Felicitas

2007-05-20T14:37:00.000-05:00

HELL, IT'S ABOUT TIME!!!

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Mater Amoris

2007-05-15T17:25:00.000-05:00

Mi mamá pronto será intervenida quirúrgicamente... una operación mayor de la cual estoy seguro se recuperará.

Mientras lo cual, debí poner un granito de arena...

Bueno, de hecho, fue de sangre.

Cual vampiros, me sacaron medio litro a la primera punzada (raro, a mi padre no pudieron sacarle) ya que, según las pruebas médicas, mi sangre es EXCELENTE (ya saben, el añejamiento).

No se si mi sangre sea para mi Ma'. Lo dudo, pero algo es seguro: quien la reciba, tendrá un buen viaje...

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Psique

2007-05-12T20:55:00.000-05:00

I might be the only person on the face of the earth that knows you're the greatest woman on earth. I might be the only one who appreciates how amazing you are in every single thing that you do, and how you are with Spencer, "Spence", and in every single thought that you have, and how you say what you mean, and how you almost always mean something that's all about being straight and good. I think most people miss that about you, and I watch them, wondering how they can watch you bring their food, and clear their tables and never get that they just met the greatest woman alive. And the fact that I get it makes me feel good, about me.

Puedo ser la única persona en la faz de la Tierra que sabe que tú eres la mejor mujer en el mundo. Puedo ser el único que aprecia lo sorprendente que eres en cada cosa que haces, y cómo eres con Spencer, "Spence", y en cada pensamiento que tienes, y en cómo dices las cosas, y cómo casi siempre significa algo acerca de ser justo y bueno. Creo que mucha gente no ve eso, y los veo, preguntándome cómo pueden mirarte llevar su comida, y limpiar sus mesas y nunca comprender que acaban de conocer a la mujer más maravillosa con vida. Y el hecho de saberlo, me hace sentir bien, conmigo.

Melvin Udall - MEJOR... IMPOSIBLE

Improbus Felicitas

2007-05-03T22:57:00.000-05:00

El por qué nos cae muy bien Michael Madsen:

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Idoneus Meridies

2007-05-02T20:51:00.000-05:00

Hoy estuve la gran parte del día con dos personas que quiero y estimo mucho: Florsie y R'. Primero nos encontramos camino a la gran facultad, donde Flor se quejó del movimiento sindicalista (tiene razón, ya que ellos repetirían una letanía cual pericos si por ellos quedara bien "en el movimiento"), comimos pizza con cerveza la cual me hizo que me doliera la cabeza (mucho tiempo sin alcohol en las venas) y mientras ambos dos se mimaban sin el menor disimulo (par de ogeis) y despues de muchos minieventos: los tacos del crudo, el raspado en bolsita, 120 kmph en una zona de 70, el aceite MULTIGRADO, la ida al super y que Flor ya se andaba guacareando en los quesos (oh, me hubiera encantado ver eso!!!), la verdad yo estaba algo así como aislado mentalmente pensando en Elena, su ambigua respuesta y todo lo que se ha desencadenado en este tiempo, aprovechando la compañía de estos dos extraordinarios seres para dejar de pensar en lo que hoy finalmente pasó. A continuación lo expongo, para que no me rayen de "malidicente" o "rencoroso":

Su respuesta es ambigua.
NO dice un SI y pretende no decir NO.
Dice que soy extraordinario, que se la pasa bien conmigo y que blablabla. ¿En qué se basa?
Digo yo, ¿acaso no puede decir un SI o un NO?
¿Qué no es lo más adecuado?
Me dice que besarme la elevó al Cielo. ¿Quiere que la baje de la Nube?
Me pide tiempo. ¿Para qué?
Me dice que está confundida. ¿Entonces, para que me quiere cerca?
Me dice que seguirá todo igual.
Pero se que no es así.

Finalmente, obtuve lo que en verdad merezco.

NADA

Tenebricosus Donum

2007-04-28T23:59:00.000-05:00

Fui hoy a una boda cristiana.

La familia de mi padre me trató como un extraño que era anti-cristiano y anti-religión, por lo cual las miradas, los cuchicheos y demás muestras de amabilidad no se hicieron esperar, Me intrigó mucho la arenga anti-humanismo (dependes de "dios" hasta para respirar, según su maniqueísta visión del Universo) y sus rituales trasnochados y ridículos que no-se-porque mi prima soportó masoquistamente (¿o será porque le agradaba?) mientras una invitada cantaba (bueno, aullaba) himnos cristianos de nombre ignoto. Siguió mas anti-catolicismo (raro, siendo que la familia del novio es católica y no comprendía QUE CARAJOS SUCEDÍA) y terminaron diciendo más machismo políticamente correcto y demás tonterías religiosas para hablar acerca de las desventajas del matrimonio más que de sus placeres. Ya casados, mi prima y "primo" pasaron y se hincaron para que oraran (?) por ellos, a lo cual yo sonreía burlonamente sin el menor disimulo...

La comida fue buffet, asi que no entiendo por que las meseras hipócritamente pedían propina si no hicieron mas que poner refresco en la mesa (INSATISFACTORIAMENTE) y decir que era cada cosa. Vino luego el "baile", donde toda la familia del novio se paró y del lado Hernández apenas unos cuantos ("Bailar es pecado, no lo haremos") y terminé hablando con OTRA prima con quien, cosa rara, tengo mucho en común y no había tratado en 18 largos años.

MORALEJA: La comida era buena si no estornudabas sobre ella y hubo muchas clases diferentes de pasteles. Las meseras eran novatas estudiantes de una escuela de Gastronomía y deseaban bailar como nunca (aunque se abstuvieron, como siempre) y el pastor me tildo de hereje, alguien que ha ganado el Infierno a pulso a lo cual yo sonreí agradecido y me felicité por ello, ante el horror de él y de mi Padre. Es en estas ocasiones donde miro que mi Vida es un relato deshechado por las deidades (bastante metafísico) sobreviviendo en esta tontería llamada, ignoro por quien, Tierra...

Z

Aegrotus Cor

2007-04-27T21:55:00.000-05:00

Si te dijera "TE AMO"

¿Tú me lo creerías?

Si te dijera "TE ODIO"

¿Tú te afligirías?

Si derramara por ti

Lágrimas de verdadero dolor

Amargas todas ellas

Lágrimas de rencor

¿Las convertirías en diamantes

O las beberías con escozor?

Quizá hagas lo de antes:

Ignorarlas sin compasión

Si te digo "PERDÓN,

NO ESCUCHÉ A MI CORAZÓN"

¿Tú me darías otra oportunidad

De enmendar este error de gravedad?

Si te dijera yo "BÉSAME"

¿Me escupirías en la cara?

Si te dijera yo "ÁMAME"

¿Dejarías que un dios me matara?

Si te dijera que tú eres

Lo que me mantiene de noche en vela

Que eres lo que amo, preciosa

Que eres lo que mi Alma anhela

¿Me dirías una mentira piadosa

O la cruel verdad sincera?

Ábreme con un bisturí el pecho

Y échale alcohol a mi corazón deshecho

Notarás que se hace ceniza

Que no queda de él ni una pizca

Tú eres la razón, eso es un hecho

Y se ha llenado de un cáncer mortal

(¿Será porque eres muy especial?)

Un cáncer que me corroe los huesos

Un cáncer que me ha corrompido los sesos

Ese cáncer que me provoca tal dolor

Ese cáncer llamado DESAMOR

¿Cómo curar este mal de Amor?

Felix

2007-04-27T21:39:00.000-05:00

El Space de Windows Live, padre de este blog, cumple un año de vida.

Lïbêrämê Dömïnê dê Mörtê Äêtêrnä

Desde aquí enviamos felicitaciones.

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Amor

2007-04-23T14:06:00.000-05:00

Nunca un beso
Me había dolido tanto
Nunca una caricia
Me había provocado llanto
Nunca un abrazo
Lo sentí como fuego en mis hombros
Ni una mirada
Me había lanzado al fondo

Nunca un sentimiento
Me ahogó en un mar turbulento
Del más cruel tormento

Y nunca había amado tanto
A alguien que me amó antes
Que me diera cuenta
Que significa todo para mi...

Ich liebe Sie, Elena

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Ignotus Dolor

2007-04-21T17:22:00.000-05:00

La última vez que hable contigo... me desechaste porque había alguien más en tu vida.
La última vez que pude verte... estabas contenta y no parecía importarte nada más.
La última vez que te escuché... fue para enterarme que yo soy un estorbo.
La última vez que pude verte... estabas preocupada por cómo ignorarme.
Y lo último que hicimos... fue bloquearnos el uno al otro.

Así es la Vida. Obtienes lo que te mereces.

Duplex Somnus I

2007-04-21T13:05:00.000-05:00

Es oficial y no simples sueños guajiros.

La mayoría de nosotros, seres pensantes y vivientes, ANHELAMOS que se realice una película "live-action" con el mejor manga que se haya realizado jamás.

NEON GENESIS EVANGELION

Hay un link (busquenlo en Google) donde hay una pre-producción de esta palícula. Al menos, quiero creer, compraron los derechos para que NADIE más la pueda hacer (como en nuestro país, cuando TELEVISA compró la serie antes mencionada para que TV AZTECA no la pudiera trasmitir). Dato curioso: en YOUTUBE, el trailer de la película de los TRANSFORMERS ha sido uno de los videos más vistos (más de 2 millones de visitas). Y la película se estrena en Julio, lo cual me hace pensar un poco que, si una franquicia como HASBRO/TRANSFORMERS ha logrado tal expectativa, la película de EVANGELION con actores y actrices de carne y hueso será un éxito rotundo... si eligen bien a quien dirigirá tal obra de arte.

Ya suena la posibilidad OFICIAL que sea Peter Jackson quien será el encargado de tal trabajo. GRAVE ERROR, su película/remasterización de KING KONG me aburrió en sobremanera y pensar que Orlando Bloom haga el papel de Ryoji Kaji me produce náuseas. Es por eso que, dialogando con la genial Florsie, nos dimos a la tarea de proponerles una versión de la película LIVE-ACTION Evangelion un tanto... diferente...

DIRECTORES

Guillermo del Toro: Sí, se que sus películas son MUY fantasiosas y que los EVA parecerán insectoides. Pero ha demostrado con MIMIC y HELLBOY que tiene mucho de donde aportar. Todos creían que EL LABERINTO DEL FAUNO iba a ser un gran chasco y ¡oh sorpresa! Le ganó a BABEL (en cuanto a óscares). Puede que con un buen guión nos de una grata sorpresa.

Alejandro González Iñárritu: Es por pura cordialidad que lo menciono. AMORES PERROS y BABEL han sido trabajos geniales, NO LO DUDO, pero... Evangelion... contado en partes... y con groserías a montones... bueno, la idea aún me intriga. Puede ser que los flashbacks al pasado de Asuka, Gendo o Shinji sean muy bien logrados.

Alfonso Cuarón: HARRY POTTER Y EL PRISIONERO DE AZKABAN es la única película que me ha agradado de principio a fin de esta serie de libros adaptados. ¿Por qué? Es la más artística, no lleva los efectos especiales hacia el hartazgo, es bien lograda en su trama y argumento y además hay varios "regalos" para el público mexicano. Cuarón ya ha trabajado en películas dramáticas y en adaptaciones monumentales (LA PRINCESITA, no more words... CHILDREN OF MEN, excelente), asi que sería muy interesante ver lo que sucedería con él.

James Cameron: TEMINATOR I & II, ALIENS, THE ABYSS... ¿quién no quiere ver un Evangelion fortalecido por este mago de la cámara? Florsie es más radical y ha declarado que si no es James Cameron quien la realice, no la verá. Sinceramente, la entiendo...

Pero en un análisis más detallado, creo que deberían dejar que el director más mentalmente estable de todo Hollywood hiciera esta película y deleitara a sus fans, sus no-fans y demás público cachondo y mojigato...

Quentin Tarantino

Pero les explicaré en otra ocasión por qué...

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De Profundis

2007-04-20T20:50:00.000-05:00

"Éramos sus hijos amados
Éramos sus elegidos
Éramos los únicos
Éramos los primeros

Nuestro Amor por Él
Sólo rivalizaba
Con nuestro Amor
Por la Humanidad
Por ustedes

Y por Amor
Por ese Amor tan grande
Retamos al mismo Cielo

Una guerra se desató
Lloramos mucho tiempo
Como el agua de todo el océano
Con todo el dolor que teníamos
Suplicamos el perdón
Pero nunca llegó
Fuimos condenados por ese terrible pecado
Convertidos en Demonios
Por Amor

Pero ahora hemos vuelto
Y caminamos entre ustedes..."

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Missit Me Diabulus

2007-04-20T19:55:00.000-05:00

Bienvenido seas a este lugar, mortal.

Comienza un ciclo este día, sean bien recibidos. No tengo palabras correctas en este momento... ya las encontraré. Antes que nada, agradezco que tomes el tiempo para leer estas líneas.
Let's Chaos begin...

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